Смеходоты

Оглавление:

О пьянстве

Вниманье, девушки!
Случай с порезом
Письмо французского лётчика на родину
Звёздочки на коньяке
Кто я? Ну точно, я же Коля
Беседа на ночь и её продолжение
Ой, цветёт калина...

Семейные

Про что кричит женщина
Я за гитарой
Негнущийся палец
Укус змеи или от чего умер муж
Сексуально-лингвистический казус
День рождения жены
Сгоревший дуб в Михайловском
Муж филателист
От кого люди произошли
Последние мгновения жены рыбака
Хотели или изнасиловали? 
Одно из пяти
Хорошо, что есть собака в доме
Верните мужа
Шутка удалась
Расплата за геройство
Вдруг война, а я уставший
За что жена в глаз получила
Разговор двух рыбаков о дне свадьбы
Двусмысленность (чеши отсюда)

Армейские и ментовские

До вас не пахло
Строевая жалоба
На занятии по укладке парашюта
Воспитательная работа в армии
Учите материальную часть
Сколько нужно танков и для чего
Однофамильцы
Да по согласию (голос из кустов)…
Штраф за соитие в кустах
Дотошный мент
Для вас, Козлов... 
Мизансцена в милиции - Не верю! 
Из милицейской практики
Протокол осмотра
Из милицейских протоколов

Гражданские

Русские очень разумные люди 
Как исправляются люди в России
Крестик мелом
Ботать на эсперанто
О желудочной напасти и государственном гимне
Бомонд и задница
Который час и наше время
Слабоумие и антисемитизм
Мисс гениальность
Заставлять себя надо 
Почему Абрамович не любит детективы
Прошу вас, повторяйте, повторяйте
Пиво в Зимнем или как произошла революция
Секретный завод (анекдот Жванецкого) 
Пора подумать о народе
Опасное сходство дворника с Марксом
За что Петька с Василь Иванычем кровь проливали

Дети - наша радость

Половое воспитание в школе
Дети, как отражение жизни
Плохая наследственность
Ребёнка с пятидневки
Склонен к полноте
Тема сочинения - Как я провела лето
Я тот один
Одна папироска на пятерых
Альтернатива - пьянство или разврат?
Садись, дебил
Профилактика терроризма в школе

О женщинах (тёщи, секретарши, блондинки)

Какого приезжает тёща
О материнской любви к дочери
Тёщу провожал
Больная никому ты не нужна
Даже чая не попьёте?
Замуж за француза
Для тех, кто понимает по-английски
За кого вы меня принимаете?
Возвращение с курорта
Блондинка в самолёте
Женщина под общим наркозом
О кризисе и о женской мигрени
Пред женщиной не лги! 
Мужчина, ничей… Такси, такси
Разговор в бане двух женщин
Как бы не сглазить
Для мужа за ценой не постоим
Сама доброта
Фотография на загранпаспорт
Женская благодарность

О животных и птицах

Страус - где она? 
Случай на Птичьем рынке "Ёжкин кот"
Что же я так мёрзну? Или медведь скинхед
Корова из Днепропетровска
Народные приметы
Про шарпея
Мне что разорваться или мартышка на ТиВи
Она предпочла умереть! 
Смелая мартышка
Почему же так ма...? 
Дохихикались
Случай в берлоге
Какой короткий денёк
А поцеловать?
Общественный туалет в лесу или их нравы
Мартышка в зоопарке

Интернациональные (чукчи, хохлы, евреи и прочие)

Чукчи настоящие герои
Разговор чукчи с женой
Что виной смерти чукчи - капитализм или вскрытие? 
Чукча десантник? - Нет, сапёр
Как чукча победил горе от ума
Два хохла и два еврея
Хохлушка у гинеколога
Деньги в конверте
Откуда колье и честь мужа
Сколько за жизнь было женщин
От чего умер Мойша
Какой перрон? Так, платформочка паршивая... 
Деловой разговор
Кто вас познакомил с женой? 
Наставления Изе по жизни
Из-за жулья не сходишь в туалет
Могу я Мойшу слышать или как?"
О любви дочери к маме
Соседские разборки в Одессе
Неудачная женитьба
Как Мойша попал в Моссад
Завещание
Яблоки из родного сада (Знатокам украйнской мови)
На усопших не экономят
В память об ушедшей подруге

Клирикальные и не очень

Скончался Березовский
О полёте Гагарина (Есть Бог или нет)
Изучайте священные тексты! 
Случай в православном храме
Случай в женском монастыре
Еврей наполовину
Кто вы? Это Я не вам! 
Дембель монахини

Медицинские

Как сдавать анализы
Семейный врач
Проктолог-кошатник
Кто Вам мешает? И Вы говорите...
Регламент на один зуб 
Рекомендации после операции
Что люди делают перед смертью
Пожар в больнице
Частная клиника
День Врача
Склероз… а при чём здесь склероз? 
Забыла трусы
Обиделся. Больное яичко.
Старушка у гинеколога
Если без головы, то даже медицина бессильна
Как и что лечит любовь

Не совсем приличные

А твоя жена кричит? 
Интервью с долгожителем
О магии слова и его значении
Про ралли и про знание предмета
Я же задом...
Милиционер и тёща
Сам Самыч
А чему здесь висеть? 
За просто так
Он передаст... Я передаст?
Случай на орбите
Интеллигент в автобусе
Разговор инструктора и ученицы
Каверзный вопрос. А что решили Вы?
Что раньше лопнет
Про наколку или кем был Ваня на зоне
В баню - это предлог (Саакашвили) 

Неудачники

Случай в ресторане или гримасы судьбы
Хозяйственный муж с обожжёнными ушами
С распальцовкой не шути
Ни хрена себе, сходил за хлебом
Добрая фея
Водное поло или о вреде индивидуализма
О женитьбе студента
Встреча на небесах
Какая память!
Все пешеходы самоубийцы
По встречной
С чем проблема?
Что нужно поэту
Невезучий
И не напишет, и не позвонит...

Случаи в Америке

Как спастись от пожара
О помощи ближнему или случай в Манхэттене
Америка добрейшая страна 
Опасная работа - психолог 
Обесточенный чайник 
За права животных 
Не приобретайте Вальтер в секонд-хэнде 
И что - руки врут? 
Нестраховой случай 
Всё фигня, кроме пчёл 
Парковка в метель 
Кого считать психом 
Разговор двух женщин из Небраски 

Производственно-офисные 

Две новости
Женская месть и токсикоз
Тест секретарши на АйКью
Секретарша с достоинством
Как себя преподнести
Четверо детей
Любой имеет право отдыхать
Три конверта
Кем трудишься?
Случай в мясной лавке

Сексуально-эротические

Случай на лекции в мединституте
Огнетушитель или за что сексшоп закрыть могут
О сексе не может быть и речи? 
Съешь лимон
Связь оперы и балета через насилие в подъезде
Спасти от изнасилования

Всякая всячина

С рождения их надо убивать
В мире мужских и женских мыслей
Разговор на польско-российской таможне
Где летим? Да, это Россия
Разговор счастливого отца с другом-собачником
Альтернативная история
Гений не бывает лгун
Потеря мужа в круизе
Сколько стоит шляпа
Яйца к празднику
Гусары денег не берут
Обиделся. Я что собака что ли? 
Холодная жена
Уступайте место дамам
Хорошие манеры
Лицо терять не смей! 
Письмо на родину старой подруге
Наводнение в Лондоне
Подсекай! (Рыбацкий случай) 




О пьянстве

Вниманье, девушки!

Любая женщина часами не напрасно
Пред зеркалом застывшая стоит.
Насколько дама внутренне прекрасна,
Душой чиста, расскажет внешний вид.

Вы безупречны. Это очень важно.
А разные досужие мужи
За внешностью своей следили б также,
Как всё хотят узнать про вашу жизнь.

И некоторым типам удаётся
Увидеть ваши слабые места.
Из-за таких веками, мне сдаётся,
Горели наши сёстры на кострах.

Вниманье, девушки! Кто видел, хоть однажды
Вас без колготок, шли когда в кровать
Вы пьяная, в слезах, без макияжа -
Мужчин тех просто надо убивать!


Случай с порезом

Мужик с получки очень перепил.
Домой добрался в виде безобразном.
Посуду ненароком перебил
И вазу перепутал с унитазом.

Об острые края иль что ещё
Зад оцарапал и наклеил пластырь.
А кровь не унимается, течёт.
Такой случился форменный блок-бастер.

Что только на порез свой ни лепил,
Всё тщетно. Словно вышедший из боя
Муж пластырь весь, который в доме был,
Извёл вконец, но справился с бедою. 

А утром говорит ему жена:
Что вазу ты разбил, ещё не драма.
Но зеркало с какого бодуна
Ты пластырем заклеил вместе с рамой?


Письмо французского лётчика на родину

Привет, дружище, близкий мой далёкий,
В какой разлуке нам теперь ни быть,
Воспоминанья о былых попойках -
Прочнейшая связующая нить.

В каких подвалах мы б ни застревали,
В казарму возвращались до зари.
Нас перепить с тобою мог едва ли
Сам Антуан дэ Сент-Экзепюри.

В России я летаю на форсаже,
Со мною здесь российские друзья.
С сравненье даже с нашим экипажем
Непьющими друзей назвать нельзя.

Любимый их напиток ликёр-шасси, 
На всю каптёрку запах из канистр.
Я давеча так этим надышался,
Что приземлился прямо на карниз.

Хотелось умереть, но я держался
И в полной невесомости летал.
Передо мной мой ангел появлялся
И снова из канистры наливал.

С ночных полётов снят я был назавтра.
Пришли друзья. Без выпивки слова
В России называются базаром.
- "Комрад, будь здрав! За Францию! Виват!

За Родину! Она для нас священна.
Нам не страшны ни смерть, ни немчура"…
Но у меня такое ощущенье,
Что умереть мне лучше бы вчера.

Когда бы я отчизне не был нужен, 
Я б это сделал, как Хемингуэй.
Но, слава Богу, есть на свете дружба
Та, что сильней похмелья и смертей.


Звёздочки на коньяке

Заходит мен в весьма солидный бар. 
Прям за столом там спят три джентльмена,
Довольные до самых бакенбард.
Такое не увидишь и в пельменной,

Спиртного где совсем не выдают,
Чтоб не было ожогов от пельменей.
А в баре кофеём коль обольют,
Лица не бьют, ведь в баре джентльмены.

- "Бармен, скажите, эти господа
Что пили, чтоб так спать, совсем как дети?"
- "Коньяк трёхзвёздочный"... - "Прошу, тогда
Вы из бутылки той же мне налейте".

Эффект был предсказуем - джентльмен 
Спит на столе, ног собственных не чует;
Бутылку с коньяком держа, бармен
Четвёртую звезду на ней рисует.

Очередной зашедший в бар клиент,
Как то и подобает джентльмену,
Хоть наблюдает это много лет,
С вопросом обращается к бармену:

"Я про коньяк у вас спросить хочу:
А семизвёздочный у вас бывает?"
- "Увы, любезный, Вас я огорчу -
Мы бар намного раньше закрываем".


Кто я? Ну точно, я же Коля

Мужчина утром двинулся к трюмо.
Там на него взирает чья-то рожа
Размерами что бабушкин комод,
Ворсистая, как старая рогожа.

- Кто это? Неужели это я?
Себя в нём я с трудом припоминаю.
Но если это я, то как меня
Тогда зовут? Убей, не понимаю.

Кто я? У образины той спрошу,
Она хоть что-то про меня расскажет...
А та: не приближайся, укушу,
С тобою не желаю знаться даже.

Зовут кого-то - Коля... - Что за бзик? 
Кого ещё жена так звать изволит?
Да то ж меня... Муж к зеркалу приник - 
- Да, Коля я, ну точно, я же Коля.


Беседа на ночь и её продолжение

- "Жена, опять с мигренью будешь выть ты
Всю ночь, зато не снимешь бигуди.
Но как увидишь, что мне надо выпить,
Меня ты непременно разбуди".

- "Но как узнаю, что ты выпить хочешь?
Спишь как убитый, сам ты рассуди..."
- "Да ты не бойся, и без заморочек
Меня ты хоть в три ночи разбуди..." 

- "Уже три ночи, просыпайся, милый"...
- "А, что?.. Нашла что выпить?" - вопрошал
Спросонья муж - меня ты разбудила"... 
- "Нет, просто голова моя прошла,

И я к тебе свою имею просьбу.
Усну я, не снимая бигуди, 
Но лишь приснится мне, что ты пить бросил,
Меня в любое время разбуди".


Ой, цветёт калина...

Жена в квартире гладит и стирает.
Обычная картина в выходной.
Муж на тахте, буквально умирает
И постоянно стонет - Ой! да Ой!

Соседи слышат... На душе как кошки
Скребутся - Ну как, человек умрёт?...
И вот жена врачам из неотложки,
Как мужа им спасти, совет даёт:

"А вы ему сто граммчиков налейте.
Он обожает медицинский спирт".
К больному врач склонился с рюмкой: "Пейте, 
Сто грамм с утра и вам не повредит".

Мужчина выпил. Ойкать начал чаще -
Ой, цвет..., Ой цвет... А дальше - ну никак.
Ой, цвет.. звучит уже не так щемяще,
А это, несомненно, добрый знак.

Ещё сто грамм... больному стало лучше.
Он обнял, как спасителя, врача
И вдруг запел душевно и тягуче:
"Ой, Ой, цветёт… Ой, в поле у ручья".

Жена же зеленее купороса,
От стресса, знать, не отойдёт никак.
Врач обратился к женщине с вопросом:
"Мы, может, что-то сделали не так?"

- "Ну что вы? Вы всё сделали как надо, 
Раз муж запел Калину у ручья.
Но вы с утра четвёртая бригада,
А выходной день только начался".




Семейные

Про что кричит женщина

Супруги посмотрели фильм. 
А в нём от лучших чувств
Жена кричала от любви 
Так, хоть веди к врачу.

В экстазе женщина пока, 
Кричит она про жизнь,
Что возбуждает мужика, 
Сильнее чем стриптиз.

-"А ты с чего, мой милый друг, 
Молчишь, как набрала
Ты в рот воды? - спросил супруг 
Жену про их дела -

С тобою как в немом кино, 
А я ведь не оглох"...
И вот меж ними перед сном 
Случился диалог.

Жена: "Кричать мне али как?"… 
А он ей: "Погоди,
Сними с моей груди кулак, 
Команды подожди".

Жена опять из темноты: 
"Кричать мне не пора ль?"
А он ей: "Хоть в постели ты 
Сегодня не скандаль". 

- "Уж битый час с тобой лежим. 
Слышь, Ваня, не молчи.
Когда кричать, ты мне скажи"…
- "Теперь давай кричи!" 

От чувств, которых не избыть, 
В ночи раздался крик:
"Ой, денег нет, как дальше жить, 
Когда кобель мужик!"


Я за гитарой

Уж за полночь давно, не спит супруг.
Жена его, так скажем, припозднилась,
Быть может, задержалась у подруг,
Но почему тогда не отзвонилась?

Обиделась? На что? В чём он неправ?
Живут они лет десять без скандалов.
Но так, чтоб не явилась до утра,
С женой ещё такого не бывало.

Вдруг в дверь звонок, супруг летит стрелой,
Но радость улетучилась мгновенно -
Пред ним жена, но вид у ней такой,
Как будто отработала три смены.

Фингал под глазом, сбившийся парик,
Наряд как после схватки рукопашной, 
А запах... тараканов хоть мори,
Амбре такое, что представить страшно.

- "Да я тебя в семейный наш чертог
Такую не пущу, наш дом позорить.
Как говорят, вот Бог, а вот порог,
Иди туда, где кормят беспризорных.

Напрасно меня даже умолять
Впустить тебя и жить с такою шмарой..."
Тут муж осёкся, встретив жёнин взгляд:
- "А я и не пойду... я за гитарой".

Жена ему, конечно же, припомнит,
Как не пускал, но это будет после...
Когда бы не было гитары в доме,
Жену б в ту ночь муж не увидел вовсе, 
Как будто мать семью ветрами сдуло.
И что тогда супруг о ней бы думал?


Негнущийся палец

Химкабинет.. учитель отлучился,
А Вовочка раствор какой-то сбацал,
Засунул пальчик ради любопытства... 
Стал твёрдым палец и не стал сгибаться.

Принёс домой раствор ребенок в колбе
И папе рассказал о странных свойствах.
Отец взял колбу для какой-то пробы
И дал десятку Вове за геройство.

Наутро пробудившийся пацан тот 
Забыл со сна про опыт свой вчерашний.
А под подушкой видит он тридцатку.
- Тебе от мамы - объяснил папаша.

Прогуливает Вовочка уроки -
Уж третий день, а палец всё не гнётся.
И папа как-то странно ходит боком,
А маме хорошо, она смеётся..


Укус змеи или от чего умер муж

Как змея мужчин кусает,
Может ли в штаны залезть,
От чего те умирают -
С "Пёстрой лентой" отдыхает
Конан Дойль известный здесь.

В фешенебельной квартире
Мужику пришёл каюк,
Умер в собственном сортире…
Где угодно в этом мире
Предостаточно гадюк.

Из толчка вдруг появилась
Где-то в области колен
И со всей гадючей силой
Вдруг мужчину укусила
Точно в детородный член,

Промахнуться было сложно…
Муж совсем не от причуд
На жену кричит истошно,
Чтоб супруга неотложно
Позвонила бы врачу.

Кто бы мог о том подумать,
На советы врач горазд:
"Мужа Вам спасти нетрудно,
Отсосать яд нужно, сплюнуть,
Повторить так восемь раз"...

Жить минут осталось десять,
Если меры не принять,
Надо женщине всё взвесить -
Хоть кого такое взбесит,
Я могу её понять.

Долг супружеский, гражданский...
Здесь серьёзней аргумент,
Это вам не строить глазки,
На халяву съесть колбаски
И свинтить в один момент.

Здесь одной ногой в могиле
Муж, укушенный в конец
Вроде пятки у Ахилла…
Всё смешалось в мыслях: вилла,
Ипотека, сын юнец…

Вырывал у ней муж трубку -
"Что нам делать, что ты ждёшь?
Как спасти меня, подруга?"
И ответила супруга:
"Врач сказал, что ты умрёшь".


Сексуально-лингвистический казус

Мужчина филолог, эстет каких мало,
Культурный, со всеми на Вы,
И вдруг на работу приходит с фингалом
Размером на полголовы.

К нему обратился коллега - "Как можно? 
Ведь ты же не куришь, не пьёшь,
Тебя в подворотне поймать крайне сложно,
В элитном квартале живёшь"...

И так на него сослуживцы напали,
Что он рассказал про фингал,
Как в собственной спальне, не в тёмном подвале,
За русский язык пострадал.

- "Представьте, на ты личным местоименьем 
Супругу назвал я свою"...
"Позвольте - застыли все в недоуменье -
За Ты по мордасам не бьют!"

- "Да бьют... Мне жена заявила в постели,
Листая журнал красоты: 
От секса отвыкли мы... Я ж еле-еле -
Не мы - уточнил ей - а ты.

Помог в этом деле мне опыт лингвиста,
Что ей я не врезал сполна.
Ведь если бы к ней я на вы обратился,
С фингалом ходила б она".


День рождения жены

О, женщины, нежнейшие созданья,
Вы праздник со слезами на глазах...
Жена, на то имея основанья,
К супругу обращается в слезах:

- "Ну, до чего ж ты чёрств и бессердечен.
Недели две тебя просила я:
Мой день рожденья помнишь ты, конечно,
Так вот не смей расстраивать меня.

Ведь при одном о том напоминанье,
Что наши годы не помчатся вспять,
Испытывает женщина страданья
Такие, что мужчине не понять.

Не смей дарить цветы мне и подарки,
Они не сгладят женщинам морщин
Тех, что они уборщицы, кухарки
Имеют в благодарность от мужчин.

И наша жизнь с тобой не исключенье,
Как на войне, год за два, потому
Подарков не дари мне в день рожденья,
Они жене, что лошади хомут".

Жена супругу целых две недели
Вбивала эту мысль на сто пудов…
Когда же наступил тот день рожденья,
Супруг домой явился без цветов.

Обычный день, как женщина просила,
Чтоб было в чём супруга обвинить
Не голословно, а с особой силой: 
"Как ты посмел про день такой забыть?!"

Супруг пред ней глазами, точно зомби,
Моргал, уз Гименея вечный зэк.
Так о свободе мог сказать на зоне
Надежду потерявший человек:

"Ведь сколько лет пройдёт, когда мне знать бы -
Меня ты за забывчивость простишь -
Я делал бы засечки со дня свадьбы,
Да толку что, отсюда не сбежишь".


Сгоревший дуб в Михайловском

- "Ты помнишь, дорогой, тот дивный вечер
В Михайловском, где Пушкин всех любил.
Мы поклялись друг с другом быть навечно,
И дуб столетний нас благословил.

Дуб государством охранялся в память
О гении… Нам это помогло
Быть вместе с Пушкиным и жить его стихами...
Представь себе - дуб молнией сожгло.

Сгорели вместе с ним все обещанья,
Что говорил всем ветреный поэт,
И наше с тобой первое свиданье
Той молнией, считай, свело на нет.

Что скажешь ты? Теперь пень за оградой
Уж не расскажет, что творил пострел..."
- "Что я скажу? Да так ему и надо,
И что он много раньше не сгорел..."

Но как мне рассказал Храбров Володя,
Сгорела ель там, дуб-красавец жив...
Дало то мужу повод при разводе
Публично обвинить жену во лжи.

А что до дуба - с думой о высоком
Под ним не возбраняется прилечь,
И служит он, в отличье от осоки,
Прекрасным местом для счастливых встреч.


Муж филателист

Три женщины в одном приличном доме
С хозяйкой засиделись допоздна.
Про хобби у супругов, чьё весомей, 
Хотелось им подробнее узнать.

- "Мой нумизмат, достал меня до жути,
Куда, не знаю, деться от монет.
На полке даже малый промежуток
Заполнил чей-то профиль иль портрет".

- "Мой тоже собирает, но плакаты,
Завесил ими всё пространство он.
Заходишь в туалет с нуждой приватной,
А там торчит известный чемпион

Или другая рожа из великих"...
Хозяйка поддержала этот трёп:
"А у меня супруг мой сифилитик
И вечно в лупу смотрит, как циклоп".

Жене сказал муж, выйдя мыть посуду,
Когда все дамы срочно убрались: 
"Ну, сколько повторять тебе я буду -
Не сифилитик я, филателист".

Поняв, что с объяснений мало проку,
Ушёл в свой кабинет, где марки сплошь.
Там приложил большую лупу к оку
И снова на циклопа стал похож.


От кого люди произошли

- "Скажи мне, мама, люди на земле
Как появились, что тому причиной?"
- "Сынок, весь мир когда-то был во мгле,
А свет зажёг Господь своей лучиной

И создал всех людей Бог по уму..."
- "А папа говорит - от обезьяны
Произошли все люди, потому 
Такие на роду у них изъяны.

Про Дарвина нам задали урок, 
Про то, какие люди раньше жили"...
- "Но ты и сам заметить мог, сынок,
Различья меж людьми весьма большие.

Учителю напрасно не перечь
И получай отличные отметки,
Ведь о своей родне вёл папа речь,
А я своих в виду имела предков".


Последние мгновения жены рыбака

К рыбалке муж примерный пристрастился,
На водоёмы каждый выходной
Он птицей окольцованной стремился,
А возвращался просто никакой.

Жена его назад в семью тянула,
С ним ездила, держала за штаны,
Ловила даже, а потом втянулась
И удочки ей стали не нужны.

Тогда она решила кардинально -
Ей унижений хватит за глаза.
В четыре тридцать выскользнув из спальни,
Все снасти мужа, что он навязал,

Весь ящик с ледобуром на помойку
Она снесла тихонько, а затем, 
Халатик сняв, пробравшись к мужу в койку,
К любимому прижалась в темноте.

За мужа она Господа молила,
Пред собственною совестью чиста
Последние мгновения ловила,
Ведь жить ей оставалось полчаса.


Хотели или изнасиловали?

- "Меня вчера хотели изнасиловать.
Я ночь сегодня, Моня, не спала".
- "Меня, признаюсь, Циля, нагрузила ты.
Такой кошмар с чего ты вдруг взяла?"

- "Да, потому что избежать насилия
Я, как ни порывалась, не смогла".
- "С чего ж - хотели - ты сказала, милая? 
Меня ты в заблуждение ввела".

- "Да потому, что если не хотели бы,
Насиловать не стали бы враги.
Совсем не то, когда со мной в постели ты
Супружеские отдаёшь долги.

Прервав свой сон, идёшь как на ристалище,
Невольник чести, а каков итог -
Когда свой долг отдать ты мне пытаешься,
То ещё больше залезаешь в долг".


Одно из пяти

Альтернатива здесь подходит не вполне -
Запретами не всё решить возможно.
И вот на мужнину гульбу на стороне
Женою мужу выбор был предложен:

"Тебе одно я предлагаю из пяти
На все твои невинные проказы -
Или домой сегодня вовремя прийти,
Или по морде получить четыре раза".


Хорошо, что есть собака в доме

Приходит муж домой, в дверях уже
Его собака верная встречает.
Супруга на постели в неглиже
По ласкам благоверного скучает.

Притушен свет, скрывает полумрак
То, что носок лежит на покрывале. 
Во всей квартире лёгкий кавардак
И, судя по всему, его не ждали.

Он лёг к жене, какой-то странный вздох
Послышался ему из-под дивана.
Подумал он тогда - то их бульдог.
А кто ещё здесь может быть так рано?

Спросил с любовью: "Доша, это ты?"
И руку опустил погладить друга.
- "Да, это я" - ему из темноты
Сказал бульдог и обслюнявил руку.

"Ну, спи уже, мордастый баламут" -
Сказал он псине в сладкой полудрёме,
И в тот момент подумалось ему -
Как хорошо, что есть собака в доме.

***

Мой стиходот поймёт любой простак,
Есть слабость у меня - люблю собак.
И всё-таки, друзья, не забывайте -
Не место для собаки под кроватью!


Верните мужа

Примите заявленье: верный муж мой
Пропал, три дня под лёд ушёл как будто...
Приметы: без носок, с лицом опухшим,
Не по сезону в тапочки обутый.

Когда же мой супруг, как трус последний, 
Найдётся у друзей или соседей,
То передайте: Пусть без опасений
Идёт домой, ведь мама не приедет.

Встречать и провожать её не надо...
И сколько он в чужих носках проходит?
Кому нужна подобная бравада?
Ведь он одет совсем не по погоде.


Шутка удалась

Супруга над супружником решила 
Нехило подшутить в один из дней -
Ажурные трусы совсем не шило,
Но могут уколоть куда сильней,

Когда их мужику подсунуть тихо
Во внутренний карман иль в боковой,
Затем найти трусы и под шумиху 
Ударить тем, что будет под рукой.

- Не помнишь, говоришь, был пьяным в стельку?...
И чтоб добить его наверняка,
Жена трусы свои, а-ля неделька,
В карманы распихала мужика.

И шутка удалась, мужик признался
За понедельник, вторник и четверг,
За дни другие яро отпирался,
За воскресение - сильнее всех.


Расплата за геройство

Муж утром и с глубокого похмелья
С женою обсуждает свой синяк.
- Да получил он от кого-то дельно,
Ещё бы знать когда, за что и как.

К жене, мол, видишь, как бывает в жизни: 
"Достоинство я чьё-то защитил,
И, отбиваясь от меня, насильник 
В лицо мне чем-то твёрдым засветил".

Супруга отвечала: "Да, конечно,
Так крепко получил ты по мозгам,
Что выпал из трамвая на конечной,
Не помня, где ты есть и кто ты сам.

Так оказался ты среди девчонок,
Что Ланселота подняли с земли,
Чтоб рыцарь не вонял как поросёнок,
Духи все на него перевели.

Насильника найти б тому герою
Да навалять за след от кулака...
Но я героя этого расстрою:
Домой герой пришёл без синяка,

А в глаз ему по делу засветил 
Тот, у кого прощенья он просил".


Вдруг война, а я уставший

Муж отдыхает, лёжа на диване,
Пред ним газета "Красная звезда",
И бесконечно слышит: Ваня, Ваня,
Возьми здесь то и отнеси туда,

Короче всё, что женщинам типично...
Муж говорит супружнице своей:
"Твой эгоизм и непатриотичность,
Что шоры на глазах у лошадей.

Нас победит легко любой напавший.
Попробую на пальцах объяснить:
Случись на днях война, а я уставший?
Кому тогда отчизну защитить?

Из-за таких как ты, и не иначе,
Проиграна холодная война,
И если той войне вдруг стать горячей,
А я уставший - в том твоя вина.


За что жена в глаз получила

Вконец бухой мужик домой вернулся,
Не помнил, как разделся, где уснул.
А утром пред собой, едва проснулся,
Увидел муж примерную жену. 

Глазам не верит, что случилось с нею.
Фингал под глазом, а добра, нежна.
И сам он, как обычно, не в передней -
В постели пробуждается от сна.

Отстирана, отглажена рубашка,
Как будто он не слесарь, а премьер.
И жёнина счастливая мордашка
Совсем не омрачает интерьер.

Напротив, даже рюмочку с грибочком
Подносит, дескать, милый, похмелись,
Не катит на него, привычно, бочку...
К себе ли он попал, мелькнула мысль.

Подруга заболела, не иначе.
Иль сам он нездоров с её причуд…
И муж спросил жену: "Что это значит,
Кому из нас пора идти к врачу?"

- "Ну, выпил ты вчера с друзьями где-то,
Придя домой, меня ты оттолкнул,
Козою обозвал, лёг спать одетый.
И не признал во мне свою жену.

Когда ж к тебе приблизилась я тихо
И сдёрнула с тебя твои штаны,
Что верный муж - орать ты начал дико -
Я импотент, спросите у жены.

А для меня всё кончилось печально -
Лишь до трусов твоих я добралась,
Ты шлюхой обозвал меня сначала,
А при второй попытке дал мне в глаз.


Разговор двух рыбаков о дне свадьбы

"Тем, что с рыбалкой я мозги совсем пропил,
Меня жена третирует ужасно.
В день свадьбы всякий муж, кто не совсем дебил,
Букеты в дом несёт и ананасы.

А я опять жену поздравить позабыл
И не принёс цветов для икебаны.
Она меня прогнать хотела из избы,
Раз эта дата мне по барабану. 

Как объяснить мою забывчивость, старик,
На сей предмет? Меня ты хоть на дыбу
Веди - не вспомню..." - "Зря себя ты не кори.
Ты помнишь день, когда всех больше рыбу

Ты выловил, и как потом пустился в пляс?"
- "Конечно, помню всё: в каком в затоне,
До мелочей запомнил день и даже час"...
- "А рыба уже этого не помнит".


Двусмысленность (чеши отсюда)

- Любимая, мне спинку почеши.
Я от восторга скоро хрюкать буду.
Чеши сюда, налево не чеши...
- "Чесать правей удобно для правши,
А я левша. Куда чесать?" - "Чеши отсюда"...
Вот так возникла почва для скандала,
Когда жена налево почесала.


Армейские и ментовские

До вас не пахло

С проверкой внезапной один высший чин
В казарму вошёл тихим сапом,
В дверях разорался: "Окурки здесь чьи,
И что за ужаснейший запах?"

Услышал инспектор достойный ответ:
"Снимите, полковник, папаху
И внутрь проходите, здесь запахов нет,
До вас в помещенье не пахло.

То тянет снаружи, внутри воздух чист…
За эти окурки и вовсе
Вы не беспокойтесь, они же ничьи...
Берите, курите, не бойтесь".


Строевая жалоба

С лицом больших размеров генерал
С инспекцией в стройбат родной пожаловал, 
И сразу же узнать он пожелал,
Какие у солдат на службу жалобы.

В строю стоял, всех прочих здоровей,
Солдат мордастый, явно не чахоточный.
С таким столкнёшься, выйдя из дверей,
Природой любоваться не захочется,

Настолько его пачка велика...
Бойцы стоят во фрунт, один же вышел вдруг,
Тот, что с лицом как морда у быка,
По форме обратился к чину высшему:

"Ефрейтор Малов, разрешите доложить..."
Тот по плечу его похлопал ободряюще:
"Что за беда пред строем расскажи.
Веди себя со мною как с товарищем".

- "Наш старшина, хоть сам мордоворот,
Когда начнёт меня о чём-то спрашивать -
Эй, морда, а иначе не зовёт.
У самого ж мурло чуть меньше вашего".


На занятии по укладке парашюта

- Курсанты, срочно прекратите ваш дурдом.
При сборке что за поводы для шуток?
Чтоб два прыжка не совместить в одном,
Зачем узлы вязать на стропах парашютных?

На память узелок?... Надеть не позабыть?...
Что за примета прыгать в воскресенье?
Как два прыжка в одном вам совместить?
- Это когда прыжок и первый, и последний.
Потом цветы и слёзы в тишине...
А с воскресеньем - это не ко мне.


Воспитательная работа в армии

Сержант, что проводил политучёбу,
Про добровольцев что-то долго нёс,
Когда ж закончил, с важностью особой
Построил взвод и задал свой вопрос:

"Ну, что бойцы, кто едет на картошку?"
Лишь двое вышло бодро... В горле ком
Сержант сглотнул, задумался немножко:
- "Что ж, остальные пусть идут пешком".


Учите материальную часть

Был сбит наш сверхсекретный самолёт,
И лётчик был захвачен в плен врагом.
С него сдирали нижнее бельё
И били иноземным сапогом.

На все вопросы, типа, где прицел,
На сопло - это что здесь за дупло? -
Не знаю, отвечал наш офицер,
И тут же получал ногой в соплО.

Не знаю - был ответ без перемен...
Врагу с героя малый вышел толк.
Попал летун под пленными обмен,
Был награждён и возвратился в полк.

Там на вопросов сослуживцев шквал,
Как выжить у врага в тяжёлый час,
Он искренний совет друзьям давал:
Материальную учите часть.


Сколько нужно танков и для чего

Стратегию боёв читал комдив:
N танков обеспечит нам прорыв,
А чтоб врага добить наверняка,
Эн танков будет мало - нужно Ка.
В обнимку с фрау после сняться на броне? -
Q (ку) танков вам достаточно вполне.


Однофамильцы

Всех по списку старшина охраны
Называет, вглядываясь в лица.
Я - кричит Козлов, за ним - Баранов...
-"Вы что, братья?" - "Нет, однофамильцы".


Да по согласию (голос из кустов)…

Проходит по аллее постовой,
Кусты живут своею жизнью частной,
Всё больше половою. Мент здесь свой
На вверенном ему ответственном участке.

Насилий в нём полно, но он не зверь,
Ведь есть и те, кто безобидны вовсе,
А как их отличить - пойди, проверь,
Вот мент и задаёт кустам свои вопросы.

- Вы по согласью? - спросит он во тьме
И ждёт, как голос скажет - по согласью.
А не дождётся - не преминет мент
Воспользоваться правом данной ему власти.

Сопрано слышит он со всех сторон -
- Мы по согласью - альт, по крайней мере…
Но вдруг мужской услышал баритон,
Решил - гермафродит, но следует проверить.

- "Товарищ, я не спрашиваю вас.
Пусть голос свой подаст под вами тело".
Тут из кустов густой раздался бас:
- "Да по согласию..." 
- "Тогда другое дело".


Штраф за соитие в кустах

На дежурство, на работу
Шёл простой советский мент,
Из кустов извлёк кого-то
Без штанов на белый свет:

- "Нарушаете порядок,
Штраф выписываю я,
Милицейскому наряду
Заплатите три рубля

По статье за акт соитья".
А в ответ: - "Супруги мы,
Но живём мы в общежитье,
Уплотнили нас как жмых,

На этаж пятнадцать коек,
Выселенья вечный страх,
А чтоб секс и всё такое -
Это только здесь в кустах".

Да, любовь сильней неволи,
Но закон любви сильней:
- "Как? Так вас ещё и двое? -
Ну, тогда с вас шесть рублей".


Дотошный мент

- Докопался до меня сегодня 
Чересчур дотошный постовой
Из таких, что поводы находят
Стружку снять, будь трижды ты святой.

Шёл себе я по проезжей части.
Что не выпить, если выходной?
Как любой движения участник
Я спешил быстрей попасть домой.

Милиционер в своей фуражке 
Вздумал тут меня остановить.
От усердий аж вспотел бедняжка,
Всё искал, меня в чём обвинить.

Дескать, и ремнём я не пристёгнут,
И не дал сигнал на поворот.
Выпил я, у них за это строго,
Ну, а кто по праздникам не пьёт?

Возмущаясь до слюны обильной,
От меня мент требовал ответ:
Почему я без автомобиля?
Еле отпустил меня тот мент.


Для вас, Козлов... 

- Не думал, что насколько узнаваемый
В народе... вроде как Эдита Пьеха я.
Вчера переходил пути трамвайные,
Меня гражданка чуть не переехала.

Не соблюдала дамочка дистанцию 
И за рулём сидела беззаботная.
Ей милиционер прочёл нотацию,
Как ей делить дорогу с идиотами.

Та женщина была обворожительна,
Но грубостью его весьма расстроена.
Ко мне же он отнёсся уважительно:
- Для вас, Козлов, туннелей понастроили

Для перехода. Я спросил сотрудника,
Как мог меня узнать - вокруг прохожие.
На что ответил он: Совсем нетрудно мне
Козлов всех знать в лицо - настолько схожие…


Мизансцена в милиции - Не верю! 

Мешки из банка вывозили. Закатился вдруг
Один баул с деньгами, опечатанный
Исчез. Но видел школьник и в милицию
Его отнёс. Поступок замечательный.

Дежурный голос даже потерял от радости,
Когда кричал, что всё вернёт по описи.
Рыдающая мама убеждала всех
В том, что гордиться может своим отпрыском.

Лишь Станиславский на портрете, что над дверью,
В красивой позе говорил - Не верю,
Что в банк вернёт милиция мешок,
И что не будет выпорот сынок. 


Из милицейской практики

***

Что можно о задержанном сказать? 
По внешности без видимых изъянов,
Красивые и умные глаза,
Хоть правый глаз искусственный, стеклянный,
Но сразу это даже не поймёшь,
Пока в глаза фонарь не наведёшь.

***

Об изнасилованье дело прекратив,
Судья своё на то дал заключенье -
Хоть умысел понятен и мотив,
Не найдено орудье преступленья.
В кустах был зафиксирован контакт,
Но было ли соитие - не факт.

***

Мной выстрелами в голову и вверх
по подозренью в краже был задержан
С коробками на складе человек.
Кому мне сдать коробки и одежду?
Оформить задержанье я не мог,
Поскольку не работал ночью морг.

***

Зуб на меня сосед давно точил, 
Швырнул в меня топор с отборной бранью.
Топор, попавши в лоб мне, отскочил
И ногу пострадавшему поранил.
А как попал к соседу мой топор?
Так я писал вам, что сосед мой вор.

***

Ведомый нашей группой человек
В подъезде задержался на мгновенье,
Затем он в лифт зашёл, нажал на "Вверх" 
И скрылся в неизвестном направленье.
На чердаке висел большой замок,
Заранье ключ к нему он сделать мог.

***

Гражданка Кузнецова всех подряд
Ругала, обзывалась некультурно,
И даже когда вызван был наряд
Кричала, выражалась нецензурно,
В медвытрезвителе, начав икать,
Мешала людям тихо отдыхать.

***

Стрелять прицельно было слишком поздно,
Когда ж бандит на женщину напал,
Стрелял предупредительно я в воздух
Два раза и ни разу не попал.
А то, что в помещенье потолок,
В той темноте увидить я не мог.

***

Под вечер средь машин с резиной лысой
Какой-то запорожец в пробку влез,
Проехав к тротуару слишком близко,
Он дверью поцарапал мерседес...
Водитель от полученных всех травм
Скончался, не дожив и до утра.

***

Четыре огнестрельных раны в теле
Оставил в потерпевшем пистолет.
Тогда как были две из них смертельны,
Другие, к счастью, оказались нет.
Раз человек убит не наповал,
То значит, кто-то киллеру мешал.


Протокол осмотра

При обследовании места происшествия был обнаружены:
рука - 1 штука
нога - 2 штуки
штука мужская - 1 штука
труп без всего вышеперечисленного - 1 штука.

Осмотр производил сержант Босяк В.В.


Такой отчёт положен был на стол
Сотруднику, ведущему дознанье.
Как много милицейский протокол
Содержит в лапидарном содержанье.

Труп расчленял здесь не специалист,
Возможно, это баловались дети
Иль месть свершила женщина-садист,
Мужская штука этому свидетель. 

След преступленья скрыть - вам не пустяк,
За труп без штуки не схватиться вовсе,
Конечности отсёк ему маньяк,
Не думая, как труп потом выносят.

Осмотр произведён, но где рука,
Которая другую руку мыла?
На отсеченье дал наверняка...
Кому? А может так оно и было?

Факт, что одной конечности здесь нет,
Особенно дознанью интересен -
Будь инвалидом труп во цвете лет,
Стоял бы на учёте он в Собесе.

О том, что не растёт его рука,
Как в огороде деда с бабкой репка,
Он справки бы носил наверняка, 
А это для дознания зацепка.

Тем, что умел считать сержант Босяк,
Услугу оказал он целой роте
В том, чтобы нераскрытых дел висяк
Статистику раскрытия не портил.


Из милицейских протоколов

***
Самоубийца на мосту на окрик - Стой!
Не реагировал ни явно, ни для вида, 
И выстрелами в спину постовой
Предотвратил попытку суицида.

***
При покушении отделался легко
Банкир раненьем в ногу, шёл не быстро
И отошёл совсем недалеко,
Когда его догнал контрольный выстрел.

***
Сквозь лобовое вылетев стекло,
Водитель иномарки при дознанье
Бригаде скорой помощи назло
Исчез, ещё не приходя в сознанье.

***
Диагноз предварительный - отруб
От злоупотреблений на банкете. 
На опознание направлен труп
Без признаков иной красивой смерти.

***
Всё тело было в мелких пятнах трупных.
Размеры их, монетами считать
Копеек в пятьдесят из самой крупной -
На три рубля всех пятен не набрать.


Гражданские

Русские очень разумные люди

- "Скажите, Холмс, с чего так много русских
Живут на нашей с вами Бейкер-стрит?
Приехали с Васильевского спуска,
Вполне благопристойные на вид,

Все либералы или демократы,
Сибнефть кто возглавлял, а кто Лукойл.
Судимы они там неоднократно,
А нам-то здесь сдались они на кой?

Выведывать приехали секреты,
Которыми богат наш Скотланд-Ярд?
Сидели б, выбирали президента
Из Рюриков, да хоть бы из мадьяр..."

- "Страна их, Ватсон, вовсе не волнует,
Умны они весьма, при их уме 
Живут они лишь там, где не воруют,
У нас им много лучше чем в тюрьме.

Сидели б, говорите, в хате с края
И выбирали знамя на флагшток?...
У них там Президенты выбирают
Кому сидеть, как долго и за что.

Где протекать, у них решает крыша,
Прямое называется косяк...
Вот и бегут к нам эти нувориши,
Умны они, а это не пустяк.

И если вдруг в преддверии кутузки
Смотаются они в урочный час
И с наших мест, я знаю этих русских -
Украли, значит, что-то и у нас".


Как исправляются люди в России

- "Представьте, Холмс, а хорошо бы
С огромной долей на успех
Найти такое средство, чтобы
Жизнь сказкой сделалась для всех,

Чтоб переделывать без тюрем
Преступников и прочий сброд,
Чтоб мы могли им всем де-юре
Дать установку на добро.

Берём хапугу, вяжем туго,
На кнопку нажимаем… - ррраз,
И вот отъявленный ворюга
Честнее ангела у нас.

С час покрутился в автоклаве
И вышел чистым человек...
Вы только, Холмс, себе представьте, 
Какой от этого эффект.

Опорой общества внезапно,
Отличным семьянином стал
Тот, кто был раньше гадским папой,
Хоть ставь его на пьедестал"…

- "Романтик вы по жизни, Ватсон,
Но это делает вам честь.
А впрочем, если разобраться,
Подобные примеры есть.

Прохвоста выставить мессией
Хотите, Ватсон, в пять минут?
А чем вам выборы в России
Для дел таких не подойдут?

Там чище ангела стать может
Любой, кто с зоною знаком,
А легитимность подытожит
Жуликоватый Избирком.

Из грязи в князи выдвиженцев,
Все их причинные места,
Очистят лучше полотенца
Электората голоса.

Пословица - не зарекаться
Всем от тюрьмы - там как наказ.
С сумой трудящиеся массы,
А депутату Бог подаст.

Снята судимость, нет причины
Честнейшим фраером не стать.
Стать гражданином благочинным
Там как два пальца об асфальт.

Кто раньше крал сверх всякой меры,
Войдёт в отдельный кабинет.
Сенатор станет он примерный,
А может, даже Президент.

А что касается привычек -
Подальше с глаз вчерашний вор
Прочь уберёт свои отмычки,
Убийца спрячет свой топор.

В России, чтобы исправляться,
Критерии другие, Ватсон -
Кто вспомнить прошлое горазд, 
Тем глаз долой... и в Думу - рраз!

Совсем как Вы хотели, Ватсон - 
Тот, кто прожить не мог и часа,
Чтоб не убить иль не украсть,
Там ангел стал, придя во власть".


Крестик мелом

Д*Артаньян любвеобильный 
Русь вниманием почтил.
Но французов не любили 
на Руси не без причин.

Очень уж они галантны и 
спесивы, спасу нет.
Из всех слов приличных матом - 
бля-манже и минуэт.

В Мухосранске иль в Париже -
не про это разговор - 
выходил в поддёвке нижней
богатырь на скотный двор. 

Под ногами Д*Артаньяшка
извертелся точно шкет,
при банте в цветной
рубашке исполняет минуэт.

Шлёт его Илья по-русски -
дескать, шёл бы ты уже,
из всего, что по-французски,
бля добавил без манже.

"Развелось вас столько щуплых,
что до ветра не пройти.
Вам бы только девок щупать,
шлюшек, матерь их ети. 

Даже конченый покойник
слаб из вас на передок..."
Оскорбление такое
Д*Артаньян снести не мог.

Защищает честь мундира
он за всю свою артель.
Илью Муромца
задира вызывает на дуэль.

Д*Артаньян изящный, ловкий,
шпага с ним и секундант.
Без словесной пикировки
жить не может этот франт.

Перед схваткой у амбара
говорит дружку: "Жортрес,
там где сердце у амбала,
нарисуй-ка мелом крест.

В па де-де, как в минуэте
(в па де-де - не в пах деду),
я в тот крест ударом метким
точно шпагой попаду".

Смерть Илье принять негоже
от французского юнца.
Рядом крутится Алёша,
из поповичей пацан,

но любому с носа юшку
пустит, даже не проси...
Говорит ему Илюша:
"Ты мешок мне принеси

С мелом, да осыпь погуще
с головы до самых ног
это мсьё, чтоб видеть лучше,
куда бить его, сынок.

Шёл бы этот потрох сучий
прочь от нашего двора.
Пусть свою старуху учит
щи варить из топора"…

Д*Артаньян, осыпан мелом,
был Илюшею сражён,
Похоронен во всём белом,
впредь не лезет на рожон. 

Так Алёша и Илюша
наказали стервеца.
Кто не верит мне,
пусть лучше перечтёт Дюма-отца.

Чтобы пришлым всем за дело
от ворот дать поворот,
до сих пор запасов мела
на Руси невпроворот.


Ботать на эсперанто

На фирму нанимается дурёха
По сути, а по внешности - улёт.
И босс, с наколкою на пальцах - Лёха,
Вопросы претендентке задаёт:

"Владеете ль Испанским иль Английским?"
- "Свободно, я в Испании жила,
И в Англии имею я прописку, 
В том смысле, что и там не без угла".

- "Так, может, Вам знакомо эсперанто,
С народом изъясняться?" - "Мне? А то...
Я в той стране живу с рожденья с братом,
Так мой брательник, типа, конь в пальто, 

По эсперанто ботает в натуре"...
И скоро мы, хотим то, не хотим,
Дань отдавая массовой культуре,
На эсперанто все заговорим.

И хоть такой страны на карте нет,
Заказан нам уже в неё билет.


О желудочной напасти и государственном гимне

Закон о наблюдении за каждым
Приняв единогласно, против нет,
Почувствовав содеянного важность,
Партийцы потянулись в туалет,

Под тёплою струёй ладони сушат, 
Которые всё сделали уже
России гимн насвистывают дружно
От лёгкости, возникшей на душе.

Тот, кто успел ещё наполовину,
Но всей душою к Родине прирос, 
Под звуки государственного гимна
Не смог не встать в клозете в полный рост. 

Трусы держала слабая резинка,
Он их слегка придерживал рукой
И перед тайной камерой в кабинке
Стоял как в мавзолее часовой. 

Под неусыпным взором нашей власти,
Что охраняет наше бытиё,
Сильней любой желудочной напасти
Патриотизм служителей её.


Бомонд и задница

Бомонду на двух стульях не сидится,
А на одном сидеть ему негоже.
Пересадить решил он ягодицы.
И задницу нашёл, что помоложе.

Хоть шла та операция успешно
Вначале, но лишь задница узнала
Кто он такой, бомонд отторгла спешно,
И слышать о нём даже не желала.

Не прирастала, ну ни в коем разе
И корчила раздвоенную морду:
"Уж лучше век сидеть на унитазе,
Чем в высшем свете нюхать вонь бомонда"...


Который час и наше время

- "Признайтесь, Рабинович - вам приятно
Всё время узнавать который час
У всех подряд с того, что за бесплатно
Вам в медсанчасть за это не попасть?

Хотите ощутить себя народом,
Из Мэрии спустившись на крыльцо? 
А без часов, скажите, средь бомонда
Какое вы имеете лицо?

Часы-то у вас есть? Тогда с чего вы
Не держите их в старом сюртуке, 
Не носите, как скромный наш чиновник,
Котлы в два миллиона на руке?"

- "Часы-то есть... Не в два, во все четыре
Лимона, от Буре, но их носить
Так неудобно - маятники, гири...
Который час могу я вас спросить?"

- "Отстали вы ... Ведь в наши перемены
Не катит даже антиквариат.
И до чего же вы не современны,
Не то что наш чиновник-бюрократ".


Слабоумие и антисемитизм

Известный доктор психиатр М.О. Гуревич
На тему - Прогрессивный паралич -
Читал студентам лекцию... Профессор речи
Не вёл о семитизме. Сам Ильич

Там на картинках был с симптомами болезни,
Когда он в Горках тихо угасал.
Про слабоумие вождя кто знал, как плесень
Тех стёр другой вождь, в смысле, расстрелял.

В аудиторию всем показать больную
Ввели. Та женщина с большим трудом
Могла произнести фамилию Бернулли,
Забыла свою улицу и дом.

Который день и год сейчас, она не знала,
Но на вопрос - кто вас привёз сюда -
Она со злобой, но осознанно сказала:
"Какие-то в халатах два жида".

Студенты разом начали смеяться дружно.
Профессор юмор оценил сполна:
"Вот видите, ума тому как мало нужно,
Чтоб быть антисемитом, как она.

За безнадёжностью лечить таких не станем,
А будем хоронить под кумачом.
И если откровенно, строго между нами,
То паралич здесь вовсе ни при чём".


Мисс гениальность

Шёл конкурс красоты "Мисс гениальность".
Отбор сложнейший девушки прошли,
Лишь те среди отобранных остались,
Кто были по всем меркам хороши.

Зал был оформлен - кожанки, наганы,
Листовки и другая мишура.
Всё в духе времени, и сам Зюганов
Был в зале, собирал электорат.

Ведущий был приветливым со всеми,
Не в меру ласков, в обиходе прост.
И девушки могли без опасений
Ответ свой дать на каверзный вопрос.

- Какой корабль в Санкт-Петербурге вечно
Теперь стоит? Он славу приобрёл
Тем, что в режим прогнивший и увечный
Он первым в мире залп свой произвёл. 

Красавица от умственный метаний
Ещё красивей сделалась тогда
И гордо заявила - то Титаник.
Геройски он потом погиб во льдах.

Зал на ногах скандировал - Титаник,
Титаник... Из жюри какой-то член,
Набриолинен, выбрит и притален
Мисс гениальность вёл за гобелен.

Из-за кулис она вернулась скоро,
Завёрнутая только в красный флаг...
Подумаешь, Титаник иль Аврора,
Зато какой у публики аншлаг!


Заставлять себя надо

Шёл человек и под ноги глядел,
Нос к носу друг возник из-за угла:
"Что сгорбился, старик, и похудел?
Да понимаю, всё дела, дела...

Да я и сам ишачу как осёл,
Расходы сплошь, мой в депутатах зять 
В пять этажей усадьбу приобрёл,
И как её прикажешь содержать?

Пора покрепче затянуть ремень...
Да ты-то как, надеюсь без проблем?"
- "Живу как все в эпоху перемен
И потому три дня уже не ем".

- "Ну, в этом ты старик совсем неправ.
Преодолеть ты должен эту лень.
Пробежки надо делать по утрам
И регулярно есть три раза в день.

Когда ж кусок порой не лезет в рот,
Ты силой заставляй себя, старик..."
Едва зашли они за поворот,
Друг растворился, также как возник.


Почему Абрамович не любит детективы

С чего он детективов скверный чтец,
Поведал миру Рома Абрамович.
Не радует его Дюма-отец,
Акунина и прочих знать не хочет.

- "Писатели, чтоб рейтинг свой набрать, 
Несут туфту, лгут людям беспардонно.
Как можно предавать и убивать
Всего за десять жалких миллионов?"


Прошу вас, повторяйте, повторяйте

Во сколько начинаются занятья,
Продрав глаза, студент узнать хотел.
Но отвечают люди в деканате:
"Занятий больше нет, МИФИ сгорел".

Опять звонок с вопросом про занятья
Всех отрывает от текущих дел.
И снова отвечают в деканате:
"Занятий больше нет, МИФИ сгорел".

Опять звонок... - "Да что вы без понятья?"
- "Услышал я, о чём мечтать не смел.
Прошу вас, повторяйте, повторяйте -
МИФИ сгорел, МИФИ сгорел, МИФИ сгорел"...

Вопрос по ходу у меня возник:
Гори МГИМО, к примеру, или ВГИК,
Где всё оплачено в УЕ и наперёд,
Уместен был бы этот анекдот?


Пиво в Зимнем или как произошла революция

Во всём Санкт-Петербурге нету пива,
А все министры ухом не ведут,
Пекутся только о своих активах...
И как везде, где всё несправедливо,
В столице назревал народный бунт.

Для возмущенья основанья были -
Страдал без опохмела гегемон,
В башке колокола к обедне били.
Балтийского* взамен матросы пили
Сознание мутивший самогон.

От агитаторов аж нет прохода,
Листовки чуть не силою суют.
А там про землю трёп и про свободу,
Про право у народа пить не воду,
А то, что даже дети нынче пьют.

Свободы ветер нёс с собой ненастье -
За правдою идти недалеко.
Во всём, конечно, виноваты власти -
Рабочие с тоски сивуху квасят,
А Временные в Зимнем пьют пивко,

Что сохранилось от царизма в бочках...
Всем, кто сказал - Володя, ты неправ,
Вождь пролетарский рты заклеил скотчем.
На штурм дворца призвал солдат, рабочих,
А заодно взять почту, телеграф:

"Довольно с пивом нам тянуть резину!"
Идею поддержали кореша.
Класс ущемлённый ринулся брать Зимний
И победил - есть пиво в магазинах!...
Так революция у нас произошла.

Но гегемон не сделался счастливей.
И если Бога он гневит опять,
То виновато здесь совсем не пиво,
А просто там, где всё несправедливо,
Народ найдёт, что силою отнять.

*Балтика - сорт пива


Секретный завод (анекдот Жванецкого) 

Завод до невозможности секретный.
Вдруг чей-то голос в трубке говорит:
"Алло. Завод, где делают ракеты?
Почтовый ящик А-123?"

Скандал редчайший. Первого отдела
Начальник снят и срочно весь завод
Разобран и отправлен за пределы
Тех мест, где даже ягель не растёт.

Опять звонок и в трубке тот же голос:
"Алло, завод, п/я сто двадцать три?"...
И снова переезд, уже на полюс,
И шахты где-то глубоко внутри...

И вновь звонок: "Здесь делают ракеты?"
Нет больше мест, куда переезжать...
- "Да, кто вы? Что хотите вы конкретно?"...
- "Мне Машу не могли бы вы позвать?"


Пора подумать о народе

Босс всей страны собрал своих людей
Доверенных, и молвил под икорку:
"Любой из вас, пусть даже не еврей,
А обеспечен до скончанья дней,
Пьёт не ситро и курит не махорку,

Имеет миллиардные счета,
Недвижимость, угодья, строит яхты.
Другие же не видят ни черта.
Когда вокруг развал и нищета
Делиться наказал Господь наш Яхве. 

Теперь, когда всего вам достаёт
И нету основания для жалоб,
Неплохо бы подумать про народ"...
И отвечал пресыщенный бомонд:
"Да душ по двести нам не помешало б".


Опасное сходство дворника с Марксом

Был дворник во дворе у нас - дядь Вась.
Ну, вылитый Карл Маркс, такой же умный,
Лохматый... Сходства этого боясь, 
Ему твердили в страхе толстосумы:

"Не коммунист ты, даже не еврей
И против потрясений авантюрных,
Ты бороду свою с усами сбрей.
Зачем тебе такая шевелюра?"

Но дворник отвечал на то: "Бог весть,
Какие ждут отчизну перемены.
Ну, сбрею я, допустим, волос весь,
Умище свой куда при этом дену?"

В стране, где новый класс приходит к власти
И всё идёт к тому, как было прежде,
На дворников таких, как дядя Вася,
Одна у обывателя надежда.


За что Петька с Василь Иванычем кровь проливали

Автомобиль на трассе, двое в нём,
Василь Иваныч, вечно озабоченный,
И Петька в расслабухе за рулём...
Им дама голосует на обочине,

Мол, подвезите, дам вам миллион
(Немного, если вспомнить об инфляции).
Василь Иваныч дум о вечном полн
И к Петьке обращается, как к нации:

"За что мы проливали, Петька, кровь
И белякам проклятым драли задницы?
За справедливость, Петя, за любовь,
Чтоб всяк имел всё то, в чём он нуждается!

Вот нужен тебе, Петя, миллион?"
- "С тобой один на двух? И ради смеха, нет!
Не купишь на него и самогон"...
И от гражданки той они уехали.

Другая уже женщина стоит
(Картина в наше время всем знакомая).
Добраться поскорей она спешит
К супругу незабвенному законному,

Натурой обещает заплатить
(Всему виной инфляция проклятая)…
- "Натурой это как?" - "Вам объяснить? 
Сниму штаны и дам, что непонятного"...

- "Что, Петька, а нужны ль тебе штаны
Гражданки с вензелями и с прорехами?"
- "Да нет, Василь Иваныч, не нужны.."
- "А мне они зачем? Тогда поехали.

За что мы проливали, Петька, кровь
И белякам проклятым драли задницы?
За справедливость, Петя, за любовь,
Чтоб всяк имел всё то, в чём он нуждается!"


Дети - наша радость

Половое воспитание в школе

Уроки полового воспитания
Сегодня практикуют с ранних лет
В начальных классах Великобритании. 
У нас пока ещё такого нет,

А как-то всё на дилетантском уровне.
Одни запреты сплошь - Не сметь! Не лезь!
Растут подростки наши дурни дурнями…
Но к лучшему подвижки всё же есть.

Всё в нашей школе скоро переменится.
Семейный тоже важен здесь наказ… 
С папашей сын, придя из школы, делится:
"Учительница новая у нас.

Проблема с нею у меня серьёзная…"
- "Ну, это вовсе не беда, сынок.
Сиди на парте тихо и не ёрзая,
Не приходи поддатый на урок
.
И не глазей, что у неё под лифчиком,
Когда она склонится над тобой.
А если хочешь быть у ней в любимчиках,
Дневник ей подавай, а не Плейбой".

- "Да не помогут эти ухищрения,
С абортами такая канитель.
А мне она шепнула со значением -
Задержка у неё на пять недель".


Дети, как отражение жизни

Муж забирает сына из детсадика,
Тот начинает весело трещать:
"Сегодня нам сказали: все мы братики,
Должны своих сестрёнок защищать.

Мой братик Рамазан приклеил усики,
К сестрёнке Маше начал приставать,
Он мандаринку ей засунул в трусики,
А после с Гогой начал доставать.

Мы с Петей это видели, с Нечаевым.
Братишкам этой мандаринкой в лоб
Мы засветили и совсем нечаянно
Их головой засунули в сугроб.

Братишки сразу старшим рассказали всё,
Как мы мешаем с Машей им играть,
И нас за это с Петей в наказание
Заставили сугробы убирать".

- "А как тебе сестрёнка эта Машенька?
Теперь, поди, любимая твоя?"
- "Да что ты, пап, чтоб я с такою страшенькой...?
Мне больше симпатична Зульфия,

Она так разбирается в пневматике..."
- "Постой, сынок, мне надо уточнить -
Кого бы ты хотел, сестру иль братика
От нас на день рожденья получить?"

Что можно ожидать ещё от взрослого?
Какая блажь у них, с каких причуд...
- "Да мне и здесь братков хватает с сёстрами. 
Я вообще-то, лето, пап, хочу".


Плохая наследственность

Плохие по наследственности гены
Не могут погубить иной талант. 
Сантехника Петрова сын был гений,
Когда ещё ходил из-под стола.

В четыре года умный и настырный
Он слова миллиард значенье знал
И складывал уже такие цифры,
Что Абрамович, знал бы, зарыдал.

Престижный институт Петров закончил,
И получил с отличием диплом,
В анкете он писал: отец - рабочий,
Но люди в это верили с трудом.

У них на то все были основанья,
Генетика - наука из наук,
Не мог иметь обширные столь знанья
Сантехника потомственного внук.

Из всех блатных отобран без вопросов,
Как результат таланта и трудов,
На стажировку в Англию был послан,
А спился уже в Оксфорде Петров.


Ребёнка с пятидневки

Ребёнка забирал муж с пятидневки,
Оставшихся детей всех перебрал,
Потом ругал за драные коленки...
Короче, что осталось, то и взял.

Жена его корить, всплакнула даже,
Проснулся материнский в ней инстинкт:
"Как мог с детсада, хренов ты папаша,
Не нашего ребёнка привести?"

- "Подумаешь чужой, какое дело…
Ведь в понедельник снова отдавать".
- "Тебе пустяк, а мне так надоело
В четвёртый раз колготки покупать. 

Чем под пивко леща с дружками лущить,
Пришёл бы раньше, выбрал что получше…"


Склонен к полноте

Побили лампочки в училище. Класс пятый
Шутил... Шестые тоже хороши.
Мужчина тучный ждёт конца занятий.
По коридору нянечка спешит,

Уставшая как пуля на излёте.
Увидела мужчину в темноте:
- "А вы, наверное, ребёнка ждёте?"
- "Да нет, я просто склонен к полноте".


Тема сочинения - Как я провела лето

- "После лета в полной тишине
Пятый класс над сочиненьем пыжится.
Мария Ивановна, ответьте мне: 
В "забеременела" "и" не пишется?

Как писать мне надо - "догола"?"...
- "Машенька, до моего прочтения
Брось ты тему - Как я лето провела. 
Много тем других для сочинения".


Я тот один

Три ученика одновременно
Опоздали как-то на урок.
Их учитель грубый и надменный
Выставить решил их за порог, 

Обратился к ним, куда ж конкретней:
"Всех до одного чтоб дух простыл".
Двое прочь ушли и только третий
Изваяньем каменным застыл 

И на выкрик - прочь, здесь вам не саммит! -
Отвечал как мудрый Насреддин:
"Вы же только что сказали сами -
Всех до одного... Я тот один".


Одна папироска на пятерых

Двор образцово чистый, не загажен...
Таджика упрекнуть в чём-либо трудно.
С балкона смотрит дедушка со стажем
Курильщика, любитель самокруток.

Внизу ребята дружат с азиатом,
Ведут в обнимку мирную беседу...
Потом в кружок уселись те ребята,
И видно по всему, что не скинхеды.

Картину эту сверху наблюдая,
Дедуля аж расплылся в умиленье -
Ребята не дерутся, не скандалят,
У нас не молодежь, а загляденье.

Одну цигарку сделали, со смаком
По очереди тянут, как в землянке,
А гаркнет командир - За мной, в атаку! -
В огонь и в воду ринутся, под танки…

Одна на пятерых лишь папироска,
А всё равно - смеются, словно дети…
А что они торчат и смотрят косо,
Дедуля в умиленье не заметил....


Альтернатива - пьянство или разврат?

Семья из молодых - (четырнадцать обоим
Исполнилось уже, целуй меня везде*).
Живут они теперь отдельною семьёю
И денег не берут у мамы на обед.

И судя по всему, совсем не ходят в школу,
Когда дают в Сети объяву и Е-мэйл, 
Что с другом для семьи оттянутся по полной
С условием одним, чтоб паспорт он имел

И право покупать спиртное, сигареты...
Запрет преодолеть сумеет молодёжь.
Она уже давно опробовала это,
То, от чего шнурков* охватывает дрожь.

Не изучив вопрос конкретно и детально,
Власть подложила всем огромную свинью -
Так, запретивши то, на чём их воспитали,
Склоняют молодёжь на шведскую семью.

Зачем стране тогда нужны такие власти,
Что исподволь плодят запретами разврат?
И что, ответьте мне, для общества опасней -
Родное пьянство сплошь иль шведский вариант?

Предвиденьем своим решу альтернативу,
И дальше рассуждать не будет в том нужды -
Когда подросткам всем мозги промоют пивом,
Контрацептивы им уж будут не нужны.

Им не вопрос с зачатием решать -
Кому за пивом следует бежать.

* слова из попсовой песни
** на молодёжном слэнге шнурки - это родители, предки


Садись, дебил

Пришли сдавать английский два студента,
Платочками промакивая лбы.
Прочувствовав ответственность момента,
Застыли на пороге, как столбы.

- "Sit dоwn!" - произнёс преподаватель.
- "Чё он сказал?" - один студент спросил.
- "Sit, dоwn - перевёл его приятель -
Дословно говоря: Садись, дебил".

Уверенно сказал и очень чётко
То, что иначе не переведёшь.
Экзаменатор взял у них зачётки…
Действительно, что с даунов возьмёшь?


Профилактика терроризма в школе

Пришёл узнать наш ФСБ-шник то,
Что нынче дело чести всех чекистов -
Насколько в школе персонал готов 
Предотвратить атаку террористов.

Кавказской внешности, ещё темней, 
Он не ловил косые взгляды в спину.
Кто ж удивится, если с гор детей
В московской школе больше половины.

С пакетом с крупной надписью - Тротил -
В учительской его не задержали…
Когда же с малолетками курил,
От бомбы разложил вокруг детали,

Взрывчатку, детонатор, провода...
От мальчиков, что бегали беспечно,
Один вопрос услышал он тогда - 
А нет, дядь, покурить чего покрепче?

К охраннику прошёл за турникет:
-"Услугу окажите, если можно.
Вам на хранение я дам пакет,
Устройство в нём, вы с ним поосторожней".

Отдав пакет, к директору чекист
Отправился с намереньем разноса -
Как можно, чтоб случайный террорист
Курил с детьми у завуча под носом!

Когда же рассекреченный агент
К порядку призывал, пока не поздно,
С устройством подотчётным тот пакет
Украли у охраны из-под носа. 

В итоге тот, кто вёл незримый бой,
Лишился повышения по службе...
И правильно - с проверкою любой
Директоров в известность ставить нужно,

А не являться с бомбой, чтоб потом
Поставить их в известную всем позу.
Пока одни инспекции кругом,
Не отвести от школьников угрозу.



О женщинах (тёщи, секретарши, блондинки)

Какого приезжает тёща

"Пойду собаку выгулять, пожалуй..." - 
Сказал супруг, узнав, кто в гости едет.
Спросил: "Какого тёща приезжает?" -
И что-то пробубнил уже в передней.

Четвёртую из пачки вынимая,
Сломал и затянулся папиросой.
Никто нас лучше жён не понимает.
-"Что ты сказал?" - Жена к нему с вопросом:

"Спросив какого тёща приезжает,
Имел в виду числа ты или хрена?
Хоть возраст ты совсем не уважаешь,
Но маму надо встретить непременно".


О материнской любви к дочери

Вчера ещё катались на Мальдивы,
А нынче поругались сгоряча. 
Дочь матери звонит, чтоб у родимой
Совета попросить в тяжёлый час.

- "Что делать, мам, не знаю, просто ужас,
Семейной жизни всей пришёл конец,
Безжизненным таким мне муж не нужен,
Зачем, зачем пошла я под венец?"

И мать, как может, утешает дочку:
"Да, милая, жизнь замужем - не рай,
Но рано на супруге ставить точку,
Держи себя в руках, не унывай.

Не доводи конфликты, дочь, до драмы,
Подальше с глаз долой держи ножи…"
- "Да знаю я прекрасно это, мама.
А с трупом что мне делать, подскажи..."

- "Не задавай, дочь, глупые вопросы.
Одной тебе его не унести.
Родная мать тебя в беде не бросит.
Пока смой кровь, а я беру такси".

Так, расчленив безжизненное тело,
Мать к дочери любовь докажет делом.


Тёщу провожал

- "Ты опоздал на два часа, что скажешь?"
- "Да тёщу провожал я на вокзал".
- "А отчего весь в копоти и в саже?"
- "Вагон, где едет тёща, целовал". 

- "А дыры на ботинках, сам уставший
Так, словно отшагал сто этажей?"
- "Бежал потом до станции ближайшей,
Чтоб точно знать - Вдруг выгнали уже

Из поезда маман, что ей не внове…
А я вбежать успею на перрон
И поддержу - из лучших чувств сыновьих
Пересажу её в другой вагон"...


Больная никому ты не нужна

Какие всё же женщины холерики.
Муж ночевать с работы не пришёл.
Жена всех обзвонила и в истерике,
Пьёт валидол, жене нехорошо.

Мать принялась, обняв её, поглаживать
И успокаивать по мере сил. 
- "А может, ничего здесь нет ужасного,
И он попал лишь под автомобиль?

Катается себе на скорой помощи,
А ты тут изводи себя без сна...
Ты, дочь, беречь себя должна, запомни, дочь -
Больная никому ты не нужна".


Даже чая не попьёте?

Звонок в квартиру. Тёща у дверей.
В одной руке варенье, мёд и сушки.
В другой - морковь, петрушка, сельдерей.
Её встречает зять, само радушье.

- "Входите. Вы проездом? Насовсем?"... 
- "Хочу узнать про вас, как вы живёте.
Побуду здесь, пока не надоем"...
- "Как, мама, даже чая не попьёте?"


Замуж за француза

Автобус.. Киев.. вильна.. самостийна...
Своим путём... в Европу... по стопам..
К гражданке обращается мужчина
С прононсом по-французски: - "Dode pа?"

Дыхание у ней перехватило,
И сердце застучало всё сильней -
Француз... мечта... вот это подфартило..
Шампань... шанель... и всё как у людей...

Конец рыбалкам вечным… по сусалам...
Во Франции мужья так не хамят... 
А как она там будет жить без сала?
В Европе вроде сало не едят...

Речь не о том... счастливый день, билетик...
Сейчас иль никогда... пан иль пропал...
Побуду если надо на диете...
Но что сказать в ответ на Dode pа?

- "Пардон мсье!... Кес ке се?"... Мужчина смачно 
Прочистил нос в ответ на эти па: 
- "Ты шо глуха иль с придурью, не бачу.. 
Автобус, кАжу, йиде до депА?"

Когда Украйна числилась в Союзе,
Французов ещё не было на треть,
Но чтобы выйти замуж за француза,
Не надо было до депА терпеть.


Для тех, кто понимает по-английски

За янки наша дама вышла замуж,
Поймала благодатную струю.
И вот уже в шелках она и в замше
Встречает однокурсницу свою,

С которой много лет ещё до мужа
Училась на Химфаке в МГУ,
И языками зацепились тут же…
А муж по-русски, просто ни гу-гу.

Но навострил муж на макушке ушки,
Ведь мимо фака он не мог пройти.
Что за Химфак звучит в речах подружек?
Химфак, Химфак - два слова из пяти...

То, как себя в Америке студентки
Ведут, ему ль не знать... Профессор он.
Чем платят за хорошие отметки
Студентки, док весьма осведомлён.

Но глаз закрыв на сей предмет моральный,
Сказал жене с намереньем благим:
"Позволь, мой далинг, я тебя поправлю - 
Не хим фак по-английски, а фак хим".

Как много одна буква может значить,
Порой главнее чем порядок слов
Для тех, кто любит выражаться смачно,
Хотя супруг-профессор не таков.

Что фэ, что хэ, на слух весьма похоже
Звучит... Известно, что мужик любой
Спокойно про размер судить не может,
Будь семьянин он или голубой.

Учись супруга на Физфаке раньше,
Спустил бы янки на жену собак,
А то бы и послал куда подальше,
Приняв Физфак в беседе за хиз фак.

him - (англ. Звучит - хим) - ему
his - (англ. Звучит - хиз) - его
фак - можно и не пояснять, и так теперь даже дети знают


За кого вы меня принимаете?

Зима уж на второю половину
Перевалила, март не за горой.
У женщин в День святого Валентина
Особенно податливый настрой.

На остановке к девушке подходит
Наружности приятной человек,
Заводит разговор с ней о погоде,
Что во дворах не убирают снег.

Вот и сейчас сугробы по колено,
И откопать он свой не смог ролс-ройс,
А то, куда ей надо, непременно
Он за бесплатно девушку б отвёз.

Дом на Рублёвке у него огромный,
Прислугу отпустил сегодня он, 
И не смогла бы девушка в том доме
С ним до утра побыть за миллион?

- "Смогу, конечно"… мужу она скажет,
Больную мать решила навестить,
Когда же утром чек ему покажет,
Болезнь любую тёще муж простит.

- "Да не хотел я быть на вашем месте,
В том смысле, что у вас больная мать. 
А не могли бы вы рублей за двести
Со мною согласиться переспать?"

- "Да вы мужчина, видно, с перепою,
Не просыхаете, поди, три дня.
Как предлагать вы смеете такое,
И за кого вы приняли меня!?"

- "То, за кого я принял вас, понятно.
Доходчивая девушка вполне.
Всё, что осталось нам - спокойно, внятно
Договориться толком о цене".


Возвращение с курорта

Жена с порога к мужу: "Дорогой,
Какие люди с нами отдыхали!
Один из них заслуженный герой,
Он нам свои показывал медали.

Рассказывал, как высший чин ему
Вручал литературную награду
За то, что написал герой Му-Му…
Мы с ним тогда смеялись до упаду.

Такой вот интересный человек,
Герой труда, известный в мире гений.
В столице даже есть один проспект,
Что назван в честь него - Вано Тургенев".

Сынок дошкольник, шустренький пострел,
В геройстве дяди очень усомнился
И выразил сомненье, как умел:
"Герой, герой, а спать один боится".

Есть добавленье от Татьяны Васса 
(Вот у кого бы всем ума набраться):
- Нет, я не понимаю матерей.
На отдых нужно ездить без детей...)))

Из докладной: В наш дом отдыха в этот заезд мужчин приехало намного 
меньше, чем женщин, поэтому не все из них уехали отдохнувшими.


Блондинка в самолёте

Все люди выше и пониже сортом.
Для них есть эконом и бизнес класс...
Вот на одном таком борту в Торонто
Блондинка на смотрины подалась.

Расселась в кресле, смотрит с интересом,
Что предложить ей может первый класс.
К ней обратилась с просьбой стюардесса,
В класс эконом чтоб та перебралась,

Где по её достатку мест довольно...
А рядом бизнесмен, весьма мастит,
Стоит и ждёт, когда же та изволит
По статусу свой зад переместить,

Ведёт себя достойно, благородно...
Блондинка же упряма, на беду,
Так говорит: "Билет мой до Торонто,
И раньше я отсюда не сойду".

Второй пилот сказал на то конкретно:
"Вы женщина, бесспорно, высший класс,
Но если верить вашему билету,
То первый класс, простите, не для вас".

Блондинок, как особую породу,
Уговорить не всякому дано.
- "Я ж вам сказала, я лечу в Торонто
И, где сижу я, мне не всё равно".

Блондинке возражать - считай, покойник.
Второй пилот про то отлично знал,
Оставил бы гражданку он в покое,
Когда б не бизнесмен, что места ждал.

Дошло до командира экипажа,
А на борту, чтоб выше, власти нет.
- "Похоже, только я конфликт улажу,
Женат я на блондинке десять лет.

Они строптивы, но весьма лояльны
К тому, кто понимает их слова".
Он к даме подошёл, галантен крайне,
Представился и враз очаровал.

Ей что-то, как факир, шепнул на ухо,
Как будто с заклинаньями знаком.
Блондинка встала сразу и без звука
В класс перешла, который эконом.

На командира все насели дружно
С вопросом, как уладил он конфликт.
- "Я ей сказал - ведь вам в Торонто нужно?
Но Первый класс в Торонто не летит".


Женщина под общим наркозом

- "Как операция прошла, скажите доктор.
В бреду не отдавала я отчёт
В том, что несла, ругалась ненароком
На всех подряд, хоть вы здесь не причём.

- "Как операция прошла? Весьма успешно.
Вы без сознанья были допоздна. 
Так как наркоз был общим, а не местным,
То я от Вас подробности узнал,

Что я последний бабник и скотина, 
В семейной жизни тормоз, спору нет...
В одном согласен лишь наполовину -
Ведь я ещё совсем не импотент,

Как здесь вопили многие другие,
Которых оперировал до вас...
За десять лет работы в хирургии
Одно и тоже слышу каждый раз".


О кризисе и о женской мигрени

Накрыл всех медным тазом страшный кризис.
Кого он только ни собрал под медью...
От этого нежданного сюрприза
Заголосили даже бизнес-леди,

На первом подвернувшемся фуршете
Готовы выйти замуж за любого,
Дошли до объявления в газете
(Приличной, не подумайте плохого):

"Готовлю вкусно, не болтлива, смирно
Все прихоти любимого супруга
Исполню, от уборки всей квартиры
До прочих дел, без женского недуга". 

Все женщины с рождения актрисы,
Без этого их просто б не любили.
Но неужели нужен в мире кризис,
Чтоб леди про мигрень свою забыли?


Пред женщиной не лги! 

Два друга-джентльмена на дуэли
Стрелялись из-за леди, а она,
Пока они мозги пустить хотели,
Ждала, кому ж из них придёт хана.

Осечка - закричал один в восторге,
Промазал - и в ладоши бил другой.
За что их осудила леди строго,
От возмущенья топая ногой.

"Какая пошлость - заявила дама -
Себя я никому не подарю,
Без крови - это что за мелодрама,
Пойду я лучше триллер посмотрю".

Ушла, в сердцах всю правду им сказавши...
Раз джентльмен - пред ледями не лги!
Не терпят женщины ни грамма фальши.
Уж лучше другу выпусти мозги!


Мужчина, ничей… Такси, такси

Шла женщина с работы, как обычно,
Помойку обходила стороной,
Вдруг видит, что лежит один, приличный,
Мужчина без движенья, никакой,

Хоть в смысле не в прямом, а в переносном,
Перенести чтоб... - Женщинам позор!
Им поматросить только бы и бросить.
Как хорошо, что наш закрытый двор.

Ничей мужчина... Это же находка,
И судя по всему не трансвестит.
Он ослабел от горя и от водки.
Ну, потерпи родной... Такси, такси!


Разговор в бане двух женщин

Пред зеркалом девица, словно птичка,
Порхает, из себя вся хороша.
А рядом дама в возрасте приличном
Вопросы задаёт ей не спеша.

- "Что, нравишься себе?" - "А как же, нравлюсь,
Не на помойке найдена, ужо"..
- "Мужчина, поди, есть, собой красавец.
А есть какой попроще ухажёр?"

- "Ну, есть один, но мне совсем не пара,
Я с ним была всего лишь пару раз.
Не нужен мне поклонник тот и даром..."
- "А есть такие, хуже чем балласт?

Настырны и глупы до отупенья
И смертного греха они страшней,
Подарки присылают к дню рожденья,
Клянутся в вечной верности своей.

Ты ж гонишь их, не допускаешь к телу
И отдаёшься только одному..."
- "Конечно, есть, но Вам-то что за дело?
Подробно так расспрашивать к чему?"

- "Эх, милочка, какие твои годы,
Конечно, у тебя всё впереди.
А те, кого ты держишь за уродов,
О каждом из них вспомнишь, погоди".


Как бы не сглазить

- Мне 60 - ни одного седого волоска,
Чтоб тушью иль сурьмой его закрасить.
И дальше проживу без краски на висках.
Пожалуй, сплюну - тьфу, чтобы не сглазить.

- Мне 70 уже, но зубы все во рту свои.
К дантисту не ходила я ни разу
И впредь к нему не понесу свои рубли.
Два раза сплюну я, тьфу-тьфу, чтобы не сглазить.

- Мне 80 лет и это вовсе не предел
Для всяких приставаний, безобразий.
Но ни один мужчина мной не овладел.
Три раза сплюну тьфу-тьфу-тьфу, чтобы не сглазить.


Для мужа за ценой не постоим

- Вчера мой застал меня за бритьем ног его бритвой. Наорал на меня,
пришлось новую бритву ему дарить, навороченную.
- Уже опробовала? - Да.

"Вчера мой муж, фигура габаритная,
Вошёл, и я от смерти на вершок
Была, когда его любимой бритвою
Я ноги брила, бреет хорошо.

Вернулся он под вечер, сильно выпивши,
И на меня, ещё не сняв пальто, 
Так наорал, как будто не лодыжки я,
А брила, извините, бог весть что

И мучаюсь теперь от косоглазия...
То не ему, мне следует орать -
Едва представлю, где он бритвой лазает,
Противно эту бритву в руки брать

И не придётся. Муж ту бритву выбросил.
Другую мне дарить ему пришлось.
Накрученную самую он выпросил 
Ему найти… С тем дело обошлось".

"Ну, ты сама той бритвой что-то делала,
Пока он по делам..?" "Конечно, да...
Потрогай, кожа гладкая и белая,
На теле ни малейшего следа.

За женское скажу я бескорыстие -
Для мужа за ценой не постоим. 
А хочет - ноги, руки, да хоть лысину
Пусть щиплет эпилятором моим".

"Ты всё же отнесись к нему критически.
Что можно ждать от наших мужиков?
Зарезать трудно бритвой электрической,
Зато легко наставить синяков".


Сама доброта

- "Я добрая. Сегодня я, к примеру,
Сто долларов вручила мужику.
Могла бы расплатиться за примерку,
А отдала их просто дураку.

Друзья и те зовут его дон Педро,
Он отношенье это заслужил"...
- "И что твой муж сказал на эту щедрость?"
- "Да что он мог сказать? Благодарил".

- "А где ты их взяла?"… - "В его кармане…"
- "А вдруг увидит? Рисковала ты"…
- "Так и живу под страхом съехать к маме,
От собственной страдаю доброты".


Фотография на загранпаспорт

Блондинка в фотостудии ложится
Раздетая, в чём мама родила.
Фотогеничней чтобы быть, чем в жизни,
Всё догола с себя она сняла.

Приняв, как ей велели, нужный ракурс,
Фотографу вопрос свой задаёт:
"Уверены ли вы, что на мой паспорт
Лишь ракурс обнажённый подойдёт?

А мне не скажут - голой неприлично?"...
- "Как можно? Вы ж не смыли тушь для век.
Ваш облик быть обязан эротичным,
Ведь пограничник тоже человек".


Женская благодарность

- "Я слышал ты развёлся. Ваша пара
Распалась... Предсказуемый итог.
Жена тебе, конечно, благодарна
За всё, что для неё ты сделать смог.

Про то, что ты вернёшься из круиза
Уже один, ты знал наверняка,
и нынче, как мужчина зубы стиснув,
Ты начинаешь жизнь холостяка"...

- "На палубе, стояли мы с женою.
Так и вернулись вместе бы мы в порт,
Когда б не заигравшийся ребёнок,
Миллионера сын, упал за борт.

Отец вопил, что не умеет вовсе
Он плавать: кто спасёт - озолочу..
Но даже искушённому матросу
Подобный подвиг был не по плечу -

Вокруг акулы, гибель неизбежна... 
И вдруг такой раздался дикий крик,
Что даже все акулы ошалевши
С испуга проглотили свой язык.

Миллионера был спасён сынишка.
Моя жена с отвагой на лице
Одной рукой прижав к себе мальчишку,
Другой вцепилась в якорную цепь.

Как женщине отважной и бесстрашной
Миллионер, приличный человек,
Жене моей, теперь уже вчерашней,
На десять миллионов выдал чек

И в жёны её взял, без промедленья
Юристы наш оформили развод.
Она теперь при нём от счастья млеет,
Автографы зевакам раздаёт".

- "Поди, и ты сегодня без урона,
В достатке пузо греешь на печи?"
- "О чём ты? С тех безумных миллионов
Ни цента я с неё не получил.

Хорошее в душе всё растопталось.
За женский род сказать не премину:
Такая вот у женщин благодарность -
Ведь это я за борт столкнул жену".


О животных и птицах

Страус - где она? 

Несётся по пустыне страусиха,
За страусом следит через плечо. 
Что курица огромная трусиха
Известно, и размер здесь ни при чём.

Лишь мысль в головке маленькой - Догонит!
От этого бежит ещё скорей.
Достоинство и страус не уронит,
У птиц с ним строго, как и у зверей.

- Не отстаёт проклятый. Ох, догонит...
Остановилась, голову в песок...
В укрытии оно куда спокойней,
Ведь страус верхогляд и простачок,

Не каждый для него известен ракурс...
И правда, как в музее экспонат,
Застыл в недоуменье глупый страус,
Кого спросить не знает - где она?

Когда у петухов одна забота,
Догнать - то разве страус не балбес?
А может быть, у птиц иначе что-то,
И голый зад для них не интерес?

Им нужно чтоб их слушали и чтили,
А рядом с ними - голову в песок...
По этой иль другой какой причине
Влюблённый слеп, растерян, одинок.


Случай на Птичьем рынке "Ёжкин кот"

Среди рядов шёл странный тип и вёл медведя
В отделе грызунов, что любит детвора,
Кричал, что хомячка купил намедни,
Ему ж подсунули бракованный товар.

Все про таких твердят - дурак, а без гармошки,
Но мы послушаем, что он орал в сердцах:
"Ваш, сукин сын, хомяк задрал мне кошку,
Собаки от него повально, на сносях.

Где продавец-козёл, подсунувший мне в спешке
Кота в мешке? Когда закончится обед
Не буду ждать, пошлю наверх депешу -
Как дурят наш народ, пусть знает президент!"

Тут вышел продавец, что менеджером звался,
С ним два охранника и врач-ветеринар.
Консилиум с медведем разобрался
Так, что хозяина чуть не хватил удар:

"Драть кошек - в хомяках заложено природой,
Извечна грызунов с кошачьими война.
Когда хомяк прищучит в огороде
Любую кошку, ей в момент придёт хана.

Собаки ходят на сносях, то от последствий
Программы сучно-молодёжной ТНТ.
И то, что сучка понесла в подъезде, 
Должно Вас радовать - хомяк не импотент,

А вырос как медведь - кормили его слишком.
Всеядны грызуны, им дай любую снедь,
От пуза их корми, так даже мыши
Грозятся быстро стать размером как медведь.

Сотрудника козлом назвали Вы, ответить
Придётся за козла. Здесь рынок "Ёжкин кот".
Не хомяка забрали Вы - медведя.
За это доплатить мы выпишем вам счёт".


Что же я так мёрзну? Или медведь скинхед

- "Скажи мне мама, кто мы на земле?
Я в умной книжке вычитал недавно,
Что можно жить, представь себе, в тепле,
Где принимают солнечные ванны.

А родственники с юга у нас есть?
Очковый, бируанг иль Гималайский?
У Панды, говорят, густая шерсть,
А жизнь совсем другая, словно в сказке".

- "Ты, Умка, наш арктический медведь,
Нордический, из самой белой расы,
На морде заруби, сыночек, впредь -
Нет в мире белизны твоей прекрасней.

Подвид наш белый не скользит на льду, 
Из медведей морозостойкий самый..."
- "Но если бурых нет у нас в роду,
То что же я тогда так мёрзну, мама? 

Ведь не скинхед же я обритый?"… Мысль
Мелькнула - вдруг родители решили,
Чтоб вырос мишка националист, 
И с детства ему мордочку обрили?


Корова из Днепропетровска

Купил корову на все деньги фермер,
Устроил ей загон, подвёл тепло,
Не дует ли, сам лично он проверил,
Ну, думает, теперь пойдёт приплод.

А эта, мягко выражаясь, стерва,
Как будто бы объелась белены.
Всё той корове действует на нервы
Да так, что и быки ей не нужны.

То приступы мигрени или дури?
С чего ещё корова не даёт?...
И на предмет коровьих целомудрий
Ветеринар вопрос свой задаёт:

"Корова ваша из Днепропетровска?"
- "Как вы узнали, где я взял тот крест?
Вы просто ясновидец, Кашпировский..."
- "Да нет, моя жена из этих мест".


Народные приметы

Погодой был медведь обеспокоен,
Как всякий, кого мучает артрит,
И настроенье было никакое -
Ведь что за радость, если всё болит.

Ёж по тропе бежал, где не просили.
Его совсем не мучала тоска.
Он думал про себя - какой я сильный,
Сильней меня в лесу не отыскать.

Медведь, наткнувшись на ежа иголки,
Отправил полетать его пинком.
И думал ёж: я сильный, только лёгкий.
А потому летаю высоко.

Два зайцы меж собою рассуждали:
Такое уже было, дежавю,
Ежи сегодня низко разлетались,
А, значит, непременно быть дождю.


Про шарпея

Стоит шарпей, от головы до ног
Весь в складках кожи, словно пень в коросте,
А перед ним натасканный бульдог
Несёт туфту, какой он пёс геройский: 

"Живого места на мне просто нет.
Одни рубцы, все с ложку толщиною.
Я жил всегда - семь бед один ответ.
Смотри сюда, секрет тебе открою -

Шрам этот от бандитского ножа"...
С достоинством за всю свою породу
Шарпей весь сжался, складками шурша,
Свой зад чулком аж натянул на морду:

"Ты видишь здесь дыру? Да вот она.
Ветеринар её не смог заштопать".
- "Похоже, это след от кабана..." 
- "Да нет, дыра с рожденья - это жопа".


Мне что разорваться или мартышка на ТиВи

Господь решил - красивый умным не чета,
Зверью, кто поумней, велел идти направо.
А те, себя кто топ-моделью почитал,
Налево за признаньем шли и славой.

Направо к умным черепаха поползла,
Что изуродовал Господь, и даже слишком.
Налево - серна, та, что горная коза...
В задумчивости лишь одна мартышка. 

- "Направо умным... Несомненно, я умна,
Красива как Собчак, в чём следует признаться,
Тогда налево... тем и этим я нужна.
Так что мне, на две части разорваться?"

Сказал тогда Создатель ей: "Да чёрт с тобой.
Когда не можешь обойтись ты без скандалов,
Бордели плачут по тебе, скулит Плэйбой..." 
Вот так мартышка на ТиВи попала.

Сразу предвижу обвинения в том, что фамилии конкретных людей лучше в стихотворении не упоминать. Согласен, что говорить о личностях недостойно. Но когда это уже стало олицетворением общественного явления, то в случае резкого моего несогласия с ним, я полагаю, что можно его обозначить и конкретно по фамилии, давшей этому явлению имя. Собчак сама по себе обыкновенная испорченная стерва, которых пруд пруди. Но та роль, на которую её выдвинули - разлагать основы нашего общества, она выполняет безукоризненно. Многие даже не понимают, скольких она испортила и сбила с пути истинного своими "образцами поведения". Её выдвигают на первые каналы. А значит это уже не просто личность, а механизм оболванивания и развращения молодёжи. Собственно, против этого и направлено моё возмущение. А до самой Ксении Собчак, как личности, мне и дела нет. Её частная жизнь, какая бы она ни была, мне абсолютно безразлична.

Она предпочла умереть! 

Хохлаток топчет неуёмный кочет,
Предпочитая явно молодых,
В случайных связях крайне неразборчив
К неодобренью бабушек седых.

Одна из кур от страсти петушиной
На улицу несётся со двора,
Где кровью, брызнувшей из-под машины,
Кончается любовная игра.

Старушка с болью, с гордостью, всё вместе,
Воскликнула: "Так надо делать впредь.
Чем жить потом в позоре и в бесчестье,
Она решила - Лучше умереть!"

Бабуля, милая, побойся Бога -
Любой хохлатке надо яйца несть,
А не нестись стрелой через дорогу
И тем спасти поруганную честь.

Фабричные лишь куры без греха,
Кто может обойтись без петуха.


Смелая мартышка

Мартышка рассуждала: Ну, дела,
Я изумление своё не скрою.
Вчера лишь час в лесу я провела,
Меня же изнасиловали трое.

Сегодня в лес зашла на полчаса
И снова повторилась та же мерзость.
Те трое тут как тут, и вновь в кустах
С их стороны насилью я подверглась.

Прохода нет в лесу от тех козлов.
Но завтра в лес вечернею порою
Я вновь пойду насильникам назло,
И пусть об этом знают эти трое.


Почему же так ма...? 

Кукушка-провидица, Леты кума, 
Годков накукуй на прощание. 
Кукушка лишь - Ку... - Почему же так ма...? 
А дальше - обоих молчание.

Ну, ладно, что жизнь чья-то вдруг прервалась -
Пожил он немало и в сладость.
Убит был женою супруг-Ловелас...
За что же кукушке досталось?


Дохихикались

По пути на дискотеку
Ёж стремглав вбежал в аптеку.
- "Мне презервативов двести,
Можно штучно, можно взвесить"...
Пара белочек смазливых
Захихикала игриво.
Ёж на них взглянул едва -
- "Положите двести два".


Случай в берлоге

Охотник шёл и вдруг в берлогу рухнул,
Не выдержал из лапника настил.
Внизу лишь медвежонок. Друг на друга
Уставились они... Мужик спросил:

- "Ты что один? А папа где?" - "В малинник
Пошёл". - "А мама дома?" - "Нет, ушла"…
У мужика из нижней половины
Обратно вверх пошла его душа,

Чем выше поднималась, тем наглее
Мужчина становился - взрослых нет,
Кого бояться? В яме, что под елью,
Из медведей один лишь мелкий шкет.

Ногой охотник двинул медвежонка:
"А ты, что здесь? Вали к своим дружкам,
Пока тебя не сдал я на тушёнку"... 
Заплакал медвежонок: "Бабушка!.."


Какой короткий денёк

Проснулась. Вновь одна. В отъезде муж.
К окошку подошла совсем нагая
И перед тем, как ей идти под душ,
Сняла накидку с клетки с попугаем.

Сжимала сладострастно телефон,
К губам его держа как можно ближе:
"Жан, приезжай… нет-нет, в отъезде он..."
В ответ же, словно туча над Парижем

С дождём по крышам: "Нет, я не могу
Уйти из офиса... сегодня старший".
Подумала она - какой Жан лгун,
Наверняка флиртует с секретаршей.

И что я поднялась в такую рань? -
Нырнула вновь в постель совсем нагая.
На клетку опустившаяся ткань
В раздумья погрузила попугая:

Какой денёк короткий в этот раз.
Сижу здесь как тинэйджер в кинозале.
Окончился уже дневной сеанс,
А фильма про любовь не показали.


А поцеловать?

С дюаром полным спермой бычею,
С доверенностью от быка,
Чтоб дело выполнить обычное,
Явился в поле практикант.

Обратно шёл своей дорогою,
Но скверный ждал его сюрприз -
Осеменённые двурогие
За ним всем стадом подались.

Что у коровы за намеренья 
Сокрыты под могучим лбом?
В предмете про осеменение
Речь шла об органе другом.

Ускорил шаг, коровы вскачь за ним...
Эакулянтный практикант,
Немалым ужасом охваченный,
Рвал от коров как от быка.

Упал... Вся жизнь в одно мгновение
Перед глазами пронеслась.
Но шприц для оплодотворения
И.О. быка от смерти спас.

Коровы с ласками нахальными 
Его лизать вдруг принялись,
В мычанье ихнем с придыханием
С трудом улавливалось please.

Покрылся парень весь испариной -
Ну, всё, теперь начнут бодать...
Но встретился с глазами карими -
Му...жчина, а поцеловать?...


Общественный туалет в лесу или их нравы

Об экологии пора в лесу подумать,
Решили зайцы, силой медведей
Собрали нужную для этих целей сумму
И туалет построили скорей 
Для нужд больших и маленьких зверей.

Очко к очку сидит зверьё впритирку.
Тут со словами, извини, дружбан,
Медведь привстал, соседа взял за шкирку,
Подтёр свой зад, косого бросил в дырку...
А следом в туалет вошёл кабан,

Пристал к лисе... В лесу такие нравы,
Что если вас зальют, как сургучом
Незнамо чем, напрасно ждать управу
На тех, кто поступает не по праву,
И экология здесь точно ни при чём.


Мартышка в зоопарке

Уборщица в приличном зоопарке
Своей метлой чинарики мела,
Грязь убирала каждый вечер тряпкой
С огромного защитного стекла,

В которое плевали хулиганы
И в гамадрилов целились попасть.
А те в ответ очистки от бананов
Кидали в недоумков за всю масть.

Стекло очистить от плевков подтёков
Уборщица трудилась дотемна.
Весною так хозяйки моют окна.
Но въедлива табачная слюна.

Смышлёней прочих там нашлась мартышка,
За женщиной решила повторять
Движения, нашла в углу манишку
И стала всё, как тряпкой, протирать.

Из щетины кокоса сделав щётку,
За прочими весь сор она мела. 
Держали все её за идиотку,
Она же жить иначе не могла.

И дважды в месяц, с щёткою подмышкой,
У кассы с той уборщицей вдвоём
Стояла та смышлёная мартышка
За честно заработанным рублём.

Труд обезьяну в человека даже
Преобразил, естественный отбор.
А кто весьма в развитье задержался
Плюёт в своих собратьев до сих пор.

Когда бы не такие вот мартышки,
То время потекло бы точно вспять,
И человечеству настала б крышка -
Кто за стеклом уже не разобрать.


Интернациональные (чукчи, хохлы, евреи и прочие)

Чукчи настоящие герои

Поймали чукчу... ну, украл немного,
С кем не бывает, люди ведь крадут,
Что спрятано, зарыто под порогом,
И даже то крадут, что на виду.

Тайком воруют и вполне законно,
Как поступает нынешняя знать.
Для кражи власть не ведает препона,
Что стоит ей закон переписать?

Воруйте, чем богаты, тем и рады…
- Однако, чукче тундра, что Клондайк.
Качай нефть, Абрамович, сколько надо,
А вечный мерзлота бери за так...

Украл, короче, чукча золотишко
И спрятал, по оценкам, миллион,
А сам с женой попался как мальчишка - 
Зачем-то подарил ей медальон.

С Большой земли приехал участковый,
За кражу отвечает головой.
А чукча от рожденья бестолковый 
По-русски говорить - ни в зуб ногой.

По-своему про что-то там лопочет
И рожи корчит, как заправский морж,
Похоже так, что в рыло чукча хочет,
Но даже это толком не поймёшь.

- Однако, есть ещё другая чукча,
Что много раньше в городе жила,
А город - она многому научит…
Та чукча весь допрос перевела.

- "Куда ты спрятал золото, скотина?"
- "Он говорит, что золота не брал".
- "Скажи, ему, что я сейчас так двину,
Что мигом он уедет за Урал..."

Достал мент пистолет, схватил за шкирку
Воришку: "Так козлу переведи,
Не скажет где, в башке получит дырку,
Держать его не буду взаперти,

А в тундре я его поставлю к стенке
Лицом и он получит пулю в лоб"...
- "Не убивай, прошу, оставь калекой,
Всё покажу...- и раскололся жлоб -

Я золото зашил в оленьей шкуре, 
Какой же я тюлень, олень, осёл"...
И переводчик, друг его, в натуре
На русский всё дословно перевёл:

"Он говорит, не скажет, лучше в ящик,
Чем видеть олигархов воровство,
А если будет случай подходящий,
Он стащит у тебя, ментяра, ствол

И самого тебя в момент уроет"...
Да, чукчи настоящие герои,
Не могут видеть, как страна нищает,
И слабости друг другу не прощают.


Разговор чукчи с женой

- "Какие люди глупые вокруг,
Им разуменьем с чукчей не тягаться" -
При этом умный чукча тук-тук-тук
По дереву стучит костяшкой пальца.

Жена ему в ответ: "Иди открой,
Не слышишь что ли, в дверь стучится кто-то".
Дверь чукча отворил, а там другой
Скукожился, замёрзший до икоты.

- "Зачем, однако, ждал? Продрог насквозь,
Сидеть на сквозняке - плохая штука..." 
На что ему сказал достойно гость:
"Как можно в дом чужой входить без стука?

А вдруг вы заняты? Поди, проверь,
Какую вы работу взяли на дом. 
Вас отвлекать зачем, ведь сами в дверь
Вы постучите, очень будет надо".

- "Не открывали долго - на укор
Пришедшего хозяин так ответил -
С женою мы имели разговор,
Умнее чукчи нет нигде на свете".

Воспитанные, я б добавил тут,
Тактичные, на самой лютой стуже 
От переохлажденья не умрут,
Стучат в дверь изнутри, а не снаружи.


Что виной смерти чукчи - капитализм или вскрытие? 

В капитализме чукча занемог,
Пришла, как говорится, тундре крышка.
Где ягель добывал олень и мох,
Теперь лишь трубы и сплошные вышки.

Красивое название Сибнефть,
Кому-то оно душу, руки греет,
А в чукче вызывает сильный гнев,
Тахикардию, стресс и диарею.

В больнице чукча кутается в плед,
Переживает за судьбу отчизны.
А что творится на большой земле,
Подробно объясняет телевизор.

У стен Кремля прошёл парад - Зер гуд...
Пока эфир мозги народу пудрит,
Китайцы вырубают всю тайгу,
Норильский Никель серой травит тундру.

От мрачных размышлений чукча слёг,
Лежит лицом к стене, не дышит вовсе.
И чтоб понять, с чего он занемог, 
На вскрытие врачи его уносят.

Главврач, для смерти не найдя причин,
По коридору шёл мрачнее тучи. 
Не пережив депрессию и сплин 
От вскрытия скончался умный чукча.

То не конфуз, подобный ждёт итог 
Всех, кто капитализм принять не смог!


Чукча десантник? - Нет, сапёр 

Что чукча в каждом деле гегемон,
Сомнений в этом нет ни на минуту,
До безрассудства смел бывает он,
Летать умеет и без парашюта.

Военные ученья... К боевым
Приближены они... всё на пределе. 
Но чукча не теряет головы,
В том смысле, что она всегда при теле.

Десантнику сержант помог пинком
Вне самолёта в небе очутиться.
К земле несётся чукча в затяжном 
Прыжке, а вверх другой навстречу мчится

Земному притяженью вопреки.
Два чукчи поравнялись головами,
Единого призыва земляки
Успели перекинуться словами.

- "Ты кто? Как я, десантник?" - "Нет, сапёр.
Плюс с минусом, однако, перепутал"…
Ну, а сапёр, когда ему не пёр,
Летать умеет и без парашюта.


Как чукча победил горе от ума

Известно всем, что горе от ума.
От вечной мерзлоты, полярной ночи 
У чукчи мозг значительней весьма
Из всех народов северных и прочих.

В размере он крупнее раза в три,
И жизнь с того проблемнее в три раза.
Так интеллектом давит изнутри,
Что просто невозможно скрыть свой разум,

А быть умней других нехорошо...
От лишних чтоб избавиться извилин,
К хирургу чукча в клинику пришёл,
Чтоб доктор ему мозг уполовинил.

Он долго уговаривал врача, 
Что мозг сегодня - признак атавизма,
И если тот не удалит хоть часть,
Он в чуме разобьёт свой телевизор...

Успешно операция прошла
У коренного жителя Ямала.
Лишь сняли с чукчи кислородный шланг,
Он тут же попросил горилки с салом.

Наутро, совершая свой обход,
Его спросил научное светило,
Как в магазине: "Вам теперь не жмёт?"
- "Спасибо, доктор, це ж другое дило".


Два хохла и два еврея

Два хохла и два еврея
Повстречались на аллее -
Это был недобрый знак.
Просто так идти до дому?
Показал хохол другому
На увесистый кулак:

"Як нам нынче подфартило,
Чтоб жидам начистить рыло..."
А другой ему: "Не то…
Глянь, яки они мордасты.
Вдруг те морды отдубасят
Нас с тобой?"… - "А нас за что?"


Хохлушка у гинеколога

У гинеколога пройдя осмотр,
Хохлушка закатила ор и вой:
"Дивчину обрекли вы на позор,
Как можно жить с писулькою такой?

Мой орган осмотрев от сих до сих,
Решили вы его забраковать.
Нет, чтобы справку дать - Яки у всих,
А вы же написали - ЗдоровА".


Деньги в конверте

Абрамчик, здравствуй, в кои наши годы
Решил я написать тебе письмо
Про нашу невозможную погоду,
Про жизнь в Москве, что редкое дерьмо,

Про деньги, что швыряются на ветер,
Чему ты подавал не раз пример...
Хотел послать пятьсот рублей в конверте -
На почте перлюстрируют конверт.

И как вложить? - Конверт уж запечатан,
А вскрыть его в пути любой горазд...
Пятьсот рублей пришлю твоим девчатам
Я на гостинцы в следующий раз.

Пусть это будет от меня тебе подарком,
А ты мне вышли три рубля за марку.


Откуда колье и честь мужа

- "Откуда столь шикарное, нет мочи,
На вас колье из лучших из камней?"
- "А шоб я знала! Нюма мой не хочет
Сказать про это дело даже мне.

Под следствием уже четыре года,
А всё молчит он рыбою об лёд.
Начальник сыска, что ко мне приходит,
Расследованью хода не даёт.

Хоть надоел он мне до невозможно,
Честь мужа на кону и потому
Мне Нюмино колье ещё дороже,
Но знать ему про это ни к чему.


Сколько за жизнь было женщин

Беседуют за жизнь еврей с евреем,
Обоим столько лет, что срамота...
На кухне Нора по обыкновенью
Привычным женским делом занята.

Что сообщить имеет её Беня
С того, что неизвестно до сих пор?
Ей бредни стариковские до фени,
Тем паче, что про женщин разговор.

Один другому шёпотом вопрос свой
Задал еврей о сути бытия:
- "Ответь мне, Беня, запросто и просто,
А сколько было женщин у тебя?"

Другой нахмурил лоб в раздумьях тяжких,
Как будто всех в уме не сосчитать,
Подвёл итог подсчётов на бумажке
И с гордостью ответил - двадцать пять!

Но тут же был унижен, обесчещен
Женой, когда донёсся Норин бас:
-"Тебя спросили, сколько было женщин,
А ты ответил, сколько было раз…


От чего умер Мойша

- "Алло! На провод Мойшу мне повесьте!
Что? Умер? Так внезапно?... Удружил...
Поверить не могу в такие вести.
Он говорил всегда - чтоб я так жил.

С какой нужды вдруг сам стал небожитель,
Ведь от него шарахалась болезнь?
Меня за слабонервных не держите -
Как вышло так, что он уже не здесь?"

- "Что Мойша так ушёл одномоментно,
В том разобраться органы должны,
А от чего - написано на лентах:
"От тёщи", "От детей" и "От жены"...


Какой перрон? Так, платформочка паршивая... 

"Я слышал, Вы поехали на свадьбу
И говорить имели тёте Броне
Про то, что им совсем не надо знать бы.
Когда вам в морду дали на перроне,

То долго извинялись на иврите
И отвечали что-то там за боль..." - "Ша,
Какой перрон? О чём вы говорите?
Платформочка паршивая, не больше.

Таки болтались там каких-то трое..
Ну, дали в глаз, спасибо, не убили.
А больно было видеть тётю Броню,
Когда её с перрона уронили".


Деловой разговор

- "Послушай, Мойша, срочное есть дельце,
Я жду тебя, скачи во весь опор"...
И вот уже в конторе ровно в десять
Меж ними состоялся разговор.

- "Ты помнишь, приезжал к нам цирк бродячий.
К ним заходил я и, не будь осёл,
Там по цене до крайности удачной
Слона у гастролёров приобрёл.

Три тысячи отдал всего зелёных.
В нём мяса одного аж тонны три,
И лишь тебе теперь все эти тонны
За те же деньги уступлю, бери".

- "Меня позвал ты с замыслом особым,
Поиздеваться что ли или как?
Слона мне предлагаешь взять в хрущобу,
Где головой достать до потолка.

Живу я в толчее, не жизнь - удавка,
Жена и спиногрызы по углам.
Работаю весь день в посудной лавке,
Слона мне только не хватает там.

В аквариуме места нет для гуппий"...
- "Тебя я понял, впрочем, погоди.
А трёх слонов за пару штук не купишь?"
- "А это уже стоит обсудить.

С тобою точно мы договоримся,
Когда ты скинешь стоимость на треть.
А что семье придётся потесниться -
Не первый раз подобное терпеть".


Кто вас познакомил с женой? 

- "Как вы себя имеете, Абраша?
Я слышал, у вас новая жена?
Вы счастливы с избранницею вашей
И с милой отрываетесь сполна...

Кто познакомил вас? Не прячьте глаз, ответьте,
Что он за человек? Совет был чей,
Уж, верно, полагаю, не соседей,
Какая польза с этих сволочей?

А может, дети от другого брака?
Когда пришли их видеть в детский сад,
На няню их запали, вроде рака
Глаза с где перед вывернув на зад?"

- "Благодарить хочу вас за участье.
Не каждому дано пять раз на дню
Себе иметь, как я, такое счастье...
Но никого я в этом не виню".

Нести свой крест с достоинством без злости,
Без осуждения сумел Абрам,
Кто свёл его с женой - не раскололся, 
Пример дал всепрощения всем нам.


Наставления Изе по жизни

Послушай, Изя, мама знает лучше,
Когда и что прилично снять, одеть.
Ты вырастал и часто много кушал,
Пора и прекратить уже взрослеть.

Когда водить ты начал однокашниц
Так часто, что от них в глазах рябит,
Пора ту вещь, что взял ты от папаши,
На лучшие дела употребить.

Женись, сынок, но только на еврейке.
Что так? Скажу - еврей, во-первых, ты,
Ещё не заработав ни копейки,
Уже транжир, в уме одни понты.

Она ж умна, совсем не профурсетка,
В её родне банкиры, связи, блат.
И во-вторых, всегда ведь есть соседка,
Когда вконец семейный твой уклад

Тебя достанёт… Мужем-семьянином
Ты вырастишь детей и с ними сам
Почётным изберёшься гражданином...
Когда ж пойдёшь по папиным пятам,

Найди себе хохлушку непременно
Иль русскую... Женись тогда на ней.
Они готовят классные пельмени,
Им наплевать, что муж у них еврей.

Ты с ней себя почувствуешь мужчиной,
В постели они страсть как хороши,
Не будешь в Таиланд и в Кампучию
Впредь ездить, чтоб немного погрешить.

С красавицей ты будешь развлекаться,
Она тебе устроит ад и рай,
Когда же подойдёт "поздняк метаться",
Латышку себе в жёны выбирай. 

Ты с ней умрёшь, но не от страсти пылкой.
Согласна я - с амёбой не житьё,
Зато цветник устроит на могилке
Она, в нём фото выставит твоё...

Раз в год твою подкрашивать ограду
Ей приходить в кладбищенской тиши…
Поверь, уже и это как награда,
Когда мужчине некуда спешить.

От перспектив таких самой мне страшно.
Послушай, Изя, маму, наконец -
Не повторяй ошибок за папашей,
Который тебе даже не отец.


Из-за жулья не сходишь в туалет

Еврей несёт две сумки на вокзале
В Германии и хочет в туалет.
Как сделать так, чтоб ношу не украли,
Когда в кабинке сумкам места нет?

Подходит к немцу тот еврей: "Позвольте
Мне вам задать вопрос за Холокост.
В еврея лучше целиться из кольта
Иль без раздумий лишних - сразу в нос?"

- "Ну что вы, как так можно? Я евреев
Ценю весьма за их в культуру вклад.
От их талантов просто я зверею,
А в интеллекте им сам чёрт не брат".

Еврей тогда с вопросом обратился
К другому немцу: "Можно ль вас спросить,
Дадите ль вы стакан воды напиться,
Когда еврей у вас попросит пить?"

В ответ расплылся немец до ушей аж
В улыбке: "Богоизбранный народ
Весьма я почитаю за Эйнштейна
И всех друзей из Минеральных Вод…" 

А сумки человеку руки тянут,
И не скажу за прочие места,
А потому он в зале ожиданья
К народу приставать не перестал.

И, наконец, из многих на вокзале
Нашёлся тот, кто искренне сказал:
"Любить евреев? Если власти дали
Мне волю, я б их всех перестрелял".

- "Тогда постерегите мои сумки,
И я, поверьте, ваш должник навек
(Пока я в туалет на две минутки)...
Я вижу, что вы честный человек".

Вернулся пожилой еврей в Израиль,
К Германии претензий вроде нет,
Но сумки у него чуть не украли -
Из-за жулья не сходишь в туалет.


Дача показаний

- "Мне Мойшу позовите к телефону..."
- "Я не могу…" - "Что так?" - "На даче он..."
- "Какая дача? Долг в три миллиона.
Когда произвести у Мойши шмон,

То даже сам сыскарь известный Мотя
В квартире не отыщет тайника.
Какая дача, что вы там несёте?
Могу я Мойшу слышать или как?"

- "С тупым общаться хуже наказанья.
Какая дача... сколько объяснять?
Сказали ведь - на даче показаний.
Вернуться обещал лет через пять".

- "Не может быть..." На проводе молчанье
С минуту продолжалось, а потом
Какое-то невнятное мычанье
Сменилось на весьма приличный тон:

- "Какое горе, только не рыдайте.
Лет через пять я вам перезвоню.
При случае вы Мойше передайте:
Его расписки все я сохраню. 

В случившейся беде его не брошу,
Всё сделаю, чтоб срок ему скостить..."
Но что-то мне подсказывает - Мойша
Досрочно не захочет выходить.


О любви дочери к маме

- "Ой, Циля, ты сюда послушай маму:
Когда твой папа до неё ходил,
Случись тогда у нас такого срама,
Твой дед бы век его не пережил.

Ушёл бы он до срока с твоим папой,
Сперва его убив... В ответ на то
Не выдержал бы мой сердечный клапан.
Ходить бы тебе круглой сиротой 

И жить потом у тёти в Могилёве.
Тебе я дам совет подумать так -
До нас не позволяй ходить ты Лёве,
Пока со мной не сделался инфаркт.

Ты знаешь, сколько стоит сделать клапан,
А Лёву ты ведёшь к себе домой.
И если эту вещь узнает папа,
Он может Левё сделать Божешь мой.

- "Ой, мама, раз у вас больное сердце,
Во все ему оставшиеся дни
Не будет Циля делать вам Освенцим
И Лёву ночью прятать от родни.

Чтоб не плодить потом несчастных сирот, 
А Лёва сущий дьявол во плоти,
Ходить я буду к Лёвочке в квартиру.
Пусть его маме за инфаркт платить.

Богатая у Лёвочки родня,
А мне дороже мамочка моя".


Соседские разборки в Одессе

Семён Абрамыч, здрасти, я по делу.
Все знают вас как лучший меховщик,
Вы так шикарно в мех пошили Беллу,
Что не понять, где шерсть, где воротник.

А шубу как вы перелицевали,
В которой дуба дал ваш старший брат.
Ту шубу вы мне даром отдавали,
Чтоб мной владеть без лишних слов и трат.

Забыли прошлых вы моих терзаний,
Примите мой заказ иных скорей -
Зашейте вашей кошке то, что сзади,
Чтоб ей не гадить у моих дверей.

На том, что Мурка сделает беспечно,
Идя ко мне, чтоб мной владеть без трат,
Зачем вам без нужды ломать конечность
Иль дуба дать как ваш покойный брат?...


Неудачная женитьба

- "Абрам, все говорят, что ты женился.
Удачно, я надеюсь, в этот раз?
Перед женой ещё не провинился
И к маме не ушёл, забрав палас?"

- "Как тут уйдёшь? Жена больна, клистиры,
Примочки целый день и прочий вздор -
Грибов она не ест, мала квартира,
Район плохой и с окнами во двор"...

- "Сочувствую, прекрасные мгновенья
Так омрачить - грибов она не ест... 
Прими, Абрам, с женитьбой поздравленья, 
Как плату за любовь неси свой крест". 

Расстроить впечатлительных боюсь -
Здесь, что жена больная, это плюс.
Абрама я понять прекрасно смог -
Помочь жене уйти - супруга долг.
А что квартира у неё фуфло,
Вот здесь с женой ему не повезло.


Как Мойша попал в Моссад

Сложнейший в разведшколе шёл отбор,
Определялись роли для курсантов -
Кому из них уехать за бугор,
Ну, а кому пить горькую с досады.

Заданье номер восемь - взять конверт,
В автобусе проехать без билета,
Перескочить по ходу в длинномер
И передать конверт тот спецагенту.

А он уж по тому, что там внутри,
Расскажет, что курсанту делать дальше.
И вот уже по счёту раз, два, три
Курсантам командир даёт отмашку.

Под турникет один курсант шмыгнул,
Другого защемило задней дверью,
А третий втихомолку на углу
Конверта содержание проверил.

А там: "Заданье выполнено в срок.
Вам дальше никуда идти не надо..."
Так Мойша, хитрый маменькин сынок, 
Был завербован службою Моссада.


Завещание

Скончался состоятельный еврей.
Наследники прийти не преминули -
Кому что причитается скорей
Не терпится узнать. Среди всех дочерей
Зять старика, его добивший Шмулик.

Хоть прощелыга Шмулик, хам и мот,
Не мог он не явиться для прощанья
С усопшим... Открывается комод,
Священный свиток извлекается и вот
Торжественно читают завещанье:

"Сто тысяч Сарре, дом, колье на грудь,
Абраму яхту, Риве все участки.
А зятю, что сказал мне - не забудь
Ты в завещанье и меня упомянуть,
Упоминаю: Шмулик. Будь ты счастлив!
И долго на долги мои живи,
Чтоб я так жил, в достатке и в любви".


Яблоки из родного сада (Знатокам украйнской мови)

Дорогая моя мамо - шлю письмо с далёкой служби.
Вспоминаю ридни сило, а другого мне не треба.
В цю прекрасну пору яблук нам свои плоди даруе
Наша осень, а здесь зябло. Тилько яблуки согреют.

Яки наяву я чую аромат тот нежний дюже
Соковитых яблук дивных с наша риднего садочка.
Мамо, вышлить будь ты ласка килька влезет у посилку
Наших яблук духовитых с красным боком, яки морда.

В ту посылку не забудьте вы под верх покласти сала.
С ним яблукам из садочка мягче будет ехать в тряске.
А як сало вдруг не буде влазити у ту коробку,
Покидайте просто нафиг из посылки ти яблуки.


На усопших не экономят

В Одессе умер Изя. Домочадцы
Решают, как родню им известить
В Израиле, что Изя наш скончался?
Недёшево у нас похоронить.

Без знаков препинания, конечно,
Но заплатив за точечки над ё,
Пошли они на новые издержки,
Отбили телеграмму - "Изя всё".

Израиль не скупился на затраты, 
В ответной телеграмме к ним домой
Скорбь, состраданье, горечь, боль утраты 
Он выразил одним лишь словом "Ой".


В память об ушедшей подруге

"Абрам, прими мои сочувствия за Цилю.
Она болела и немножко умерла,
Благодарить должны мы медицину,
Она боролась но, увы, не всё смогла.

Ушедшей Циличке земля пусть будет пухом.
Но на Земле ещё не прекратилась жизнь,
И ты ведь жив. Абрам, не падай духом
И обязательно на ком-нибудь женись".

- "Да, да конечно, как бы ни было мне туго,
Но я женюсь и непременно по любви,
С условием одним - моя супруга
Большой холестерин должна иметь в крови.

То будет памятью о незабвенной Циле,
Мир не видал ещё столь дорогих подруг.
Оставшихся лекарств, что мы купили,
Мне хватит без проблем ещё на двух супруг".

То, что живёт в груди у каждого из нас,
Не оборвёт срок годности лекарств!


Клирикальные и не очень

Скончался Березовский

Скончался Березовский. Долго смерть
Иметь с ним дело даже не хотела,
Но видно его выходки терпеть
Кому-то наверху осточертело.

Апостол Пётр прибытия листок
Оформил на усопшего Бориса,
А тот его берёт под локоток 
И в сторону ведёт договориться.

Доносятся отдельные слова:
Консорциум, Чубайс, свет в Преисподней...
Борис Абрамыч - это голова,
И с нечистью язык легко находит.

На главный аргумент - Чтоб я так жил! -
Какие возражения возможны?
Борис Абрамыч дело предложил,
Апостол Пётр суть кратко подытожил:

"Брать с грешников и вкладывать во тьму,
Такой проект одобрит наш Спаситель"...
Но ту вмешался Бог: " Я не пойму,
Как вышло так, что я ваш заместитель?"


О полёте Гагарина (Есть Бог или нет)

Хрущёв был атеист. Грехов немало
Он совершил, но каялся порой,
И чтоб Политбюро о том не знало,
Подальше от партийного скандала
Тайком от всех читал заупокой.

С Гагариным Хрущёв имел беседу.
-"Что, Юра, был когда ты в небесах,
Про Господа там что-нибудь проведал?
Ты видел Бога или нет - конкретно
За совесть мне скажи, а не за страх".

- "Так точно, видел. Мне в иллюминатор
Крутил Он даже пальцем у виска"...
- "Я так и знал - Бог есть… прошу как брата,
О том, что видел - никому, понятно,
Чтоб слово не слетело с языка..."

Чуть позже на приёме в Ватикане,
Гагарин с Папой Римским говорил.
Спросил его Понтифик деликатно:
"Скажите, Юрий, в космосе, пока там
Вы были, к вам никто не заходил?

Архангела там не было с трубою?
Никто вдруг перед Вами не возник
Крылатый иль с кольцом над головою?
С земли ведь, глядя в небо голубое,
Не всем дано увидеть Божий лик..."

Святейшеству на то ответил Юрий
Как честный человек и коммунист:
"Я пролетел магнитные три бури,
Ни ангелов не встретил я, ни фурий -
От посторонних лиц весь космос чист".

- "Я так и думал, Бога нет - Понтифик
Гагарину сказал - ведь по уму
Во всём есть вероятность фифти-фифти,
А Бога нет… Но Вы не говорите
О нашем разговоре никому".


Изучайте священные тексты! 

Не гони ты, ямщик, лошадей,
Если их двести штук под капотом -
Напевал песню протоиерей
И баранку крутил беззаботно.

По дороге монахиню взял
Подвезти... Нога за ногу сёстра
Обнажила бедро до нельзя.
- И откуда у ней всё берётся? -

С этой мыслью украдкой отец
Положил свою длань на квадрицепс*
Той девице - проверочный тест -
Согласится иль не согласится?

От монахини слышит: "Псалом
Не забыли сто двадцать девятый,
Вы, отец?"... Ясно дело - облом
С местом тем, что не очень-то свято.

Свою руку отдёрнул отец, 
Впал в печаль: "Нужно быть аккуратней,
Мне же точно настанет конец,
Если сёстра расскажет всё братьям".

Та монашка, поправив наряд
И стыда натерпевшись изрядно, 
Не доехав до монастыря,
Вышла прочь с осуждающим взглядом.

А священник, псалтырь свой открыл
На псалме, что сто двадцать девятый,
И от строчек, что в тексте нарыл,
От досады с ума чуть не спятил.

"Ищи дальше и выше ищи, 
Своё счастье найдёшь в том, что выше"…
Впал в отчаянье: "Господь не взыщи,
Да я просто дьячок никудышный! 

Всем служителям дам я совет:
Чтобы жить на земле с интересом,
Не забудьте: учение - свет,
Изучайте священные тексты"!

* Квадрицепс - передняя поверхность бедра


Случай в православном храме

Вошёл в храм человек, не скажешь что курносый,
И обратился с просьбой к батюшке: "Сейчас,
Когда мне лет уже, считай, под девяносто,
Хочу Создателю раскрыться через вас". 

Не чувствуя ни в чём малейшего подвоха,
Священник выполнял церковный ритуал:
"Совсем неплохо то, что слово ваше к Богу.."
И прихожанин тот всё Богу рассказал:

"Я тридцать лет вдовец, давно забыл о сексе,
Распутство и разврат я строго осуждал,
Корил блудливый глаз... Так доживал я век свой,
Пока не посмотрел на днях срамной канал.

Бесовскому совету вняв, купил Виагру,
И позвонил... ко мне прислали сразу двух
По пенсионному со скидкой. С этой парой
Провёл я ночь любви, что я узнал от шлюх".

- "Раскаяться в грехах всем никогда не поздно,
Спаситель, ангел ваш за вас сожжёт свечу,
Учитывая ваш весьма почтенный возраст
Пред Господом и я за вас похлопочу,

Чтоб епитимию на вас не наложил он,
На евхаристии Господь и вас простит".
- "Но выполнить мне тот обряд, увы, не в жилу,
Ведь иудей я, а не выхрист-прозелит".

- "Тогда зачем вы в православном храме
Рассказываете печальный ваш рассказ?"
- "От счастия, отец, за пазухою камень
Я не держу.. Такой я просто в первый раз.

То соблюдал я пост, был вдов, то осужденья
Боялся, не блудил, хоть жил один, как перст.
И где же я ещё своё благодаренье
На небо передать сумею, как не здесь

В обители Его? И чтоб другие боги
Претензии ко мне впредь не могли иметь,
В костёл я заходил, а начал с синагоги
И после христиан пожалую в мечеть".


Случай в женском монастыре

Прислали в монастырь прям из борделя
По разнарядке с дюжину девиц,
Чтоб впредь не на словах, на самом деле
Из стройных дылд духовных сделать лиц.

Игуменья к ним обратилась с речью:
"Сожгли вы, сёстры, к прошлому мосты,
Но кто из вас доверчиво беспечных
Могли в миру мужской увидеть стыд?

Пройдите к чаше со святой водою,
Глаза промойте, словно в них труха. 
Кто трогал стыд руками пусть святою
Водою смоет память от греха.

Ведь стыд мужской настолько въедлив в души
И так смущает женские умы,
Что послушанье похотью разрушит.
Пока его как следует не смыть,

Страдать от рук больных и косоглазий..."
Вопрос тут задала одно из дылд:
- "А можно рот ополоснуть, пока здесь
Никто из наших зад свой не помыл?"


Еврей наполовину

Приходит в синагогу человек,
Печально обращается к раввину:
"Что делать, Рабби, в наш ужасный век
Мой отпрыск стал еврей наполовину

Лишь частью нижней - верхней водку пьёт,
Крест нацепил и пост совсем не держит,
Зато имеет личный самолёт,
Что оставляет к лучшему надежду.

Мой сын вероотступник, та болезнь 
Страшнее скарлатины с тонзиллитом.
Когда дойдёт наверх дурная весть,
Сурово Бог накажет прозелита".

Раввин листал внимательно талмуд
И пробурчал: "Да, будь оно неладно,
Всё так запутано у нас и потому
Мне с Богом посоветоваться надо".

За Господа ответил через час:
"С проблем подобных дурно Иегове - 
Все в христианство ринулись сейчас...
Ваш сын, я знаю, преуспел в торговле

И стал высокой степени масон.
Так нам ли осуждать его пороки?
Ведь в православии гуляет он,
Как от супруги муж в командировке".


Кто вы? Это Я не вам! 

Как Божий перст в созвездье Южный крест
Изогнутой на счастие подковой,
Заметною из самых разных мест,
На небе появилась надпись - Кто вы?

Правительства земного тайный Центр
Готовился к подобному заранье,
И вот уже с Земли летит ответ
Без пафоса, но гордый - Мы Земляне!

Под бурь магнитных аккомпанемент
Все, не желающие жить как прежде,
Застыли в ожиданье перемен
Хоть в страхе, но на лучшее с надеждой.

И наконец заветные слова
На небе проявились еле-еле:
Кириллицею - Это Я не вам!
На идише - Как Мне вы надоели!
И ярко на английском и иврите -
Как жить, ещё Меня вы поучите!

Рецензия, как продолжение От АйBo-Лит на: 
Кто вы? http://www.obshelit.ru/remarks/user/kolobok/

Вдруг те слова развеялись как дым. 
На месте их другие появились, 
И в небе иероглифом большим 
В приветствие китайское сложились.


Дембель монахини

Солдат бежал, к монашке чуть не плача
Он подлетел и начал умолять: 
"Позвольте, я под вашей юбкой спрячусь,
Чтоб спецпатруль не смог меня поймать".

Скрыв парня в складках вместе с автоматом,
До юноши имея интерес,
Монашка прибежавших за солдатом
Отправила тогда в ближайший лес.

Касатик, вылезая из-под юбки,
Сказал, что не хотел в Ирак лететь.
Монахине уже не ради шутки
Он тут же дифирамбы начал петь -

Какие ножки, мол, у вас, сестрица,
Прелестные... А мысли в голове:
- "А вдруг чего меж нами состоится,
Монахиня ведь тоже человек.

Но тут ему ответила сестрёнка:
- "Поднялся бы ты выше, мальчуган, 
Нашёл бы там прелестную мошонку...
Я тоже не хотел попасть в Афган.

Наш президент масон, я знаю точно,
Его задача - нацию спасти.
И он на то имеет полномочья
Всех Иегове в жертву принести.

Я ж патриот-кулик в своём болоте,
Не курица к шабату или гусь.
Чем жизнь терять как кончик крайней плоти,
Монахиней я дембель свой дождусь".


Медицинские

Как сдавать анализы

Муж, чтоб сдать анализы как надо,
Встал, мочой наполнил пузырёк,
А для кала, будь оно неладно,
Подошёл от спичек коробок

Много лучше чем от пасты тюбик...
В поликлинику текла река,
И звучало очень дружелюбно:
Извините, можно огонька...

Муж ушёл и словно провалился.
У жены от слёз стекала тушь,
Морги обзвонила все... В больнице
Через день нашёлся блудный муж

Весь в бинтах, спасибо, что не помер.
Отвечал муж из последних сил:
"Что со мной случилось, я не помню, 
Помню, кто-то спички попросил"…

Жутко стало - вдруг меня приспичит
В коробке анализы сдавать. 
Наши люди курят, а про спички 
Забывают, как им отказать?

Объяснять что-либо им напрасно,
Всё одно в больнице куковать.
Может, как-то с тюбиком от пасты
Разобраться и не рисковать?


Семейный врач

Дипломник без досдач и пересдач,
Согласно министерским методистам,
Квалификацию семейный врач
Добавил быстро к профилю дантиста.

Семейному врачу, как никому,
Умения лечить от всех напастей
Не занимать. Что зубы рвать ему,
Что роды принимать - в его лишь власти.

Кому его профессия нужна,
Что от него хотят, не знают сами.
Вот и теперь к нему пришла одна
Гражданка, вроде мучаясь зубами:

"Я, доктор, вас хочу предупредить -
(От страха напряглась вся, как пружина) -
Что я скорей готова здесь родить,
Чем боль переносить от бормашины".

Специалист по вырванным зубам
Сказал, её оглядывая чресла:
"Определяйтесь с выбором, мадам.
Я должен знать, как мне поставить кресло".

Подумал и сказал: "Откройте рот,
Рожать в другом мы с вами будем месте.
Пока мы проходили лишь аборт,
А роды только в будущем семестре".


Проктолог-кошатник

Хирург-проктолог, врач кошатник был
Такой, что пациентам просто мука -
Любой другой, кто кошечек любил,
Врывался в кабинет его без стука.

На радостях кошачьих друг принёс
Котёночка красивого в больницу.
"Какая прелесть" врач лишь произнёс
И попросил раздвинуть ягодицы,

Переведя свой восхищенный взор
На ждущего за ширмой пациента.
А тот штаны схватил и в коридор
Прочь в ужасе рванул из кабинета.

Забыв про геморрой и простатит, 
Впредь стороной обходит он больницу.
Да Бог его болезного простит,
Что кошек он панически боится.

Проктологу ж вполне хватает тех,
Кто всё раздвинет без альтернативы.
А тем, кому не чужд Содомский грех,
"Какая прелесть" слышать не противно.


Кто Вам мешает? И Вы говорите... 

- "Доктор, меня от позора спасите.
Возраст? Неполных десятков мне восемь.
Кроме как на половое бессилье
Я на здоровье не жалуюсь вовсе,

Если страдаю, то лишь от подагры,
Лишнего в рот не беру алкоголя,
Всё перепробовал вплоть до Виагры.
Корень женьшень мне привязывать что ли?

Мой же сосед, говорит, что пять женщин
За день имеет, а сам долгожитель,
Старше меня лет на десять, не меньше"...
- "А кто Вам мешает? И Вы говорите".


Регламент на один зуб

Беззубая улыбка непрестижна,
Её не скроешь, как полип в носу.
Чтоб доказать - и мы не хуже рыжих,
К зубным врачам все денежки несут.

Гарантия и сервиз обалденный,
Аж тошно от рекламных зазывал.
Сильней собак кусаются их цены,
На фото не улыбка, а оскал...

- "За сколько, доктор, мне без проволочек
Зуб вырвать и как долог весь процесс?"...
- "За три минуты, тысяча на бочку..."
- "Так быстро? Доктор, совесть у вас есть?"…

- "Ну, хорошо, тянуть я буду дольше, 
Без заморозки, как угодно вам.
А вы орать так будете истошно,
Как только пожелаете, мадам.

Повременной здесь в клинике регламент,
И мы его не можем нарушать.
Когда ж привыкли Вы сорить деньгами,
Один ваш зуб полдня я буду рвать". 


Рекомендации после операции

- На этот раз Вас удалось спасти,
Хоть сделать это было не так просто -
Дал осложнение холецистит.
С куренья, возлияний и обжорства

На ощупь ваша печень как налим,
Сосуды дрянь, заужена аорта.
Гуляющий в крови адреналин
Вам сердце основательно подпортил.

А потому, чтоб не стряслась беда -
Впредь не курить, не пить, без безобразий,
Ну, разве что с женою иногда...
Что? Секс на стороне? - Ни в коем разе!

Ведь возбуждаться - это для вас смерть...
Когда ж мужчины без любви не могут,
Им жёны не позволят умереть,
Давая всё... но только понемногу.


Что люди делают перед смертью

Что люди делают, когда им говорится:
Вам жить осталось пшик, с недели две…?
Один готов пойти и удавиться,
А кто-то - дать врачу по голове.

Сворачивает спешно янки бизнес
И срочно завещание строчит. 
Француз стремится жизнью насладиться,
Виагру пьёт, ножонками сучит,

Любовью занимается. Петруха
Привычек не меняет - до зари
Когда вина он раньше пил литруху,
Теперь же убирает сразу три.

Еврей, узнав про то, что безнадёжен, 
К другому направляется врачу...
А мне диагноз выправить несложно - 
Пойду в Минздрав и денег заплачу.


Пожар в больнице

Пожар в больнице. Меры чрезвычайны.
Всё в дело шло, анализы, моча...
И вот уже пожарников начальник
С отчётом в кабинете Главврача.

- "Пожар потушен, пострадавших трое
В подвале. От повышенной жары
Один из них истерику устроил,
Как будто он попал в тартарары

И требовал вернуть его обратно,
Чертями звал всех не в своём уме,
Орал, что с ним так мерзко и отвратно
Не поступали даже на земле…

Другой, напротив, что не топят черти
Кричал: закройте к чёрту этот кран;
Он без того замёрз до самой смерти
В одной простынке с раннего утра…

Ещё один - докладывал начальник -
Был в дырах весь, светился аж насквозь...
Выходит, что двоих мы откачали,
А третьего спасти не удалось".

Здесь Главврачу заметно плохо стало.
Всё, что сказать пожарникам он мог:
"Троих, что вы достали из подвала,
Мы накануне положили в морг.

Ужасней удружить вы не могли мне -
Всё хорошо с покойником одним,
А вот приедут люди за другими,
И что мы им, представьте, отдадим?"


Частная клиника

Девица в смущении в клинике частной
Стоит пред врачом, полис держит в руках:
"Мою благодарность за ваше участье
Уж, право, не знаю мне выразить как".

Ещё не привыкла она отдаваться...
Но доктор ободрил её не робеть:
"Да знаете-знаете всё... Раздевайтесь
Я должен как следует вас осмотреть".

- "Ой, доктор, я что-то стесняюсь немного.
Болею я редко и навыка нет..."
- "Когда вы такая во всём недотрога,
Тогда для осмотра я выключу свет".

- "Ой, доктор, не вижу, куда класть одежду…"
- "Кладите на стульчик, прям рядом с моей.
Да, в деле леченья вы просто невежда,
Вот этот конвертик - противник детей..."

- "А что делать мне с этим, как его, полис?..."
- "О, эта бумажка гарант ваших прав!
Когда процедура пойдёт не на пользу,
Вы с полисом этим идете в Минзрав, 

Где вас ожидают народные слуги.
Встречают они всех больных как родных.
Там способов много, как править недуги,
Но вряд ли отличны они от моих".


День Врача

Лежит больной, уже довольно долго
Как привезли несчастного сюда.
Весьма нетрезвый анестезиолог
Ему всё трубки тычет не туда.

Больной ему: "Да вы же пьяный, доктор!..."
- "А что такого, нынче ж день врача,
И мы с хирургом приняли по столько,
Чтоб за свою работу отвечать".

- "Вы знаете, какое совпаденье,
И у меня коньяк стоит в шкафу.
Так стоит ли нам ждать выздоровленья,
А вдруг я до него не доживу?

Врачебного не выполните долга,
Э, нет... вам этот номер не пройдёт..."
И вот уже врач-анестезиолог
Другим распоряжения даёт:

"Любезная, в прозрачненьком халате,
Когда нас здесь начнёт искать хирург,
Скажите, что мы ждём его в палате.
Пусть медсестру прихватит, лучше двух…"


Склероз… а при чём здесь склероз?

- "Я, доктор, забываю всё на свете.
Порой не помню собственный вопрос.
Мне не могли бы вы сейчас ответить:
То, что со мною - это не склероз?"

- "Давно ли в памяти у вас провалы, 
Склероз и прочая галиматья?"
- "Смутили доктор, вы меня немало.
Давно со мною что? Не понял я".

- "Склероз у вас давно, его симптомы?"… 
- "Но я опять не понял ваш вопрос"…
- "Склероз, с которым здесь вы на приёме"...
- "Позвольте уточнить - какой склероз?

Причём склероз здесь вообще, позвольте 
Узнать от вас самих, как от врача. 
Какой склероз? Нет, вы меня увольте
На глупые вопросы отвечать".


Забыла трусы

В недоуменье гинеколог просто,
Все ящики облазил по углам.
Больная подошла к нему с вопросом:
"Забыть трусы у вас я не могла?

Врачам и кабинетам, право слово -
Сними, оденься - потеряла счёт...
- Трусы забыть могла я у зубного,
Конечно, у него, а где ж ещё?"


Обиделся. Больное яичко.

Больной приходит на приём к врачу
И жмётся так, как будто хочет писать:
- "Яичко показать я вам хочу.
Оно крупней обычного раз в тридцать,

Таких размеров, хоть клади в суму..."
Врач приказал больному раздеваться.
- "Нет, не могу я это сделать." - "Почему?"
- "Вы надо мною будете смеяться".

- "Врачу смеяться? Что за ерунда.
Здесь вам не цирк и даже не аптека.
Я столько в своей жизни повидал,
Что мне уже, поверьте не до смеха.

И этика врачебная к тому ж,
Не говоря уж о простом приличье...
Короче, если вы серьёзный муж,
Показывайте мне своё яичко".

Достал яйцо послушно пациент.
А врач от изумленья стал заикой:
- "Ох, ничего себе, за двадцать лет
Такого не встречал я даже в цирке".

Больной, не поднимая головы,
Сказал от унижения менжуясь:
- "Ну вот, я так и знал, смеётесь вы.
Тогда больное вам не покажу я".


Старушка у гинеколога

Отказывать старушке стали ноги,
И по врачам болезная пошла,
Где в первый раз за век свой трудный, долгий
На кресло гинеколога легла.

А врач бесстыжий, чтоб везде так лазить 
По возрасту не вышел и на треть…
- "Когда бы не киста, век не далась бы,
Такой позор приходится терпеть"...

А на врача подумалось бабуле:
Из молодых да ранних паренёк.
- "А знает ли, милок, твоя мамуля,
Чем ейный занимается сынок? "


Если без головы, то даже медицина бессильна

Когда обход заканчивал к утру,
Дежурный обнаружил расчленённым
Мужчину, зафиксировал как труп.
На части тела глядя удручённо,
Бригаду Скорой вызвал он, про труп
Решив - а вдруг обратно соберут.

Он думал, набирая телефон,
Что вызов не окажется здесь ложным. 
В науку, в медицину верил он,
Но понял, что не всё ещё возможно.
Врачи не помогли, сказав: Увы,
В комплекте не хватает головы.


Как и что лечит любовь

У девушки прелестная мордашка,
А с нею парень, маг и Алладин.
И всё-то у неё болит бедняжки,
А метод излечения один:

"Дай поцелую пальчик нашей рыбке,
Когда терпеть - ну, просто силы нет"...
Боль исчезает с первой же попытки -
Такой терапевтический эффект.

"Мы поцелуем ротик наш и носик,
У заиньки тотчас пройдёт бо-бо..."
Тут кто-то из кустов возник с вопросом:
"А геморрой вам вылечить слабо?"


Не совсем приличные

А твоя жена кричит?

Интеллигентных двух мужчин
О сексе разговор.
- "Скажи, жена твоя кричит,
Когда ты с ней того?

В экстазе на твоём плече
В беспамятстве орёт?
Ты поцелуем или чем
Ей закрываешь рот?"

- "Кричит, сильней чем сто гиен
Супружница моя,
Когда о занавеску член
Свой вытираю я.

В экстазе слов её ручей
Становится рекой.
А рот ей закрываю чем?
- Да тем, что под рукой".


Интервью с долгожителем

"Я, дедушка, пришла взять интервью.
В горах вы самый старый долгожитель,
В краю, где лишь орлы гнездовья вьют,
Как прожили вы столько, расскажите.

Прожив, считай, сто сорок с лишним лет,
Так выглядеть... на удивленье просто
Вы сохранились. В чём же ваш секрет?
Я б вам дала от силы девяносто.

Вдали от задымлённых мест и трасс
Ведёте вы здоровый образ жизни.
Другим в пример хочу поставить вас,
Как нужно выживать в своей отчизне.

Не пьёте и не курите табак,
О ширеве* не слышали вы даже,
А мак-соломку тачками в кишлак
Привозите, но только на продажу".

- "Да что ты, дочка, пью я и курю,
И травку пожевать - совсем неплохо.
Иначе, тебе точно говорю,
Я никогда, наверное, не сдохну.

Ты дверку изнутри чуть подопри,
А торбочку свою повесь на вилы.
Пришла брать интервью - тогда бери
Так, чтоб оно на гланды не давило. 

*Ширево - наркотики, применяемые внутривенно


О магии слова и его значении

-Меня зовут Алдын Хуян!
-…Можно мы будем тебя звать - Алдын?
-Ну, нет, мое имя означает Священный Воин, называть меня только Алдын  - 
очень нескромно. Зовите меня лучше просто Хуян!

- "Меня зовут Алдын Хуян!" - "Как мило! 
Рифмуется по нашему с алтын.
И хоть в Хуяне чувствуется сила,
Могу я кратко звать тебя Алдын,

Как Галустяна просто кличут Хачик?"...
- "Никак нельзя, ещё с времён Орды
Алдын Хуян Священный Воин значит.
Нескромно называть меня Алдын.

За вольность и неуваженье к предкам
Настигнет осквернителя их месть.
Как говорите вы, по Сеньке кепка,
Так у имён своё значенье есть.

Коль краткость обращения привычней
Для уха всех приличных россиян,
Для благозвучья, как велит обычай,
Зовите меня просто - мой Хуян".

По-русски мой Хуян сродни Толяну,
Но многое не выучил монгол.
Дадим мы уточненье для Хуяна:
Мой в обращенье - это же глагол.

Совсем не от Кутузова - кутузка,
А глаз да глаз - отнюдь не пара глаз.
И расстегай не блюдо, не закуска -
В интимных отношениях приказ.

Вот например, приходит к даме в гости
Мужчина. Мыть посуду - кутерьма.
- "Теперь ты мой" - она к нему по-свойски...
А он ей по-простому: "Мой сама!

На кухню не пойду, я не в кутузке,
Где глаз да глаз, и ты не вертухай -
И скажет ей, совсем уже по-русски:
Что на тебе надето - расстегай!"

Алдын Хуян на женщину крутую
Нарвавшись, точно влипнет в переплёт,
Об участи Батыя памятуя,
На кухню мыть посуду побредёт.


Про ралли и про знание предмета

Студенты на экзамен опоздали. 
Как объясненье слышится ответ: 
- Мы выступали за наш курс на ралли... 
- "На ралли? Проходите... Ваш билет". 

Другие опоздавшие достали... 
Ещё один менжуется в двери. 
- "Вы скажете, студент, что тоже с ралли?" 
- "Как Вы могли, профессор? Я курил.

Меня так оскорблять... Какого чёрта?
Я не желаю даже отвечать..."
- "Пожалуй, Вы правы... Прошу зачётку.
За знание предмета ставлю пять".


Я же задом...

Автобус, давка. Перед парнем девушка.
Он попросил её пробить билет.
И не в голодный год просил он хлебушка,
Но не совсем обычный был ответ,

Что девушка дала от давки нервная:
"Мне неудобно. Я же задом. Здесь народ..."
- "Вы задом? Мне хотелось, чтобы передом,
Компостером, он лучше дырки бьёт".


Милиционер и тёща

Под утро муж ввалился, чуть не падая.
Жена к нему: "Где был и с кем, подлец?"
-"Всю ночь провёл с приятелем в засаде я.
Поймали мы маньяка наконец.

А ты мне ни за что даёшь пощёчину.
Не пил в засаде я и не курил"...
В дверях тут голова мелькнула тёщина:
"И что, приятель тоже засадил?"


Сам Самыч

- "Фамилия? - Сам Самыч Мастурбантов я".
- "Понятен мне тогда другой ответ
К вопросу о влечении, симпатиях..."
- "И что понятно вам, я без понятия?"
- "Понятно то, что женщин у вас нет".

- "Вот здесь вы не правы. Не в этом истина,
Я с женщиной всегда... но только мысленно".


А чему здесь висеть? 

- "У меня проблема, доктор -
Член сухой мой или мокрый,
Но всегда стоит, как столб.
Неудобно это крайне -
Я струёй в сидящей ванне
Попадаю только в лоб".

- "Не волнуйтесь. Нужно если
Неуёмный член повесить,
Меры я к тому приму...
Подойдите-ка поближе.
Что стоит ваш член, я вижу.
А висеть-то здесь чему?"


За просто так

Шли Абрам себе и Мойша,
Видят, кто-то нехороший
По-большому здесь сходил.
Спор Абрам затеял с Мойшей: 
"За червонец, если хочешь,
Съем, что сделал тот дебил".

- "Нет, не съешь". - "Нет, съем"... Доволен
Шёл Абрам - немного вони,
Но зато разбогател...
Мойшу просто душит жаба -
За червонец я б, пожалуй,
Сам бы эту кучу съел.

На удачу, видят оба 
Новое дерьмо, как сдоба,
А по цвету точно крем...
Мойша всё как надо взвесил
И сказал: "Рублей на десять
Спорим - я тот крендель съем".

- "Нет, не съешь"... - Тот всё, что было,
Съел. Тут Мойшу осенило,
Ну, какой-же он дурак:
"Мы ж, Абрам, на самом деле
По дерьму сегодня съели
Не за деньги - просто так.


Он передаст... Я передаст?

"Любезный, если можно, за билет 
Передадите?"... - "Извините - нет. 
Вот человек, что справа возле вас, 
Он передаст..." - "Что, что? Кто передаст? 
Я передаст?" - Мужчина впал в экстаз:
"Я передаст... Да сам ты передаст!"


Случай на орбите

Вовремя корабль не развернули.
Космонавт метался сам не свой:
"Кто я? Кто я? Центр, я Хабибуллин,
Сообщите мне мой позывной,

Без него с Землёю не связаться.
Хабибуллин я, забыл свой код.
В автономном я режиме, братцы,
Кто назад вернёт мой звездолёт?

Центр, Центр, я Хабибуллин... Кто я?"...
Космонавт решил - пришли кранты.
Но ответил Центр: "Летай спокойно. 
Сокол ты, мудила, Сокол ты".


Интеллигент в автобусе

Оказался защемлённым
В положении дурацком -
От него внутри салона
Голова одна и галстук,

Остальное - по асфальту.
Не до жира, быть бы живу.
Голова отборным матом 
Поносила пассажиров:

"Вы бесчувственное быдло,
Педерасты, морды сучьи.
Чтобы вам по жизни было
Пусто, кисло и вонюче.

Онанисты, лесбиянки,
Проститутки, проблядищи,
Вас, опухших как от пьянки,
И с похмелья не обдрищешь".

Так бежал до остановки,
И когда открылись двери,
Заскочил в автобус ловко,
В то, что жив, ещё не веря.

Встал с достоинством, свой галстук
Подтянул рукою правой.
Те, кого звал педерасты,
Снова стали натуралы.

Обратился к ним вальяжно
В оправдание за ругань:
"Не сочтите эпатажем.
Извините, был напуган".


Разговор инструктора и ученицы

- "Держать какую следует Вам скорость,
Мадам, когда число на знаке сорок?"
- "Я и держу? Вот сорок на приборе,
А я стою на красном светофоре".

- "Куда Вы ткнули пальцем - не спидометр.
Тахометр это, может быть, слыхали?"
- "Со мной шутить, инструктор, дохлый номер,
Напрасно Вы со мной такой нахальный.

Добьётесь цели вы своей едва ли,
Когда я за рулём, по крайней мере.
Трахометр это - так вы мне сказали?
А что им, извините, можно мерить?"


Каверзный вопрос. А что решили Вы?

Я не лингвист и был я озадачен
Вопросом, что задал мальчишка-шкет,
Воспринял я его неоднозначно...
Какой, мне интересно, ваш ответ?

Что быть могло короткое у Кука
(Короче у китайцев, не у всех)? 
Длиннее у Романова та штука,
У Клеопатры нет её совсем.

Хоть есть она у Папы в Ватикане,
Но пользоваться ей не может он.
На целибат я здесь не намекаю,
Иной у Папы к этому резон.

Так что же это может быть по сути?
В своих догадках вряд ли вы правы...
На тот вопрос ответ простой до жути -
Фамилия... А что решили Вы?


Что раньше лопнет

Когда на причиндалы нить из шёлка
Поэту привязать и потащить 
Перед толпой, восторженной до шока
С того, что тот пиит попал в ощип,

Что встанет за вопрос?... В толпе безликой
Уж ставки свои делает шпана -
Что лопнет раньше, шелкопряда ль нитка
Иль то, к чему привязана она?

Неведомо им, в сатанинской пляске
Затеявшим свой мерзкий хоровод - 
Голосовые раньше лопнут связки...
Но нет, не у поэта - у того,

Кто тянет нить, вопит до исступленья
И скрыть не может искренний восторг...
Тянущим нить, бросающим поленья 
Немыми быть - заслуженный итог
Их жизни агрессивно-никудышной...
А каково пииту? - Он привыкший.


Про наколку или кем был Ваня на зоне

- Ой, бабоньки, вернулся мой Ванюша.
Одеколон, как давеча, не пьёт,
А на себя льёт, ходит весь надушен,
Серьёзный и ко мне не пристаёт.

В милицию он ходит каждый вторник,
Там у него с начальником любовь.
Лечебно-трудовой профилакторий
Вернул его к нормальный жизни вновь.

Три года - лес, мороз и воздух свежий,
Весь гардероб - фуфайка да пиджак.
Кому-то оно может быть и нежить,
А мой раздался словно на дрожжах.

Ершистый был, культурный стал и смирный,
На клизму говорит теперь клистир. 
Татуировка во всю спину - Пидор...
Наверно, был мой Ваня бригадир...

А если упакован, при деньгах,
С какой наколкой выйдет олигарх?


В баню - это предлог (Саакашвили)

Грузинская школа. С большой перемены
С уроков никто не слинял.
Словесности русской учитель почтенный
В простом предложенье с акцентом на члены
Детишкам состав объяснял.

- "Возьмём предложенье - Армяне шли в баню.
Страдательный это залог.
Они, подлежащее - это армяне,
Сказуемое - то, что шли без ломаний, 
А в баню шли - это предлог..."

С примером из жизни значительно лучше
Подростки вникают в азы.
Взять Саакашвили - не зря его пучит,
Едва он услышит великий могучий
И правильный русский язык.

Его бы в компанию ту, где армяне
Страдательный учат залог,
Чтоб он за Цхинвал и свои злодеянья
Почувствовал собственной задницей в бане, 
Что в баню - всего лишь предлог.


Неудачники

Случай в ресторане или гримасы судьбы

Сидит мужчина очень грустный,
Есть основанья быть тоскливым,
Во-первых, он родился русским
И не в сорочке, чтоб счастливым

Ходить с улыбкой идиота.
Есть основанья для расстройства -
Ни личной жизни, ни работы -
За сорок лет, пойди, устройся...

Остался с фигою в кармане,
Супруга уползла гадюкой...
И вот сидит он в ресторане
С наполненной отравой рюмкой,

Схвативши голову руками…
А зал танцует, веселится,
И светомузыки мельканье
Выхватывает чьи-то лица

Из темноты… В хмельной отваге
Какой-то хмырь подсуетился
И стопку выпил у бедняги,
Пока о ней тот спохватился.

Решился с жизнью распрощаться,
А яд украли у разини...
Того же, кто визжал от счастья,
Вперёд ногами выносили.


Хозяйственный муж с обожжёнными ушами

Больница. Пациент весьма напуган
И жжёный источает запашок.
Скула, щека чуть скошены, вдоль уха
Обширный наблюдается ожог...

- "Как всё случилось? Знать нам крайне важно"...
- "У нас с женою так заведено -
Она в кино, а я бельё поглажу
И ужин приготовлю заодно,

Дождусь звонка, когда сеанс окончен...
Сегодня я особо не спешил, 
Когда ж звонок раздался ближе к ночи,
Я взял утюг и к уху приложил.

Мне нагрубил какой-то пьяный ухарь...
Уж лучше б я посуду перемыл...
А что обожжено второе ухо -
Так то я сам жене перезвонил".


С распальцовкой не шути

В престижном месте и гламурном
Спросил у леди джентльмен:
"Какую странную фигуру,
На пальцах вы явили мне.

Вопрос задам вам деликатный -
Что означает средний перст?"
И леди к теме столь пикантной
Свой проявила интерес:

"Сначала мы дойдём до чая,
Потом интим и все дела...
Мой средний палец означает -
Я вас прекрасно поняла.

Мизинчик в сторону манерно
Всегда топорщу я слегка,
Чтоб знал мужчина непременно,
Что ждёт его наверняка".

Шутила леди неудачно,
Ведь с распальцовкой не шути.
Обижен сэр, а это значит,
Голодной ей домой идти.

-"Спасибо, что предупредили...
Подайте счёт, официант...
Какое, к чёрту, чахохбили"...
И он ушёл, английский франт.

Тот жест он понял, как на зоне, 
Когда двух глаз лишат в момент...
По прошлой жизни вор в законе
Имел пять ходок джентльмен.

Мог пописать за шутки эти,
Но здесь спустил на тормозах,
Хоть за козла ты мне ответишь,
Читалось у него в глазах.

Будь ты хоть баронесса трижды,
Хоть леди Макбет во плоти,
Но ты при Майкле, бывшим Мишей,
Так с распальцовкой не шути.


Ни хрена себе, сходил за хлебом

На рельсах человек, в руках авоська.
Два нарезных батона только в ней.
Он под трамваем, вроде Берлиоза,
Не головы лишился, а ступней.

- Какая в том идти была потребность?
Всему виною чёртов сериал...
Да, ни хрена себе, сходил за хлебом...
Жену бы лучше я за ним послал.


Добрая фея

Под деревом сидит, верёвку мылит
Мужчина с мыслью: прах всё побери -
Жена ушла, а дом и всё, что было,
Спустил он на бегах и на пари. 

Подходит к нему мерзкая старуха,
Потёртая, как старый медный грош,
И ртом беззубым шепчет прямо в ухо:
"Не торопись, супругу ты вернёшь,

А вместе с ней проигранную виллу,
Которую спустил ты за два дня".
Мужчину это крайне удивило:
"Откуда ты всё знаешь про меня?"

- "Да как же мне не знать, ведь я же фея,
Несчастным помогать - вот мой удел.
Могу спасти последнего злодея
С условьем, чтоб меня он захотел

И ночь провёл со мной, дыша неровно.
А утром с первым солнечным лучом
Проснётся он уже в своих хоромах
В объятиях жены и богачом".

Мужчина согласился - жить в лишеньях
Ему происхожденье не велит,
А две руки костлявые на шее
Всё лучше, чем объятия петли.

Всю ночь ему не спать и напрягаться
Пришлось, когда же наступил рассвет,
То ни жены, ни дома, ни богатства...
- "Ты ж обещала..." - "Сколько тебе лет?

Поди, давно уж стукнуло за сорок
И по образованию юрист,
А ты, совсем как маленький ребёнок,
Всё веришь в добрых фей. Ну, оптимист.

А мне крутись, ищи тебе червонцы.
Щаз, разбежалась и уже в пути.
Да, обещала… но с лучом от солнца,
А для тебя ему уж не взойти".


Водное поло или о вреде индивидуализма

Спортсмен в отрыве, хоть держи за плавки,
Поймал кураж, эмоций через край.
Лишь тренер призывает громко с лавки:
- Отдай пас Гиви, Вова, мяч отдай.

Какой там пас - ракетой мчится Вова
Сквозь вопли, улюлюканье и свист.
Совсем как Александра Киржакова,
Мол, бил и буду бить - его девиз.

Он гол забил. Его же славить надо,
А тренер с раздраженья лавку пнул:
Подвёл игрок сегодня всю команду -
Сам гол забил, а Гиви утонул.


О женитьбе студента

- "Я, кажется, женюсь" - студент сказал.
- "С чего вдруг? По решенью исполкома?
А, может, залетела стрекоза? 
По поводу чего идёшь ты в загс -
За деньги, по любви? То нам знакомо"...
- "Её отец сказал, что по любому".


Встреча на небесах

В кухне человек в одних трусах
Прятался. Как сообщила хроника -
Муж с шестого этажа в сердцах
Холодильник выкинул с любовником.

Шёл внизу прохожий не спеша.
Вдруг, с какой нужды, по чьей-то милости
Отлетела ввысь его душа,
Где с другой душой разговорилась там.

- "Холодильник на меня упал.
Не успели довезти до клиники".
- "Ну а ты-то как сюда попал?"
- "Да сижу я как-то в холодильнике..."


Какая память!

Под вечер Петька возвращался в свою часть
В мечтах, как с вместе с Анкой примет ванну.
Вдруг - на обочине мужик лежит, мыча
Так, будто в голову ударила моча.
Вгляделся - Ба, да то ж Василь Иваныч!

Лежать известному комдиву б до зари,
Кому ещё он кроме Петьки нужен...
На что угодно Петька мог держать пари -
Моча, коль бьёт в башку, то только изнутри,
А тут фингал на всё лицо снаружи.

Что на дороге Волга-Дон произошло?...
На мир Чапай глядит подбитым глазом,
Улиткой веко на его усы сползло...
Как наизнанку ртом, чтоб всем смертям назло,
Комдиву отдавать в бою приказы?

- "Сегодня многое понять я, Петька, смог...
За то ли бился я, тонул в Урале?
Я задал лишь вопрос - Не подвезёшь, сынок?
В ответ же настежь дверь и кованый сапог
Мне бьёт в лицо... у них тут, видишь, ралли"…

- "Те подлецы, что мы с тобой найдём,
Пред памятью отцов за всё ответят.
По номеру легко мы их в ГАИ пробьём,
Ты номер помнишь?" - "Да, ноги крутой подъём
Запомнил я и номер, сорок третий".

Тут Петька ощутил, как диво из всех див -
Какую память сохранил их доблестный комдив!


Все пешеходы самоубийцы

- "Пешеходы все самоубийцы...
Вот уж скоро будет полчаса,
Как перед машиной кто-то мчится,
Так спешит попасть на небеса.

Я же не резиновая Зина -
На капот кидаться и скользить,
И с моею зимнею резиной
Место встречи им не изменить.

Вот ещё одна метнулась пара"...
- "Дорогая, мой тебе совет:
Съехала б ты лучше с тротуара,
Не гони народ на парапет".


По встречной

- "Дорогой, будь осторожен, 
Ты ж на МКАДе, в новостях
Передали: Запорожец 
На огромных скоростях

Мчится траффику навстречу
По резервной полосе,
Ненормальный он, конечно,
Дома у него не все"...

- "Понял, буду осторожен.
Только псих здесь не один.
Ехать просто невозможно,
Что ни встречный, то кретин.

Их здесь тысячи, родная,
Все навстречу мне летят.
Идиотов нам хватает,
Не дорога - сущий ад".


С чем проблема? 

Мужчина нёс домой стекло,
Не ехал на такси,
Раздвинув руки широко,
Чтоб ношу донести.

Уже в четвёртый раз хотел
Груз хрупкий донести,
Стекло ж в бульварной темноте
Привычно не блестит.

Отважны женщины у нас,
Чтоб честь свою спасти…
Мужчине и на пятый раз
Стекло не донести.

Дуть сквозняку на этаже,
Мужчине же страдать.
Что не опасен он уже
Откуда дамам знать,

Не хуже девушки с веслом
Крепки они подчас...
Так с чем проблема - со стеклом
Иль с дамами у нас?


Что нужно поэту

Одетый скверно, маленького роста,
Хромой и явно не в своём уме 
Клиент в контору "Брачные знакомства"
Пришёл и заполняет резюме:

Условья проживания - бездомный; 
Профессия - непризнанный поэт;
Доходы - никаких; Характер - вздорный; 
Особые приметы - импотент.

- "Что Вы хотите?" - "Я хочу жениться
На женщине с достатком, дорогой,
Красивой, стройной, можно круглолицей,
Но верной, чтоб из дома ни ногой".

Поэту деликатно и культурно
Директор мотивировал отказ:
"На ваш запрос быть нужно полной дурой,
Чтоб с Вашим резюме пойти за вас".

Жениться это, мол, не шуры-муры..
На что поэту было всё равно:
"Ну, хорошо, раз так, пусть будет дура,
Понять стихи не каждому дано!"


Невезучий

Осенний день промозглый, воскресение,
Обычный для простых самоубийц,
Уж скольких служба помощи, спасения
Спасла от смерти в день такой девиц.

А тут мужчина вызывает скорую…
Приехали, не могут дверь открыть,
Лишь слышат крики, словно из уборной тот
Не может выйти, чтобы их впустить.

Спасатели вошли, как им положено,
С болгаркой, с ломом... видят - белым днём
Лежит мужчина, книгами обложенный,
А к полу его член прибит гвоздём.

Весь голый и вопит, дрожит от холода.
Ему вопрос спасатель задаёт -
Мол, кто, за что с ним обошёлся подло так,
За гвоздодёром взвод в аптеку шлёт.

В ответ: "Обрыдло всё от невезения. 
Вбил прочный крюк, петля оборвалась.
Покончить жизнь решил самосожжением,
А книги мне послужат как дрова.

С таким везеньем никому не нужен я.
По жизни моя карта - дама треф…
А член зачем прибил? - От малодушия,
Чтоб в ванну не сбежать, не догорев".

- "А нам звонили по какому случаю?
Горели бы, как ведьма на костре…"
- " Да я же вам сказал, что невезучий я,
Ни спичек я не взял, ни сигарет,

Ни зажигалки даже на беду мою
Не сыщется сейчас в моём дому" ..
- "Ну, если дело в спичках, я так думаю,
То гвоздодёр нам просто ни к чему…"


И не напишет, и не позвонит... 

Посольство наше русское в Зимбабве.
Моральный кодекс, в плане женщин, строг,
И никакой сомнительной забавы
Позволить сам посол себе не мог.

Из развлечений только лишь охота.
Богата африканская земля.
И если на зверьё наложут квоту,
То можно и повстанцев пострелять.

Один из дипломатов взял винчестер
И, несмотря на тяжести в паху,
Закончив все дела свои под вечер,
Отправился в савану отдохнуть.

В посольство возвратился очень поздно
Под кителем без нижнего белья
И в смысле, и в прямом, и в переносном,
Опущенным вернулся без ружья.

Как будто опустили его в лужу,
А вынувши, не стали отжимать...
К нему подходит друг его по службе
Причину опущения узнать.

- "Представь, орангутанг под баобабом
Скрутил меня силком в бараний рог,
Использовал меня, подлец как бабу.
А я лежал под ним без задних ног

От ощущений будто в одночасье
Он мне глаза и прочее открыл,
Как можно ощутить внезапно счастье,
Что для тебя сокрыто до поры".

- "Да, брат, считай, что ты попал, приехал.
С такой ориентацией теперь,
К карьерному и прочему успеху
Перед тобой тот зверь захлопнул дверь.

Но кто про этот случай знать обязан,
Тебя пред руководством очернит?
Орангутанг всего лишь обезьяна.
Он не напишет и не позвонит.

И пусть тебя то больше не тревожит..."
Но зарыдал опущенный навзрыд.
- "За что мне наказанье это, Боже!
И не напишет, и не позвонит..."


Случаи в Америке

Как спастись от пожара

В Лос-Анжелесе дом в четыре этажа
Сгорел дотла, пожарные напрасно
Спасали дом и мне его не жаль,
Но люди в нём сгорели, что ужасно.

На первом этаже Нигерии сыны,
В субботний день подделывая чеки,
Сгорели, и уже родной страны
Не видеть этим ниггерам во веки.

Второй этаж жилья был занят чёрте кем -
Обманом получивши социалку,
Там мусульмане жили без проблем, 
А тут в огне попадали вповалку.

На третьем этаже сгорел латинский клан,
Шесть членов ОПГ* - и тоже в мёртвых...
Из всех жильцов судьба уберегла
Лишь тех, кто там снимал этаж четвёртый.

Та пара белой оказалась, ей помог
Спаситель, что за белыми спустился. 
Предвыборный антирасистский блок
Дискриминацией подобной возмутился.

- У нас в Америке все равного ровней!
Кто нам ответить сможет без бумажки -
Случись гореть всем в адовом огне,
То почему для белого поблажки?

В Лос-Анжелес тогда, числом в пятнадцать душ,
С запросом от сената депутаты 
Примчались. И начальника всех служб
Аутодафе ждёт - теледебаты. 

- Наш президент не самый белый - почему
Погибли только тёмные в субботу?
Ответ в эфир был краток: Потому
Что белые все были на работе…

Иль в синагоге, от себя добавлю я.
Не рисовать бы нигерийцам чеки 
В субботу - то спаслась бы их семья,
Но в Африку не съехала б во веки.

Для чёрных и цветных в США притеснений нет,
Молиться можно там любому богу,
Но чтобы не сгореть, вам мой совет:
Ходите по субботам в синагогу!

*ОПГ - организованная преступная группа


О помощи ближнему или случай в Манхэттене

При торможении особо резком
Старушка вылетала из-за спин.
Она могла б лицом воткнуться в кресло,
Когда бы не проворный гражданин.

В момент последний взял её за хлястик,
Спас бабушку от пятого угла.
Но хлястик оторвался, вот несчастье,
Что пережить бабуля не смогла,

В суд подала... - Ну что, маньяк, попался?
За хлястик норовил стянуть в кровать...
Вердикт был однозначен - Домогался,
У женщины особые права.

Тот случай расписали журналисты -
С поличным взят маньяк-геронтофил.
Соседи подтвердили - Здесь нечисто,
Не зря же этот тип совсем не пил.

Жена делить задумала поместье,
Подругам говорила между дел -
Теперь понятно, почему лет десять
В известном смысле муж к ней охладел....

Я не в Манхеттене живу, на Сходне, 
И думаю, рисковый наш народ -
Через бульвар старушек переводит,
При этом даже под руку берёт.

Наш человек на женщин часто злится,
Уж слишком много прав дала им власть,
Но, даже зная это, не боится
Как тот мужчина с хлястиком попасть.


Америка добрейшая страна 

Америка добрейшая страна,
На братьев меньших денег ей не жалко,
И если врежет палкой по запарке,
То после компенсирует сполна.

Америка добрейшая страна
И совестлива даже в своём роде.
Когда нагадит где в живой природе,
Исправит положение она.

Известнейшая ТНК из США,
Де юро из оффшорного Тибета,
Имея кучу танкеров при этом,
С одним из них к Аляске подошла.

На танкере российский экипаж,
А нефтью заправлялся он на шлейфе,
Что Ельцин подарил ей вместе с нефтью,
Такая посетила его блажь.

А русскому работать - острый нож...
И что-то они там недокрутили,
В итоге нефть в порту неважно слили,
Загадили всё побережье сплошь.

Природу надо чтить и уважать.
Америка во избежанье срама
Отваливает денег на программу
По восемдесят тысяч на моржа

И никаких откатов на карман!
Нефть с трёх тюленей счистили, из комы
Их вывели и с помпою огромной
Животных выпускают в океан.

А тут касатка появилась.. Жесть!
Тюленей сожрала не поперхнулась
И нефтью ей совсем не отрыгнулось -
За двести тысяч баксов, что ж не съесть?

Америка добрейшая страна.
В ответ на доброту не жалко шельфы,
Как Ельцину, дарить ей вместе с нефтью,
Пока тюленям не пришла хана.

Не ведаю, как им прожить и нам
Без США благотворительных программ.


Опасная работа - психолог 

Психолог - опасная крайне работа,
И всё-то дотошным им хочется знать,
Проникнуть в подкорку к нам до подноготной,
Когда о подкорке так можно сказать.

Студентка-психолог для темы научной: 
"Когда наступает терпенью предел"
Зовёт работягу и медленно мучит
Придирками всякими, мол, бракодел,

И где тебя только, безрукий, учили,
Как правильно надо держать молоток.
Тупому уже не поможет точило...
И так пять часов… кто бы выдержать смог?.

В рабочей тетрадке последняя запись
Была: - наконец-то, он позеленел.
Наверное, скоро начнёт... здесь внезапно
Всё оборвалось. На неё налетел

Простой работяга, держал молоток свой
Он не по науке, а так, как привык.
Избил он психолога крайне жестоко
За эксперимент и поганый язык.

Сказать не берусь, кто - студентка иль олух
Повёл себя здесь как последний фашист…
Опасная эта работа. Психолог
Осталась калекой на всю свою жизнь.


Обесточенный чайник 

Пришла жена уставшая с работы,
Где инструктаж прослушала на днях:
С электрикой работать надо в ботах,
А схватится когда кто беззаботно
За голый провод - это западня.

К нему не подходить и не пытаться
Его ни оттолкнуть, ни отодрать
От провода, самой чтоб не попасться
И от него уже не оторваться, 
Рукой коснувшись торса иль бедра.

Бить надо по рукам на расстоянье,
А делать это палкой иль шестом,
И вроде как готовь зимою Саню
Готовься к испытаниям заранье,
Особенно когда приходишь в дом.

Жена, за аттестацию с отметкой 
Отличною, вошла на кухню. Там -
От чайника шнурок идёт в розетку,
И муж с глазами бешеной креветки
Тот чайник держит ниже живота,

В конвульсиях трясётся. Без инструкций
Чай кипятить пришёл мужик без бот.
Подруга жизни швабру как шпицруттен
Хватает, что есть силы бьёт по руцам,
Чтоб чайник бросил на пол идиот.

А он в него вцепился, крепко держит
От жадности, ведь чай он заварил.
Ну, что с него возьмёшь, ведь он невежда,
На нынешней работе, ни на прежней,
Он нужный инструктаж не проходил.

Супруга, как все женщины жестока,
Что меньше, выбирая из двух зол,
Бьёт шваброй по рукам с другого бока.
Супруг её от болевого шока
В больнице лишь в сознание пришёл.

Два перелома, скрючены ладони,
Сжимают электрический шнурок,
И звуки, как удары по поддону -
То два едва заметных микрофона
В ушах торчат, а в них звучит хад-рок.

Они причиной были тех конвульсий,
Что меломана с чайником трясли.
А так как чайник даже не был включен,
Удары по рукам от Муси-Пуси
Спасти мужчину вовсе не могли.

Инструкции все выполнила точно,
Как было ей предписано, жена.
Плевать, что был тот чайник обесточен...
Суд к рассмотренью иск принять не хочет...
Америка великая страна!


За права животных 

Всё случилось при забое пары тысячи свиней.
Что животные в загоне и бесправны у людей,

Что второго сорта, дескать, свиньям нечего ловить -
Этим всем с времён библейских никого не удивить.

Прав животных активисты, тем не менее, в чести:
Убивать животных - свинство! Сало? - Боже упаси!

К свиньям чтоб привлечь вниманье, двое, свинских дел спеца,
Приготовились заране. Взяв щипцы, два молодца

Подошли бочком к ограде, быстро сделали проём,
Дела праведного ради. Это было белым днём.

Свиньи, вскинув носопырки, все две тысячи голов
Как одна рванули в дырку, затоптав двух молодцов,

Тех, что дали им возможность ощутить свободы миг.
Осуждать спасённых сложно, свинство ведь в крови у них.

По округе визг и топот ещё много дней неслись.
Активистов с пышной помпой хоронили под тот визг.

В миг торжественно-печальный люди со всех мест почти
Чтить героев обещали и продолжить их почин.

Не есть сало с болью в сердце кто-то даже дал зарок. 
Скотобойни той владельцы возложили свой венок.

Там на ленте вниз спадавшей, кто с символикой знаком -
Слон осла напоминавший, только хобот пятачком.

От свободы оборзевших отловил их старший брат,
Чтоб нарезкой с братьев меньших накормить электорат.


Не приобретайте Вальтер в секонд-хэнде 

Отличный пистолет системы Вальтер,
Любой подросток это подтвердит.
Но в секонд-хэнде их не покупайте,
Как хороши бы ни были на вид.

На марку тень бросать мне несподручно,
Антирекламу я не потерплю -
Но был в Лонг Бич такой недавно случай,
Что Вальтер я, пожалуй, не куплю.

Один грабитель в маске, в спецхалате
Работал с другом долгие года, 
А здесь осечку дал прекрасный Вальтер,
Что не случалось раньше никогда.

Сам ганстер с изумления при этом
Аж обомлел, как малый карапуз
Уставился он в дуло пистолета,
Попробовал ещё нажать на спуск.

Отличный пистолет системы Вальтер
На этот раз, представьте, не подвёл
И к одобренью всех, кто был на пати,
Контрольный выстрел в череп произвёл.

Бывает в заведении питейном
Так хочется с волыны пострелять...
Но я же не тупой, ещё тупее,
Чтоб Вальтер в секонд-хэнде покупать.


И что - руки врут? 

Мне случай в Алабаме дал понять,
Не говоря о соцобеспеченье,
Какая это всё же западня - 
Обманчивость тактильных ощущений.

На шахте взрыв... и человек ослеп.
Два года продолжалось ожиданье,
Когда из склепа выйдет он на свет
По социальной карте страхованья.

Америка великая страна,
И медицина чудо сотворила,
С глаз человека спала пелена.
Восстановил он зрение, как было.

Как будто вновь явился он на свет,
А на жену взглянув, заметил мрачно:
"Ну, ты и раздалась за пару лет"...
А что - на ощупь было всё иначе?

Мы женщин обнимаем поутру,
Расслабленные нежимся в кровати,
И что - выходит, руки наши врут,
И лучше глаз совсем не открывать нам?


Нестраховой случай 

В одном из центров быстрого питанья
Для скорости купили мясорубку.
Шеф-повар проводил с ней испытанья,
А результат представить даже жутко.

Лишился пальца шеф, от возмущенья
Он подал заявленье на страховку.
Компания ж пошла на ухищренья,
Чтоб не платить, увидила уловку,

Мол, человек нарочно палец сунул,
В ту мясорубку, вроде самострела.
Из страховой компании сотрудник
Пришёл в фаст-фуд для выясненья дела,

Повёл себя надменно и беспечно
В невежестве под стать неандертальцу,
Вставлял, куда не лень, свою конечность,
В итоге страховщик лишился пальца.

Приехавший на очень скорой доктор
Всем объявил вердикт свой непреложный:
Пришить назад тот палец - номер дохлый, 
Фарш провернуть обратно невозможно.

Всё было - отравления поп-корном,
Конечности обслуге отрывало,
Но страховая больше для разборов
Сотрудников своих не присылала.


Всё фигня, кроме пчёл 

То, что фигня всё кроме пчёл, учёным
Пока что невозможно доказать.
А что фигня, как прочее, и пчёлы, 
Турист американский смог понять,

Когда на Амазонке отдыхая,
Особенность ландшафта не учёл
И, аромат тропический вдыхая,
Подвергся нападенью диких пчёл.

От пчёл спасаясь, прыгнул как в Миссури
Он в Амазонку прямо с головой. 
А рыбы там совсем другой культуры,
Им по фигу, чужой ты или свой.

Не помогли ни кожи, ни портянки,
Что не снимались с ног почти три дня.
С портянками был съеден этот янки...
А пчёлы? Как всё прочее - фигня!


Парковка в метель 

В Чикаго снег весьма большая редкость,
Тем более, когда метель метёт,
Припарковаться просто нету места,
Все темнокожие ушли погреться,
А дворники давно наперечёт.

Таджики на другом краю планеты
В Америку не кажут даже нос,
Торчат себе в России несусветной.
А здесь никто под дулом пистолета
Работать не отважится в мороз.

- Со всех концов наехало уродов,
И хоть один нашёлся б камчадал...
Так целый час, ругая все народы,
Американец в жуткую погоду
Автомобилю место расчищал.

Уставший отошёл он подкрепиться,
Забрал авто с парковки в паре миль
От места, где за негра потрудился,
Вернулся... а там наглая девица
Припарковала свой автомобиль,

За дверь держалась, скажем так, под газом...
Жену узнал мужчина в цвете лет. 
Любовь и ревность в нём вскипели разом,
Американца ум зашёл за разум,
В руке же оказался пистолет.

Конец их отношений неожидан -
Муж застрелил супругу наповал...
Признав, что верность - это пережиток,
Приняв в расчёт отсутствие таджиков,
Чикагский суд мужчину оправдал.

В Палату общин послан был запрос -
Таджиков звать в страну, когда мороз...


Кого считать психом 

В стране, где либерал на демократе, 
Растёт число психически больных,
Доходит до того, что в спецпалате
Буквально одна койка на троих.

Без помпы и особенной шумихи,
И никого о том не известив,
Врачи решили 28 психов
В другую психбольницу отвезти.

Автобус вёз блаженных и убогих
Весьма похожих, впрочем, на других.
Водитель, что их вёз, на полдороге
Решил перекусить, ведь он не псих.

Пока его величество поело,
Те, кто с мозгами был не без проблем,
Душой больные люди, но не телом,
Покинули автобус насовсем,

Растаяли в толпе, слиняли к лешим.
Водитель был совсем не идиот,
И про себя решил вполне успешно -
Нет разницы, кого он привезёт.

Желающих набрал он 28
Проехаться бесплатно, хоть в дурдом.
Ведь даже тем, кому не надо вовсе,
Кататься на халяву не в облом.

Водитель всех, кого доставил даром,
По описи сгрузил. На общий крик,
Агрессию - сказал он санитарам -
Не обращать вниманье - это бзик.

В стране республиканцев, демократов
На разбирательство ушло три дня,
Чтоб из психушки выпустить обратно
Лишь тех, за кем приехала родня.

Безумен человек иль гений он, 
Грань зыбка с незапамятных времён...
В России даже вещь такая есть
У Чехова - Палата номер шесть.


Разговор двух женщин из Небраски 

Две выпускницы кончили в Небраске
Один гуманитарный факультет.
Одна другой поведала с опаской,
Что говорится только тет-а-тет.

- "Подобное представить невозможно,
Тебе по старой дружбе лишь скажу,
Попала на прокрустово я ложе
И под мечом дамокловым лежу.

Начальник задушить меня грозится,
Как описал когда-то Еврипид.
Лишь стоит мне куда-то отлучиться - 
Где наша Дездемона? - он вопит.

А сам при том с лица темнеет крайне,
Мавр благородный, родом из отелл,
И ведь придушит насмерть, а не ранит,
Хоть, как Фальстаф, местами мягкотел".

- "К чему приводят ревность, чувство мести,
Позволила нам классика узнать.
Тому, кто не учился с нами вместе,
Трагизма положенья не понять.

Мужья душили жён неоднократно,
А тут начальник... Это же кошмар.
Как это допустили демократы -
У белой женщины начальник мавр!

Прокрустово ложе - в греческой мифологии ложе, на которое великан-разбойник Прокруст насильно укладывал путников: у высоких обрубал те части тела, которые не помещались, у маленьких растягивал тела. Дамоклов меч. Согласно преданию, сиракузский тиран Дионисий Старший (ок. 432 - 367 гг. до н. э.), желая проучить льстеца Дамокла, который постоянно называл Дионисия счастливейшим из людей, велел во время пира посадить того на свое место. По приказу тирана к потолку над этим местом на тончайшем конском волосе предварительно подвесили острый меч. Дамоклов меч был символом постоянной опасности, угрожающей правителю.

Мавр (негр, араб с лат. Mauri, от греч. maurus - тёмный)

Производственно-офисные

Две новости

Приветливо весьма, игриво даже,
Очередной визируя приказ,
Начальник обратился к секретарше:
"Какие у Вас новости для нас?

Поставщики нас хвалят иль ругают?" 
- "Две новости. Была я у врача.
Хорошая одна из них, другая 
Плохая - так с какой из них начать?

Ну что ж, начну с хорошей. Я сегодня
Могу поздравить Вас и сообщить:
Вы вовсе не страдаете бесплодьем"....
- "Плохую можете не говорить"...

При выборе таком всем следует учесть -
Информативнее всегда благая весть!


Женская месть и токсикоз

Три секретарши встретились в кафе,
Где разговор заводят про работу.
Уж две из них немного подшофе,
А третью без причин мутит с чего-то.

Все начинают шефа обсуждать,
Какой он негодяй и бабник жуткий…
Ну, разве можно женщин осуждать,
Когда их месть толкает на поступки?

- "Я вылила мерзавцу прямо в стол
Чернила" - говорит одна постарше.
- "А я иголкой сделала прокол
В презервативе - вторит секретарша

Другая - я нашла его в столе
И думала, с чего он так заляпан?"...
Тут третья секретарша в цвете лет
От этих слов без чувств упала на пол...

Вот так порой подружки по работе
С соперницами тайно сводят счёты,
И даже не особенно ретивым
Не грех иметь свои контрацептивы,

А своего когда с собою нет,
Просматривать чужое на просвет
И чувствовать заранее угрозу,
Чтоб не страдать потом от токсикоза.


Тест секретарши на АйКью

Проверить АйКью* у своей секретарши
Задумал начальник беседу ведёт:
- "Из двух близнецов кто считается старше?"
Ответ ошарашил - "Кто раньше умрёт".

- "Допустим, что вы, возвращаясь с базара,
А может, с гуляния в центре Москвы, 
С какой вероятностью вдруг динозавра 
А с ним птеродактиля встретите Вы?"

- "Зависит от многого - день или вечер,
Куда меня ночью друзья пригласят,
Но вся вероятность, что встречу - не встречу,
Всегда пятьдесят будет на пятьдесят".

- "Когда в миллионе нулей шесть, то сколько
Их в полмиллионе?" Вопрос непростой,
На что секретарша ответила бойко:
- "Конечно же три, ну, какой вы тупой"…

Когда секретарша - призванье от бога, 
И женская логика - божья печать,
Зачем всяким боссам под разным предлогом
Вопросами глупыми им докучать?

*Тест на уровень интеллектуального развития - IQ 


Секретарша с достоинством

Шеф секретарше заявил - как можно?
Обязанность её - приём звонков,
А трубку поднимать совсем несложно...
Та отвечала без обиняков:

"Я, может, что-то недопонимаю,
И потому вопрос свой Вам задам.
Я трубку специально не снимаю,
С какой вдруг стати - если это Вам?

Друзьям моим, сказали Вы однажды,
Звонить не позволительно сюда…
А если это вдруг супруга ваша? 
Да я сгорю, поверьте, со стыда.

И что скажу, когда я губы крашу?..."
Да, сложный случай. Кто бы раньше знал -
С достоинством попалась секретарша...
А может, сам директор с ней попал?


Как себя преподнести

Приходит наниматься секретарша.
Себя преподнести надо ж суметь...
Директор, от других слегка уставший,
Читая претендентки резюме,

Аж в раж вошёл - ещё бы, тыща двести
В минуту знаков... С гордостью она
Сказала: "Ещё девочкой в Одессе
Заканчивала я как экстернат

Машинописи курсы. Тыща знаков
В минуту - это норма для меня - 
И в сторону добавила - Однако,
Такая получается фигня"...

Я полагаю, этой претендентке,
Что так смогла себя преподнести,
Не вылететь со службы за отметки,
Грамматика ведь нынче не в чести,

Как не в чести правдивые ответы...
И если речь вести про слово честь,
Есть в бизнесе весомей аргументы,
У претендентки тоже они есть.


Четверо детей

За новой наблюдает секретаршей
Директор, просто глаз не оторвёт.
Что в мыслях у него, представить страшно,
Начальник кадров лишь его поймёт.

К нему он очень низко наклонился
И шепчет в ухо - "Четверо детей..."
- "Как, у такой молоденькой девицы? 
По виду двадцати не будет ей!"

Начальник кадров, тоже не святоша,
Директору напомнил, Ловелас:
- "Да, четверо детей, прекрасных крошек,
Но не у секретарши, а у вас".

Остепенил начальника недаром,
Что речь здесь о морали - не скажи.
Похоже, замдиректора по кадрам
Сам глаз на секретаршу положил.


Любой имеет право отдыхать

Вы говорите здесь, что проработал
На вашем производстве я три дня
И в вытрезвитель в первую ж субботу
Уже попал за то, что пил шмурдяк.

Отвечу - там, где малая забота,
Что пил клиент - коньяк или лосьон,
Не спрашивают, сколько проработал, 
А забирают тёплого и всё.

Будь инженер ты иль чернорабочий,
Их не волнует список послужной...
Досуг свой проводить, кто где захочет,
Не запрещает Кодекс трудовой.

А к тем, кем был я принят не однажды,
Легко попасть и в праздничные дни.
Про вытрезвитель знать обязан каждый -
Без выходных работают они.

Пишу я к руководству ходатайство,
Что если попаду туда опять,
Прошу не счесть отлучку разгильдяйством,
Любой имеет право отдыхать. 


Три конверта

Уволен был начальник, уж за что
Неведомо, но чтобы дать советы
Преемнику, что вслед за ним пришёл,
Оставил три невскрытые конверта,

Сказал: "Как на житейский геморрой 
Захочешь получить совет от друга,
Откроешь первый, а за ним второй,
И третий, когда вовсе станет туго".

Был первый вскрыт уже к исходу дня,
В конверте том - одна буквально фраза,
Совет простой - Вали всё на меня!
Что адресат и делал раз за разом.

Когда ж казалось - с должности слетит,
Был вскрыт второй... А там совсем немного,
Одна строка - Вали на коллектив...
И это помогло, но ненадолго.

В итоги он по не балуйся влип
И лезет за спасительным советом,
А там: "Вали, пока не замели, 
И не забудь оставить три конверта".


Кем трудишься?

- "Привет, старик, кем трудишься, чувак?
Что делаешь, куда сейчас спешишь ты?"
- "Что делаю? Отвечу в двух словах -
Людей я достаю, их не спросивши".

- "Достать людей? Ну, ты, старик, даёшь... 
И что они, как терпят твои штуки?"
- "Орут, а что кричат, не разберёшь, 
Особенно когда беру их в руки..."

- "Да так ведь можно и в мурло, мон шер,
Однажды получить от оболдуя".
- "Да нет, ведь я в роддоме акушер.
Ну, разве что, от радости обдуют..."


Случай в мясной лавке

Скандальный дед повёл себя прескверно,
Что не к лицу почтенному отцу.
В запале продавец пенсионера
Ударил куском мяса по лицу.

Дедок не растерялся и вцепился
В ту вырезку зубами, ну хорош...
Искусственною челюстью так впился
Он в мякоть, что силком не оторвёшь.

Когда же рот открыл, то было поздно -
Застряло мясо в челюсти дедка…
Мясник рванул и вырвал без наркоза
Всю вырезку с протезом старика.

У Роснадзора появился повод
Закрыть мясную лавку без труда.
Решили это дело полюбовно,
У нас ведь покупатель прав всегда. 

В бумагу челюсть с мясом завернули,
Не стали даже в кассе пробивать...
- "Оно теперь твоё, бери, дедуля"…
- "Мясцо моё, да чем его жевать?"


Сексуально-эротические

Случай на лекции в мединституте

- "Соитие столь важно для зачатья,
Как плодородию весна красна.
Заболеваний с ним - край непочатый,
И вам ли, господа, про них не знать?..

Успешность акта оплодотворенья
От поз зависит, что ни говори.
Наука знает способов сношений
По данным медицины сорок три".

Студент с Кавказа громко крикнул с места - 
- "А я, кацо, их знаю сто один" -
За что был удалён с занятий с треском.
Не понят был профессором грузин.

- "Все сорок три сношенья не похожи
Между собою, в том огромный смысл.
Известный самый - это способ лёжа,
Когда внизу лицом к партнёру мисс.

Удобен он в стогу, на сеновале..."
Кацо в дверях возникла голова:
"Когда так лечь, как вы сейчас сказали,
Тогда я знаю способов сто два".

Я не студент, но я вполне серьёзно
Хотел бы у профессора спросить - 
Как можно способ отличить от позы?
Что вообще к сношенью отнести?


Огнетушитель или за что сексшоп закрыть могут

В секс-шоп одна гражданочка зашла.
Известно, спрос рождает предложенье,
И от того, что в нём она нашла,
Покрылась дама краскою смущенья.

Как будто погрузилась в царство снов,
Ждёт участи своей на царском ложе.
А здесь добра такого - всех сортов,
И собственной рукой потрогать можно,

Притом таких размеров и цветов,
Что в жизни не встречались ей ни разу.
Отбросив стыд, себя переборов,
Решила перейти она к заказу.

- "Любезный - обратилась к продавцу -
Мне красный, жёлтый, два ИксЭль, овальный...
Все говорят, мне красный цвет к лицу,
А значит, подойдёт и к шторам в спальне".

- "Увы, мадам, вас должен огорчить -
Любых цветов продам вам без вопросов,
А как с огнетушителем мне быть,
Спросить об этом следует у босса.

Вчера продал один и сам не рад,
Ведь если уступлю вам и второй я,
То нас с формулировкою - Разврат -
Инспекция пожарная закроет"...

Кто ж властелин желаний женских - продавец
Секс-шопа? Нет, то с пламенем боец,
Пожарный! И с особенным значеньем
Покрашен в красный цвет предмет тушенья.


О сексе не может быть и речи? 

На лавочке, вся в кружевном и в белом,
Чиста, как бриллиант после огранки,
Буквально воплощенье Рафаэллы,
Мечтательно сидит одна гражданка.

К ней бомж подсел, представился учтиво
И так сказал: "Прекрасная погода...
Аврора вы, как луч восхода дивный,
Украсите любое время года".

Аврору передёрнуло от вони:
"О, Боже, что за запах, что за рожа..."
- "Мадам, насколько я вас верно понял,
О сексе даже речь идти не может?"


Съешь лимон

- "Что так сегодня поздно, дорогая?"
Трагический в ответ излом бровей -
Жена супругу в красках излагает,
Что в этот вечер приключилось с ней.

- "Вошла в подъезд, а со спины неслышно
Меня хватают, тащат на чердак.
Так оказалась я под самой крышей,
Где сексуальный ждал меня маньяк.

Со мною псих проделывал такое...
Не покажу тебе я эту жуть,
Как можно и ногою, и рукою....
Про ужас этот вспомню, вся дрожу".

Муж выслушал супругу терпеливо:
"Смени бельё, прими, мать, коньяка
И съешь лимон с таким лицом счастливым.
Ведь ты уже вернулась с чердака".


Связь оперы и балета через насилие в подъезде

Жена: "Поклонники буквально одолели.
Вчера один зашёл за мной в подъезд.
Пой, говорит мне, арию Жизели,
Иначе изнасилую прям здесь.
Театром почитающий бордель 
С Жизелью перепутал он Адель.

Ему послушать, видишь ли, приспело
Известнейшую арию мою..."
Муж в ужасе: "Ну, ты, конечно, спела?"
- "Фиг я когда насильнику спою!
В нос кукиш вам от примы господа -
Насильно не пою я никогда!" 

Ответил муж печально в ту минуту:
"Адель с Жизелью твой поклонник спутал
Не зря, а этим он хотел сказать,
Чтоб арию ты спела в позе пять.
Петь ты ему, конечно, отказала,
А в позу номер 5 послушно встала". 

Вот так поклонник, секс-маньяк отпетый, 
Имел в подъезде оперу с балетом.


Спасти от изнасилования

- "Скажи, Василь Иваныч, честно,
За жизнь свою хотя бы раз
Ты девушку с подругой вместе 
В каком-нибудь укромном месте
От изнасилованья спас?"

- "Да было как-то раз такое"…
- "А как? Тебе кто пособил?"
- "Да нет, с наганом под рукою
Без воплей и без мордобоя
Обеих я уговорил.

Вот так и Фурманов из штаба
Спасает, Петька, нас с тобой.
Веду себя при нём как баба...
Но если в мировом масштабе,
Я красный, а не голубой.

Порубим белых мы, как редьку,
И мирной жизнью заживём.
Тогда без партии, заметь-ка,
От изнасилованья, Петька,
И мы кого-нибудь спасём".

- "А Фурманов?" - "Да хрен бы с ним.
Мы и его уговорим".


Всякая всячина

С рождения их надо убивать

Мужчина угодил под электричку.
Когда случилась страшная беда,
Гудок визгливый, даже истеричный
Мужчина тот запомнил навсегда.

Три месяца - больничные сортиры
И вместо кофе бурая моча,
И, наконец, он в собственной квартире
Супругу просит сделать крепкий чай.

В уютном обустроенном клозете
Душою отдыхает, ловит кайф,
Балдеет, потребляет энергетик,
Что действует сильней иных лекарств.

На кухне закипает старый чайник,
Привычно заливается свисток,
Мужчина же взволнован чрезвычайно,
Хватает по дороге молоток,

Врывается на кухню и с размаха
По чайнику молотит, что есть сил,
Уродует, как Бог наш черепаху,
Не зря он энергетика вкусил...

Как будто бьёт он падлу машиниста
По чайнику, в табло... и поделом
Когда тому, как графу Монте-Кристо,
Нажать на тормоз было западло.

Жена к нему с вопросом, дескать, Пусик,
Зачем же так орать, переживать? 
- "Я знаю эту публику, Маруся,
С рождения их надо убивать".

Спокойно жить мужчине впредь не светит,
И то, что стал он дёрганый урод,
Виной не электричка - энергетик,
Вот от чего вреда невпроворот.


В мире мужских и женских мыслей

Опрокинув водки шкалик, 
Чтоб сказать родне привет, 
Оказалась мысль мужская 
В милой женской голове.

Там томился от безделья
Шумный девичий народ.
Мысли прыгали, галдели,
Выходили через рот.

Тут одна другим на зависть
Всем сказала - Ну, пока -
И внезапно оказалась
В голове у мужика.

И глазам своим не верит -
Что у них тут, выходной?
Дом пустой, открыты двери.
- "Есть здесь кто-нибудь живой?"

Ей ответила мыслишка
Как на голубом глазу:
"Где-то здесь моё пальтишко…
Наши все давно внизу,

Только я торчу здесь с вами...
Извините, мне - бегом...
Я ж вернулась за деньгами
По дороге в гастроном".


Разговор на польско-российской таможне

- "Скажите, пан, Вы помните, возможно,
Когда фашисты Польшу захватили?"
- "В году тридцать девятом, но не позже 
Сюда на мотоциклах прикатили".

- "А на Союз напали в сорок первом.
А где они два эти года были?"
- "Гуляли по пивнушкам да тавернам, 
Или иначе как баклуши били".

- "Поверить в это просто невозможно,
И не такие эти фрицы мямли.
Они на терминале при таможне
Два года документы оформляли.

За ними, чтоб заполнить ваши бланки, 
Мы очередь тогда не занимали"...
Но если мы сегодня не на танке,
Обидно слышать - Вы здесь не стояли!


Где летим? Да, это Россия

Француз, американец, с ними русский
В иллюминатор вперили свой взгляд.
Чтоб было им лететь не слишком грустно,
Узнать решили, где они летят.

Из самолёта руку шустрый янки
Высовывает и к себе под нос…,
Понюхал и сказал без всяких яких:
"Америка - добавив - Йес, оф коз".

А на вопрос, как смог он разобраться,
Что под крылом родимые края:
"По запаху - ответил сын Техаса -
Деньгами пахнет родина моя".

Потом черёд доходит до француза..
Понюхал руку, высунув за борт.
- "Духами пахнет... это же Тулуза".
И аж зарделся, горд за свой народ.

А русской, не вынюхивал болота,
И руку не высовывал за борт,
Но местоположенье самолёта
Определил не хуже чем пилот.

На руку лишь взглянув, сказал: "Россия".
В рекламный вновь уставился буклет.
- "А как узнали вы?" - его спросили...
- "А что тут узнавать - часов-то нет".


Разговор счастливого отца с другом-собачником

"Входи скорей, а я балкон прикрою,
Не простудилась наша б ребятня…
Ты только посмотри, какою тройней
Супруга осчастливила меня.

Как спят они и чавкают как славно"…
- "Когда б ты у меня совет спросил,
Того, что в середине, я б оставил,
А двух помельче я бы утопил".


Альтернативная история

Дед Патрикей был страшный книгочей,
Проникся он идеями Фоменко.
Старухе - понимала б что воще -
Твердил он про историю частенько:

"Что может сделать тёмных сил игра,
Себе порой представить даже страшно.
И всё, что где-то деялось вчера,
В деревне нашей было много раньше.

Что денег нету даже мне на гроб,
Обычай этот с Древнего Египта.
Когда же я умру, твой эфиоп,
Как мумию меня похорони ты".

Пресечь чтоб богохульство на корню,
Тайком крестилась бабка на икону:
"Ты лишь умри, тебя похороню
Не хуже твоего Тутанхамона".

Старуху же проверить дед решил,
Что будет делать та, когда помрёт он,
Затих для вида, рученьки сложил.
Поверила ему его Матрёна,

Закутала его в какой-то куль
И, обмотав усопшего рогожей,
Произнесла, накинув сверху тюль:
"И на кого же, дед, ты стал похожий? "

Не выдержал старик и произнёс,
Рот приоткрывши: "На Тутанхамона.
В музей истории пошли запрос -
Местечко есть у них для фараона?"

И вот уже лежит в музее дед,
Как экспонат древнейший всех столетий, 
По справке, что оформил сельсовет -
Дед Патрикей, Хеопса правнук третий.


Гений не бывает лгун

- "Вы трус, поручик, лицемер, подлец.
Обратных не приму я уверений,
Вас на дуэль я вызываю в лес
За ваше мерзкое стихотворенье".

- "Не встану я в лесу под ваш прицел.
Вы от меня подобного не ждите.
А трус, как вы сказали, и подлец
Всё лучше, чем мертвец иль небожитель.

А впрочем, если вам меня назвать
Ещё лгуном, то слово дам джентльмена,
На Чёрной речке утром ровно в пять
К услугам вашим буду непременно".

Так мог бы обмануть врага драгун,
Писака, лицемер высокомерный...
Увы, но гений не бывает лгун,
Чему полно в истории примеров.


Потеря мужа в круизе

- "Вы замужем? Так почему без друга
Любуетесь на море, корабли?"
- "В круизе потеряла я супруга..."
- "Готов я ваше горе разделить.

Его, наверное, волною смыло?"
- "Да нет, с блондинкою он смылся сам.
А впрочем, я за всё его простила
И буду в баре через два часа".


Сколько стоит шляпа

Не всякий на туманном Альбионе,
Богат как новый русский, при деньгах
Чиновник наш в часах с полмиллиона
В потёртых от сидения штанах.

Заходит в магазин такой растяпа,
Раз денег у него не до черта:
"Любезный, сколько стоит эта шляпа?
Что, тыщу фунтов? Чёрт... а сколько та?"

- "Два с половиной чёрта" - беспардонным 
И по его достатку был ответ. 
Продолжил разговор гость Альбиона:
"А шляпы в полчертёнка у вас нет?"


Яйца к празднику

У лифта с двумя сумками гражданка
При праздничной заботе в голове…
В авоськах всё - батоны, водка, банки
И всё, что заправляют в оливье.

Лифт подошёл, открылась дверь, мужчина
Навстречу ей распахивает фрак,
Хозяйством своим хвалится причинным
Эксгибиционист и секс-маньяк.

Уставившись на голую натуру,
Та женщина в момент, как в лифт входить
Промолвила: "Какая же я дура,
Забыла яйца к празднику купить".

Не буду я описывать весь ужас,
Случившийся едва закрылась дверь.
Но в гастроном идти уже не нужно,
И стало чем заправить оливье. 


Гусары денег не берут

В Париж нагрянули гусары
И сразу ринулись в бордель,
А там абсенты, писсуары...
Сисястую мадмуазель

По всем статьям отделал малый,
Мол, силь ву пле, мадам Люсьен.
А та мадам ему сказала:
А деньги? Жане манж, месье..

Мсье, натянув сапог, закуску
Доев в теченье двух минут,
Сказал с достоинством по-русски:
Гусары денег не берут.


Обиделся. Я что собака что ли? 

Дела твои, приятель, крайне плохи.
От блох укусов исчесался весь.
- "Я что собака, чтоб водились блохи?
Вот воши есть…"


Холодная жена

Английский сэр читает ху из ху,
Листает сводки, новости недели.
Жена его спокойно наверху
С полдня как умерла в своей постели.

Пришёл их друг семьи, поднялся к мисс.
Когда же время близилось к обеду,
Играя тростью, друг спустился вниз,
Где с мужем завели они беседу.

- "В печальный час вы навестили нас.
Как вы нашли мою жену, любезный?"
- "Она прекрасна, разве что сейчас
Холодною была, как в марте Темза".

- "Не огорчайтесь, в этом ли вопрос?
Фригидность их чертою родовою 
Всегда была. С женой я вечно мёрз,
Когда она ещё была живою".


Уступайте место дамам

-"Скажите, я приезжий, всё мне внове.
Где выходить мне? В цирк попасть хочу..."
- "Вам ехать ещё восемь остановок"...
- "Простите, что? Не понял я чуть-чуть -

Чуть ранее гражданка мне сказала:
Я вижу, что пора Вам выходить.
Подумал я - а как она узнала?
Из экстрасенсов дамочка, поди".

- "А вот, выходит, и не угадали,
Они лишь в телевизоре всё зрят...
Скажите, вы сидели иль стояли?
К вам обратилась женщина не зря.

Возможно, она ведьма иль колдунья.
Её обидеть - точно быть беде...
А где она?" - "Да вон сидит в раздумьях
На месте том, где раньше я сидел"...

Наложит сглаз, так будет не до смеха,
Прищучит так, что даже бросишь пить.
И как бы далеко тебе ни ехать,
Но даме лучше место уступить.


Хорошие манеры

Отмыв рубли, переведя их в фунты,
Один из новых, в розыске уже,
Остаток дней жить не желая в унтах,
В Британии осел на ПМЖ.

Купил себе имение и званье,
Для веса баронессу взял женой.
И уж совсем как прежде в русской бане
Чаи гонял с супругой в выходной.

Со свистом в себя втягивал напиток,
Отвратно фыркал, сплёвывая с гланд...
И выдержать такой ужасной пытки
Дочь Альбиона просто не могла.

Ей говорили в школе, что не нужно
Вслух делать замечаний за столом...
А сахарницу взять и кинуть в мужа,
То воспитанью будет не в облом.

- "Ты что, в натуре, озверела лярва?
Ты у меня ответишь за козла..."
Но встретившись с надменным женским взглядом,
Прекрасная погода, муж сказал.

- "Хорошая погода, но прохладно -
Ответила ему почти вдова -
И щипчиками пользоваться надо,
Чтоб с пола даме сахар подавать".


Лицо терять не смей! 

Гей был побит безжалостно - на всё лицо фингал,
Цветами побежалости следы от сапога...

Приятеля встречает, тот: - мол, дело было как?
А ты, нет, чтоб печалиться, сияешь как пятак.

- "Свой зад я нынче выручил. Как? Хочешь знать? Изволь.
Решил меня подвылечить в Гей-клубе фейс-контроль.

Секьюрити, два олуха, схватили за бока,
Но вывернулся ловко я, ушёл от их пинка.

Всех били за компанию минуты три спустя...
А что в лицо попали мне, так это же пустяк".

Особое достоинство - лицо не потерять.
Но что под этим кроется, пытаюсь я понять.

Есть выгода немалая безликому, где бьют,
Ногой бойцу бывалому в лицо не попадут.

Кто охраняет голову, у гея свой фасад,
Он под ботинок кованый свой не подставит зад.

Далёк я, чтоб морали в лоб читать, но имярек,
Возьми себе за правило: Когда ты человек

Любой ориентации, будь гой ты или гей -
В подобных ситуациях лицо терять не смей!

Чтоб про фингал на всё лицо ещё издалека
Ты мог ответить с гордостью - хотели дать пинка!


Письмо на родину старой подруге

Тебя всегда мы видеть рады,
Не жмись, Марусь, и не жидись,
Купи билет, лети в Канаду,
Узнаешь, что у нас за жизнь,

Сравнишь с российской стороною.
Есть что сравнить наверняка,
За это лето мы с женою
Купили два особняка.

К нам приезжай не понарошку,
Живи у нас хоть десять лет. 
Тебе, лишь к нам ты доберёшься,
Обратный купим мы билет.

В Канаде слякотная осень,
Тебя расстроить не хочу
Чтоб ты не приезжала вовсе,
Туда-обратно оплачу

Я трафик твой до Монреаля.
А помнишь прошлые мечты… 
Ведь где храпит сегодня Галя, 
На месте том могла быть ты.

Но набиваться неприлично.
Где всё вокруг продажно сплошь,
Ты не уронишь честь девичью
И перевод мой не возьмёшь.

Женой был тщательно обыскан,
Когда на почту шёл как в бой…
Любить друзей так бескорыстно
Умеем только мы с тобой!


Наводнение в Лондоне

Лорд в кабинете, только из постели.
Врывается растрёпанный слуга:
"Что делать, сэр, ведь вы ещё не ели,
А Темза затопила берега".

Лорд возмущён. Входить к нему без спроса
Жена и дети даже не могли.
И он сказал с презрительным прононсом:
"Как в таком виде вы ко мне вошли?

Где моя почта, где бекон, горчица?
Как следует ко мне входить с утра
За двадцать лет пора бы научиться.
За двадцать два? - Тем более пора".

Слуга ушёл, и вновь вернулся чинно:
"Ваш завтрак, сэр, газеты, несессер"...
- "А это что за воды из гостиной
За вами следом?" - "Это Темза, сэр".


Подсекай! (Рыбацкий случай) 

Приятель мой рыбак... как он рыбачит,
Как самый главный чувствует момент,
Когда подсечь.. и вот она удача,
Удилище дугой, а это значит,
Уха сегодня будет на обед.

Идём мы как-то с ним, а вечер чудный,
Подёрнутые дымкой облака,
И видим - как на улице безлюдной 
Над люком вскрытым, словно у запруды,
Стоит сантехник в позе рыбака.

Бахилы у него в вонючей тине,
Внизу течёт подземная река,
Уходит словно в омут кабель длинный...
И вот совсем как на речной путине
Мой друг даёт команду - Подсекай!

А дальше в дивных отблесках заката
(Рабочий оказался рыбаком) 
Рывок, из-под земли летит лопата, 
Ключ разводной и маты-перематы
Вдогонку вслед за спринтерским рывком.